DEN STORE VITSETRÅDEN

[Solstrålenjeg]

[Solstrålenjeg]

Småskolen skulle avslutte før jul med et stort julespill som alle var svært opptatt av. Men en dag kom lille Anders hjem og var aldeles utrøstelig.

Nå blir det ikke noe av julespillet i det hele tatt. Josef har fått kusma og en av englene skal til bestemoren sin i Bergen.

[Solstrålenjeg]

En mann snakket med en kamerat om hva han skulle gi til kona på bursdagen hennes. «Hva skal man gi til en som har alt, og har råd til å kjøpe seg akkurat hva man vil?»

Kameraten sa: «Hvorfor lager du ikke et gavekort hvor du sier hun kan få to timer med fantastisk sex på hvilken som helst måte hun vil? Hun kommer helt sikkert til å bli begeistret» Mannen tok kameratens råd og gjorde det.

Den neste dagen spurte kameraten han: «Nå, tok du rådet mitt? Likte hun det?»

Mannen svarte: «Hun elsket det. Hun hoppet opp og ned, takket meg, kysset meg på munnen, løp ut døra og ropte: «Sees om to timer!»

[Solstrålenjeg]

De hadde vært gift i mer enn 20 år. Mannen insisterte på at lyset alltid skulle være av. Men etter 20 år, syntes kona det var latterlig. Så en natt, mens de var igang, tente hun lyset og så sin mann holde en dildo. «Din impotente skitt, hvordan kunne du lyve for meg i alle disse årene? Du har noe å forklare!»  Mannen så henne rett i øynene, og sa rolig: «Jeg forklarer leketøyet... Du forklarer barna...»

[Solstrålenjeg]

Ungkaren skulle sette inn annonse i avisa for å få seg dame. I redaksjonen ble han spurt, «vil du ha den inn før helga ?» ,«Ja» sa han ... «Men det kan du ikke skrive»

[Solstrålenjeg]

Mannen spør kona før de skal til middagsselskap: "Lyst på en rask en?"

"I motsetning til hva da" Svarte kona

[Solstrålenjeg]

Det ligger en landmine der borte.
– Pøh, og den tror du jeg går på.

[Solstrålenjeg]

Hørt om den ene sandhaugen som ble skuffa over den andre?

[Solstrålenjeg]

En bie’s største spørsmål – to be or not to be.

[Solstrålenjeg]

Jeg kjøpte meg en ny kortstokk i dag, men så fant jeg ut at fire av kortene var knekt.

[Solstrålenjeg]

 

Et ektepar ble vekket av den høylytte ringeklokka klokken tre om morgenen. Mannen karer seg ut av senga, tar på seg morgenkåpen og åpner ytterdøra hvor en full fremmed står i regnet og spør om hjelp til å dytte.

«Ikke snakk om,» svarer ektemannen, «klokka er 3 om morgenen!»

Han slenger igjen døra og går tilbake til senga.

«Hvem var det?» spør kona.

«Bare en full fyr som trengte en dytt,» svarer han.

«Hjalp du ham?» spør hun.

«Nei, jeg gjorde ikke det. Klokka er 3 om morgenen, og det regner i søkker og spann der ute!»

«Vel, du har en dårlig hukommelse,» sier kona.

Husker du ikke 3 måneder tilbake da bilen brøt sammen og de to fremmede mennene hjalp oss? Jeg synes du burde hjelpe ham. Du burde skamme deg!»

Mannen gjør som han er fortalt, kler på seg og går ut i det pøsende regnværet. Han roper ut i mørket, «Hallo, er du der fortsatt?»

«Ja,» får han til svar.

«Trenger du fortsatt en dytt?» spør mannen.

«Ja, takk!» får han til svar fra mørket.

«Hvor er du?» spør ektemannen.

«Her borte på huska,» svarer fylliken.

[Solstrålenjeg]

Kåre kjøpte billetter til å se Tottenham mot Arsenal, men hadde kjøpt de billigste billettene som fantes, og setet var i hjørnet langt bak og han kunne knapt se hva som skjedde på grunn av en storvokst familie på raden foran.

I pausen ser Kåre et tomt sete ved siden av en gammel mann rett ved midtstreken helt nede ved reklameskiltene og bestemmer seg for å ta sjansen for å sette seg ved siden av mannen.

«Er dette setet opptatt?» Spør Kåre.

«Nei, vær så god, sitt.» Svarer den gamle mannen.

«Kåre er storfornøyd med det perfekte setet hvor han så Tottenham knuse Arsenal. Kåre og den gamle mannen begynte å prate gjennom kampen, og Kåre endte opp med å spørre, «Så hvorfor er dette setet tomt?»

Den gamle mannen så på Kåre med et trist blikk og sa, «Kona og jeg har hatt de samme setene i 30 år og aldri gått glipp av en kamp, men nå har hun gått bort, så jeg er her alene.»

