Sjalu på kjærestens tidligere partnere

[AnonymBruker]

Jeg og kjæresten (nyforelsket) har i det siste pratet om tidligere sexpartnere som han har hatt, noe som jeg rett og slett hater å snakke om. Dette kommer som regel opp i beruset tilstand, men dagen etter føler jeg meg generelt uvel og sammenligner meg selv med de, og er redd for at han gjør det samme. Blir rett og slett sjalu med tanken på at han har vært med andre jenter enn meg. Jeg vet at det helt sikkert er noe omtrent alle opplever en eller annen gang, så jeg vil gjerne vite hvordan dere overgår dette? 

Anonymkode: 4daf6...597

[AnonymBruker]

Hvorfor i alle dager snakker dere om det?? 

Anonymkode: 890dd...09d

[Asaps]

6 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Hvorfor i alle dager snakker dere om det?? 

Anonymkode: 890dd...09d

Aner faktisk ikke, det bare kom opp. Måtte til slutt få han til å slutte å snakke om det fordi jeg ble så lei, haha. Understreker igjen at det var i beruset tilstand, så da er det tydeligvis ingen grenser for samtaleemner

 

Ble visst ikke så anonym lenger heller, men jaja

Endret 1. mai 2017 av Asaps

[Gjest Tamsi]

Har ikke du også noen tidligere partnere du kan ta opp for å skape stemning?

Trikset er å ikke finne ut av noe. Du vil alltid vite minst mulig. Ikke finn ut av navn, da kan du bli sittende og søke dem opp. 

[LISJ]

Jeg er sånn selv, så jeg kunne aldri ha sex med den første jeg gikk ut med pga xen hans. Men jeg er ekstrem da. Så det gikk ikke fordi han hadde vært med en annen før meg. Ikke sjans. Jeg fikk sjokk! Tenkte bare på hun andre. Derfor er jeg singel. Aldri vært forelsket heller. Utrolig trist!!!

[Asaps]

2 minutter siden, Tamsi skrev:

Har ikke du også noen tidligere partnere du kan ta opp for å skape stemning?

Trikset er å ikke finne ut av noe. Du vil alltid vite minst mulig. Ikke finn ut av navn, da kan du bli sittende og søke dem opp. 

Som sagt så hater jeg generelt å snakke om sånt, men skal ikke nekte på at tanken om å ta opp mine tidligere partnere har slått meg. Men så er ikke de i nærheten så bra som kjæresten min da, og det tror jeg han hadde visst også.

[Nm6700]

Gammel tråd, men dette kalles for tilbakevirkende sjalusi. Eller retroactive jealousy.. Dette er mer vanlig enn uvanlig, særlig om man i tillegg har OCD. Mitt tips er følgende..

Man kan tenke at det er erfaringer du selv gjør "nytte" av i deres forhold. Det er uansett en grunn til at de ikke er sammen lenger, vær den aller beste erfaringen for din partner..

Tenk så på deg selv og spør følgende:

 

1. HVORFOR kjenner jeg det stikker, hva er jeg redd for?

2. Hvilke verdier har jeg i livet, og deler jeg og kjæresten samme verdier?

I de aller fleste tilfeller er det ikke en verdikonflikt, men tankene og de mentale filmene i hodet som skaper angst. Man ser gjerne for seg de værste pornofilmscenene, hvor kjæresten er den med hoverdollen.. Husk at dette er bare tanker, og ikke virkelighet. Er du sikker på at det var NØYAKTIG slik det foregikk? Mest sannsynlig var det ikke noen gode eller minneverdige opplevelser. Bruker sjelden å være bra når kjemien ikke er tilstede. 

Så kan man også spørre seg selv om hvor mye man selv husker av egne sexuelle erfaringer. Et slikt minne vaskes mer og mer ut med tiden, og er til slutt et halvdårlig, rennede maleri i bleke grånyanser. Mest sannsynlig går DU å tenker mer på dette enn både kjæresten din og hans/hennes exer. 

