BDSM og overgrep

[Gjest Nualita]

Jeg har etterhvert funnet ut at jeg tiltrekkes av BDSM, og særlig dominans og underkastelsesdelen. Men jeg er veldig usikker, både på hvorfor jeg er slik, og om det er riktig å oppmuntre det. Jeg ble utsatt for overgrep av den første kjæresten jeg hadde, og lurer på hvor mye det har vært med på å forme den seksuelle legningen min. Og hvis det er derfor jeg er slik at jeg tenner på å bli dominert, fordi jeg har blitt misbrukt, burde jeg ikke heller prøve å jobbe meg ut av den rollen? Hvis jeg ser på det som en legning og begynner å leve den ut, kan det gjøre at jeg graver meg dypere ned i offerrollen? Og er det ikke urimelig å forvente at min nåverende kjæreste skal være med på en slik syk lek som baserer seg på hvordan eksen min behandlet meg?

Og hvor mye kan man egentlig forvente at en kjæreste blir med på av slike ting? Dere som praktiserer BDSM, hva gjør dere dersom den dere er sammen med ikke deler det i det hele tatt? Tilpasser du deg til han, eller omvendt? Eller må begge tenne på det for at forholdet skal virke? Jeg har prøvd å snakke med kjæresten min om det, men føler at han ikke fortår hva som er viktig for meg. Han er åpen for det, men han er mest opptatt av å binde hverandre, litt smerte osv.

Jeg synes det er helt greit også, men det er liksom den dominans-biten som "gjør det" for meg, og den virker det som om han ikke skjønner i det hele tatt. Han mener også at jeg må ta initiativ til de tingene jeg liker, men noe av vitsen blir jo borte, siden noe av det som tiltrekker meg med det er å være passiv. Jeg synes det er veldig frustrerende, og det at han skjønner så lite er med på å gjøre at jeg føler at det er noe galt med meg. Vi har ett veldig bra forhold ellers, og vanligvis er jeg fornyd med sexlivet. Men savnet etter å bli dominert på den måten blir bare større og større. (Hadde også ett kort forhold til en som gav meg den følelsen, uten at vi snakket om det i det hele tatt.)

Kanskje burde jeg bare gå til en psykolog og få det vekk, og lære meg å være fornøyd med vanlig sex? Dersom dette er en konsekvens av overgrepene, så må det jo være noe som helst ikke burde være der, tenker jeg. Men samtidig så er det jo umulig å vite hvordan jeg hadde vært uten det forholdet også. Jeg føler at jeg er den eneste i verden som tenker slik, på alle nettsider om BDSM er det eneste de sier at dette ikke har noe som helst med overgrep å gjøre, og jeg føler at jeg ikke passer inn i det mønsteret de beskriver, selv om jeg ikke greier å slippe tanken på det i det hele tatt.

Blir veldig glad dersom noen har noen råd eller hva som helst å komme med.... :-(

[Saga]

Det er jo litt spesielt iom at du ble misbrukt, men hva man tenner på er noe man ikke selv bestemmer. Hvorfor gå til en psykolog? Det tror jeg ikke er nødvendig. Det med partner er jo vanskelig. Der ikke alle som skjønner hvordan partneren kan tenne på noe slikt, men det finnes mange som kan;) Du må nok bruke bedre ord når du forklarer. Om han ikke forstår så er det kanskje pga at han ikke vil forstå. Jeg ville ikke ha dumpet partneren min om han ikke likte det samme som meg om han iallfall hadde vært villig til å prøve, men det spørs jo hvor viktig dette er for deg.

Å være passiv i forhold til BDSM er ikke det samme som å være et offer. Husk på det

[Superlammet]

Vrien problemstilling, men jeg synes faktisk du skal gå til psykolog om du føler at det er det beste. Du må først og fremst gjøre det DU synes er best for deg selv. Når det gjelder BDSM tror jeg nok at dette er følelser som har ligget latent i mange år. Mulig den ble vekket av overgrepet, og mulig hjernen din rasjonaliserer situasjonen til at du faktisk liker det i ettertid. Da mener jeg ikke selve overgrepet, men opplevelser du har etterpå. Jeg sier TROR og MULIG fordi jeg ikke har noen psykologigrad, og vil understreke at dette er ingen fasit.

Når det gjelder kjæresten din så vet jeg ganske bra hva du mener. Har vært i et forhold hvor ene parten kun intr. seg for BDSM for min skyld. Jeg hadde derimot ingen problemer med å fortelle hva jeg likte. Du kan f.eks skrive en novelle til kjæresten din hvor du beskriver en situasjon du gjerne ville vært i med han. Du kan også be han om å gjøre det samme for å se hva han fantaserer om. Jeg har også en BDSM-liste hvor man kan velge hva man er intr. i og ikke, noe som gjør det lett for partneren din å se hva du liker, og vica verca. Hvis du er intr. i den kan du sende meg en PM. (Du må være registrert her da)

Å være passiv i forhold til BDSM er ikke det samme som å være et offer. Husk på det

Et veldig viktig punkt! til Saga.

[Nuala]

Å være passiv i forhold til BDSM er ikke det samme som å være et offer. Husk på det

Jeg tror det er der det største problemet mitt ligger, og for å finne ut av det er det vel viktig at vi snakker litt om dette også.

Jeg har allerede gått til psykolog, rett etter jeg avsluttet det forholdet, men synes jeg fikk lite igjen for det. Er også litt skeptisk til hvordan psykologer ser generelt på BDSM, mener jeg har hørt at det (SM) fortsatt er en psykiatrisk diagnose i en del systemer, så jeg er litt redd for fordommer, i tillegg til at jeg har hatt liten nytte av psykolog tidligere.

Sender deg en PM også, wodan. :-)