Kåre følte seg dårlig for å ha spurt om det, men fortsatte likevel med et spørsmål til, «Dette er de beste setene i hele stadion. Du kunne vel sikkert ha invitert med noen barn, barnebarn eller venner?»

Den gamle mannen svarte, «Jeg ville ha gjort det. Men beklageligvis er de alle i begravelsen.»

[Solstrålenjeg]

 

Per skulle ut en dag på flyreise. Da han kom frem til lufthavnen, måtte han tre av på naturens vegne og gikk på toalettet.
Han kom inn og gikk mot en av de mange båsene som var der. Han la merke til at det satt noen i nabobåsen – uten at han tenkte noe særlig over det.

Han hadde knapt fått dradd ned buksene og satt seg ned på toalettet, da han fikk høre mannstemme fra nabobåsen:
– God dag..har du det bra?
Per ble overasket over dette og var ikke karen til å starte samtaler på et offentlig toalett, men svarte høflig:
God dag, jo takk bare bra.
På ny kom det: – Hva gjør du?
– Eeehh, det du gjør – er ute og reiser. svarte Per forundret. Han stusset over dette, men kom på at det var travelt nå, flyet skulle gå snart. På tide å gjøre seg ferdig. Da får han igjen høre fra båsen ved siden av:
– Passer det at jeg kommer over til deg?
Nå følte Per at dette ble veldig ubehagelig, og tenkte både på det ene og det andre. Han begynte å bli sint, men i et offentlig toalett hadde han ikke noe sans for å bli uhøflig. Så det kom fra ham:
– Neeeei.det passer dårlig nå… Per likte seg ikke, så hører han stemmen igjen fra nabobåsen:
– Du vent til jeg kommer ut, så skal jeg ringe deg opp igjen. Det sitter en tulling på nabotoalettet og svarer på alle spørsmålene jeg stiller.

Endret 28. april 2017 av Solstrålenjeg

[AnonymBruker]

Vits? Donald Trump.

Anonymkode: e11ee...1c2

[Solstrålenjeg]

En vaskeekte sjørøver med trebein, krok og lapp over øyet kom inn på en bar og bestilte en øl.
Bartenderen hadde aldri hatt en ekte sjørøver som kunde, og benyttet anledningen til å spørre:
– Si meg en ting, hvorfor har du egentlig trebein?
– Jo, det skal jeg fortelle deg, sa sjørøveren. – En dag vi kom opp i orkan, sank skuta under oss, også kom det en hai og glefset i seg beinet mitt.
– Hvorfor har du krok, da? fortsatte bartenderen.
– En gang vi bordet et skip, var det en som klarte å hogge av meg høyrehånda. Derfor har jeg krok der.
– Men hvorfor har du lapp over det ene øyet, da? spurte bartenderen til slutt.
– Jo, det skal jeg også fortelle deg, sa sjørøveren. -En gang vi lå i havn, fløy det en måke rett over hodet på meg, og tror du ikke den skeit rett i øyet mitt!
– Går du med lapp bare for det? spurte bartenderen forvirret.
– Ja visst, sa sjørøveren. – Det var nemlig første dag jeg hadde krok i stedet for hånd!

[Diamant]

- Pappa kan du hjelpe meg med denne matteoppgaven?

- Jada Per, hva kan jeg hjelpe med?

- Jeg skal finne fellesnevneren...

- Har de ikke funnet den ennå? Den lette de etter da jeg gikk på skolen også...

[AnonymBruker]

Hva er likheten mellom en skøyteløper og en gravid kvinne?

Begge har kjent suset i fra store stå.....

 

Anonymkode: 1a007...484

[AnonymBruker]

Anonymkode: 3ad14...19f

[NonJuan]

3 fulle menn går inn i en taxi. Drosjesjåføren forstår at de er fulle, så han startet motoren og slår den av igjen.

Da sa Taxisjåføren: "Vi har nådd reisemålet deres".

Den første fyren gir ham penger og den andre fyren sa "Takk". Den tredje fyren klapset sjåføren på hodet.

Sjåføren var sjokkert og tenkte den tredje fulle fyren visste hva han gjorde.

Men da spurte han "Hvorfor klappet du til meg?".

Den tredje fyren svarte: "Kjør litt saktere neste gang, du kunne nesten ha drept oss!"

 

[AnonymBruker]

Du skjønner at jeg kan nok ikke dra til Syden, for det er ikke mulig å være så lenge borte fra jobben. Klarer de seg ikke uten deg? Joda, men det må de for alt i verden ikke finne ut!

 

Ei høne og et egg ligger i en seng. Høna lener seg mot sengegavlen og røyker en sigarett med et fornøyd smil rundt ansiktet.

Egget røsker frustrert med seg lakenet, ruller til siden og sier: «Vel, jeg antar at vi endelig fikk svar på DET spørsmålet!!

 

 

Anonymkode: 7ec1d...916