Kjæresten din gjorde sannsynligvis dette i gode hensikter, og det er ikke straffbart. De var to stykker om det, og det ble bare med de få gangene det skjedde, eller med det/de forholdet som ikke kunne vare. Det er en grunn til at kjæresten velger DEG i dag.

Man burde også innse at dette er tanker DU eier, og ikke kjæresten eller exene/exelskerne til kjæresten.

Ikke spør mer enn "nødvendig", dropp navn, steder, hvordan og når. Det tjener ikke forholdet, og fører bare til at man spør enda mer. Stopp NÅ. 

Sett deg selv "frister", feks at du ikke skal spørre innen en dato.

La tankene komme, men ikke analysere dem. La de bare glide forbi som skyer på himmelen.

Hjernen har ikke evne til å skille mellom tanker og virkelighet, så slike tanker produserer stresshormoner i kroppen. Det kan være svært slitsomt. For å bevise dette, så kan du forsøke å tenke på noen dine nærmeste i en trafikkulykke. Det er bare en tanke, men det gjør vondt å tenke på. Derfor sier det seg selv at å tenke på kjæresten med noen andre er svært vondt, men som sagt så er det bare tanker om noen som skjedde, og det er slettes ikke sikkert at de bildene du får er autentiske. Snarere tvert imot.

Har slitt med dette selv, og det blir bedre såfremst man innrømmer at man har et problem og er villig til å jobbe med det. Det krever innsats fra dere begge, men den største jobben må man selv gjøre. Den største feilen man gjør er å dumpe dama/mannen på grunn av dette. Det er ikke unormalt å ha énsifret eller tosifret antall sexpartnere i dagens samfunn. Det er urettferdig å dømmme på bakgrunn av slikt. Det er meget mulig man kaster bort et forhold som ellers kunne vært helt fantastisk med å fatte en slik beslutning.

En siste ting som kan være greit å tenke på er at dette VIL følge deg videre i livet, om du dumper kjæresten på grunn av dine egne tanker, vil nøyaktig samme utfordring dukke opp i neste forhold, uavhengig av hvordan historie som dukker opp. 

 

Endret 28. februar 2018 av Nm6700
Endre

[AnonymBruker]

Jeg spør aldri for jeg vil bare ikke vite det. 

På fylla en gang så sa eksen (daværende) kjæreste at hun hadde hatt tre kamerater på en gang under en hyttetur.

Dagen etterpå dumpet jeg henne. Joda, pul i vei, men ikke skap mentale bilder hos partner senere i livet.

Anonymkode: df33c...928

[AnonymBruker]

På 1.5.2017 den 20.43, Asaps skrev:

Aner faktisk ikke, det bare kom opp. Måtte til slutt få han til å slutte å snakke om det fordi jeg ble så lei, haha. Understreker igjen at det var i beruset tilstand, så da er det tydeligvis ingen grenser for samtaleemner

 

Ble visst ikke så anonym lenger heller, men jaja

Kanskje dere burde la være å ruse dere?

Anonymkode: fc49e...58a

[AnonymBruker]

Elsk kjæresten for den han/hun er i dag, ikke for den de var i går. Vær den beste utgaven av deg selv, og aksepterer at fortiden går ikke an å forandre, kun ta lærdom av. Vi har alle en historie. Å finne noen voksne ute en sexuell historie er nærmest umulig. 

Anonymkode: b986b...6c0

[AnonymBruker]

Takk til @Nm6700 for veldig godt innlegg. Hva er OCD? Jeg sliter med det samme som TS, men det er særlig i perioder jeg og dama ikke har sex (dvs når hun ikke vil ha). Da tenker jeg at nå er jeg snart i samme kategori som de andre; tidligere sexpartnere. Men det er helt idiotisk, for vi har vært sammen i mange år.

Jeg skulle ønske at hun tok mer hensyn til mitt behov for å ikke bli minnet om hennes ekser. Men hun har ofte nevnt dem uten at det er relevant for sammenhengen, for eksempel; "Da jeg var på eksens hjemsted, så traff jeg en som hadde opplevd ...." istedenfor "Jeg har truffet en som har opplevd..." (vet ikke om det var veldig godt forklart. Poenget er at eksen nevnes uten at det er relevant for sammenhengen.) Men når jeg har tatt dette opp, så har hun følt seg angrepet og gått til motangrep. Nekter for at hun gjør noe galt og sier at jeg dømmer henne. Behovet mitt er at hun ikke skal holde eksene opp foran trynet mitt i tide og utide.

Anonymkode: a99c9...c1f

[Nm6700]

1 time siden, AnonymBruker skrev:

Takk til @Nm6700 for veldig godt innlegg. Hva er OCD? Jeg sliter med det samme som TS, men det er særlig i perioder jeg og dama ikke har sex (dvs når hun ikke vil ha). Da tenker jeg at nå er jeg snart i samme kategori som de andre; tidligere sexpartnere. Men det er helt idiotisk, for vi har vært sammen i mange år.

Jeg skulle ønske at hun tok mer hensyn til mitt behov for å ikke bli minnet om hennes ekser. Men hun har ofte nevnt dem uten at det er relevant for sammenhengen, for eksempel; "Da jeg var på eksens hjemsted, så traff jeg en som hadde opplevd ...." istedenfor "Jeg har truffet en som har opplevd..." (vet ikke om det var veldig godt forklart. Poenget er at eksen nevnes uten at det er relevant for sammenhengen.) Men når jeg har tatt dette opp, så har hun følt seg angrepet og gått til motangrep. Nekter for at hun gjør noe galt og sier at jeg dømmer henne. Behovet mitt er at hun ikke skal holde eksene opp foran trynet mitt i tide og utide.

Anonymkode: a99c9...c1f

Hei! Takk for tilbakemelding, håper det hjelper de som "sliter" med slike tanker.

Jeg må bare si med en gang at jeg ikke er noe proff på dette, ikke noe psykolog eller terapeut. Jeg har bare en stor interesse for dette og har lest ganske mange bøker og artikler om temaet.  Dels fordi jeg har slitt med dette selv, men også av interesse for mennesker og temaet psykologi.

Først om OCD.

OCD er tvangstanker og/eller tvangshandlinger. Ofte er dette i en kombinasjon, eller bare tanker alene. Det er særlig vanskelig i forhold, når det er typiske "sextanker". Det kan være tanker om exene til kjæresten, upassende tanker om sex med personer man egentlig ikke vil ha sex med, det kan være alt fra familie, venner, kolleger og andre upassende, fæle ting. Det som avgjør om det er tvangstanker er at man oppfatter dette som tanker, og ikke noe man faktisk vil utføre i virkeligheten fordi det strider mot sine egne verdier og holdninger. "Problemet" med de som har OCD er at de på et vis ikke klarer å skille tanker fra handlinger, så man tenker gjerne at det er noe "feil" med seg selv når man tenker disse tankene, selv om man aldri vil utføre det man tenker. Man blir angsfylt og tenker at man er ondskapsfull, grusom og et dårlig menneske. Alle mennesker tenker merkelige tanker til tider, men de som har OCD har gjerne disse tankene på "repeat", og klarer altså ikke å skille tanker fra faktiske handlinger. Tvangtanker kan også være for eksempel at man ser for seg at man gjør noen vondt mot noen man elsker, eller noen av sine nærmeste. Man tenker at man er et ondt menneske som tenker slikt, selv om man ALDRI vil gjøre det i virkeligheten.

Når det gjelder sjalusi og "misunnelse" på exer, er dette noe som blir ekstra vanskelig når man har OCD. Tankene går på "repeat", og man grubler og fantaserer om sexen og andre "fine opplevelser" kjæresten hadde med exene sine. Man får ofte grusomme forestillingsbilder, og man blir fristet til å spørre ut kjæresten om alle disse tankene, for å få en "bekreftelse" på om det man tenker er virkelig. Som jeg nevnte tidligere så utløser slike tanker stresshormoner i kroppen, og man blir veldig oppjaget og deprimert av det. Disse utspørringene og bekreftelsene gir en midlertidig lettelse, men trangen til å spørre melder seg fort på nytt, og det ender i en evig runddans med utallige spørsmål og fæle samtaler. Man ender til slutt opp med å spørre om alt fra størrelsen på penis, bryster til hvordan type sex det dreide seg om, hvor ofte, hvor lenge listen er omtrent uendelig. Det sier seg selv at dette ikke er sunt for forholdet, og man kan ende opp med å miste kjæresten for godt. Det man "oppnår" med slik, er jo bare at kjæresten finner seg ny partner og man har oppnådd det stikk motsatte av hva man ønsker. Han/hun vil dermed ha sex med enda flere. 

 

Slik jeg skjønner det, så blir exene henne brukt når hun vil forklare ting hun har opplevd, som ikke nødvendigvis er sexuelle opplevelser? Hvis så er tilfelle så foreslår jeg du sier til henne at du synes det er ubehagelig. Det er viktig å bruke "rette" ord for at det ikke skal virke som et angrep fra din side. Feks : "Når du nevner "Per" (fiktivt navn på en ex), så føler jeg at det er veldig ubehagelig, fordi det minner meg om exene dine" . Å bruke ord som "skal", "burde" , "må" osv er veldig uheldig i forhold, for det føles som et angrep. Eventuelt går det an å spørre henne om hva hun selv føler om du snakker om dine exer. Det kan faktisk være at hun har behov for å få luftet noe som er vanskelig, og da er det viktig at man er på "tilbydersiden", slik at man kan snakke åpent om vanskelige ting. Jeg føler selv at man i et forhold må kunne snakke åpent om alle ting som er vanskelig, uansett hva det måtte være. Man ønkser vel å være bestevenner med kjæresten?

Du skriver at du er redd for å havne i samme kategori som hennes exer. Tenker du da at hun vil forlate deg fordi dere ikke har sex? Er du redd for at hun vil forlate deg til fordel for noen andre?

Jeg kjenner ikke deres historie, men du sier dere har vært sammen i mange år. Det er ganske naturlig at man har mindre sex med årene, og det kan være mange grunner til det. Alle har perioder man er sliten og uopplagt, men jeg føler det er viktig man er åpne om HVORFOR det er slik. Hvis ikke blir man gående å gruble på det, og man kan da dikte opp de utroligste historiene i hodet. Hjernen er verdens beste ressigør, det er helt fantastisk hva man klarer å forfatte når man sitter å grubler.

 

 

 

Endret 28. februar 2018 av Nm6700
retting

[AnonymBruker]

Rart å sette ord på dette, for frem til nå har det bare foregått i hodet mitt. Jeg tror grunnen til at de negative tankene om eksene hennes er ekstra fremtredende når vi ikke har sex, er at da føler jeg en avstand til henne, eller det virker som om hun vil ha avstand til meg. Jeg tenker egentlig ikke at hun vil forlate meg, bare at hun ikke vil være nær meg, eller ha nærhet til meg. Og så begynner jeg av en eller annen grunn å tenke på eksene hennes, uten at jeg forstår hvorfor. Altså jeg ser ikke selv den logiske sammenhengen mellom "vi har ikke sex for tiden" på den ene siden, og "hun hadde sex med den og den, men nå vil hun ikke ha sex med meg" på den andre siden. Hun har jo hatt mye mer sex med meg enn med noen andre. Så hvorfor skulle jeg ligge våken og tenke på eksene hennes? Aner ikke, og det er frustrerende. Men jeg har etter hvert lært meg distraksjonsteknikker for å avbryte det destruktive tankemønsteret. Problemet er ikke løst, men det er mindre enn det har vært på sitt verste.

Anonymkode: a99c9...c1f

[Nm6700]

16 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Rart å sette ord på dette, for frem til nå har det bare foregått i hodet mitt. Jeg tror grunnen til at de negative tankene om eksene hennes er ekstra fremtredende når vi ikke har sex, er at da føler jeg en avstand til henne, eller det virker som om hun vil ha avstand til meg. Jeg tenker egentlig ikke at hun vil forlate meg, bare at hun ikke vil være nær meg, eller ha nærhet til meg. Og så begynner jeg av en eller annen grunn å tenke på eksene hennes, uten at jeg forstår hvorfor. Altså jeg ser ikke selv den logiske sammenhengen mellom "vi har ikke sex for tiden" på den ene siden, og "hun hadde sex med den og den, men nå vil hun ikke ha sex med meg" på den andre siden. Hun har jo hatt mye mer sex med meg enn med noen andre. Så hvorfor skulle jeg ligge våken og tenke på eksene hennes? Aner ikke, og det er frustrerende. Men jeg har etter hvert lært meg distraksjonsteknikker for å avbryte det destruktive tankemønsteret. Problemet er ikke løst, men det er mindre enn det har vært på sitt verste.

Anonymkode: a99c9...c1f

Bare det å begynne å sette ord på ting er en god start. Når man skriver ting ned klarer man å reflektere over det. Når man leser ting i ettertid, så oppdager man raskere om det man "tenker" er irrasjonelt, dumt eller helt "far out". 

En teknikk som kan være grei å bruker er å skrive ned alle tankene du har rundt temaet, for så å finne "motord" som kan brukes. Man kan også skrive et brev, hvor man forteller om alle tankene rundt temaet. Dette "brevet" skal i utgangspunktet være til kjæresten din hvor du forteller hva du synes og tenker om forholdet. Du skal så skrive motsvar til deg selv hvor du "er henne". Høres kanskje fjernt ut, men på denne måten klarer man å reflektere og sette ting i perspektiv.

Du skriver at hun hadde sex med de andre, er du sikker på at de hadde så mye sex i det hele tatt? Hvilke bevis har du for at de hadde så mye sex? Kanskje de hadde adskillig mindre sex enn dere har? Min erfaring  er at damer som er i "dårlige" forhold eller som har typisk "fuckbuddies" har særdeles lite sex, sammenliknet med et sunt, fast forhold. Du sier ikke noe om hvor ofte dere har sex, men om dere har vært sammen i såpass mange år vil jeg tro dere har en viss formening om hva som er greit. Tenker det er viktig å få fram dette på en ordentlig måte. Ikke sett noen "krav", men heller si hva du føler. Noen synes det er enklere å skrive ned slike ting, framfor å si det rett ut.

Endret 28. februar 2018 av Nm6700

[Nm6700]

På 1.5.2017 den 20.47, Tamsi skrev:

Har ikke du også noen tidligere partnere du kan ta opp for å skape stemning?

Trikset er å ikke finne ut av noe. Du vil alltid vite minst mulig. Ikke finn ut av navn, da kan du bli sittende og søke dem opp. 

Sosiale medier er en felle med dette. Godt poeng. 

[puppi]

Hvorfor er du sjalu?

Hvis tidligere kjæreste var ei skitten tøs, så er det vel fritt frem for deg å være det òg?

[NewBoy]

19 timer siden, AnonymBruker skrev:

Kanskje dere burde la være å ruse dere?

Rett og slett vel så greit. 

[Nm6700]

Tja. Tøs eller horebukk er vel et definisjonsspørsmål. Folk som rammes av slik type sjalusi, er sjalue uavhengig om kjæresten har hadd 1 partner før seg selv, eller 1000. 

[AnonymBruker]

Dette temaet ødela et langvarig samboerskap. Fikk til slutt nok da h*n i flere år spurte om exer og til og med om sexlivet med de. Folk må forstå at det er en elendig ide å tenke på partnerens exer.

Anonymkode: 85c93...fb6

[AnonymBruker]

Et scenarie som ikke nevnes her, er at en mulig årsak til at de ikke er sammen lengre, er at den andre, bedre, ikke ville ha kjæresten din lengre. Og da måtte h’n nøye seg med det nest beste. 

Jeg har ingen illusjoner om at jeg er den «beste elskeren» kjæresten min har hatt, bare fordi jeg er den hun endte opp med. Jeg var en sånn «redebyggertype». Faen, jeg synes jo selv jeg er ynkelig i senga. 

Anonymkode: 7d32b...863