Å falle for feil menn

[AnonymBruker]

 

Da har man skaffet seg konto på kvinneguiden etter år med lesing. Fyrer løs:

Jeg kan ikke tro at oppegående, snusfornuftige, ressurssterke meg skriver dette klisjeinnlegget. Men det har seg slik at jeg, nå 28, de siste fire-fem årene utelukkende har falt for feil menn. Feil i den forstand at det aldri har blitt noe mer enn sex, at mennene ikke har vært interessert i å binde seg, at jeg har blitt såret, at jeg har opplevd utroskap. Jeg blir flau når jeg skriver dette, men et fellestrekk blant de det dreier seg om er "alfa"/"bad boy"-personlighet og utseende (kall det hva du vil, håper alle har en viss ide om hva jeg mener). Kjekke og attraktive, god selvtillitt, sosiale vinnere osv.

Greia er at her jeg sitter tullet inn i ullpleddet i sofaen, dagdrømmer jeg om den snille og omtenksomme mannen som jeg helt bestemt skal bli gammel med. Han som ser meg, respekterer meg og verdsetter familielivet, som jeg skal få barn med...altså mannen i mitt liv. Ingen bad boy, snarere tvert i mot. Sånn har jeg dagdrømt fra jeg var 14, og gjør det fortsatt.

MEN, så fort jeg er på steder der sjekking og flørting blir aktuelt (irl og elektronisk) tiltrekkes jeg utelukkende av drittsekkene. Skal prøve å forklare hva jeg føler, forhåpentligvis så det høres mindre dumt ut. Si at jeg er på en fest og det kommer en kjekk, omtenksom fyr og introduserer seg, spør meg oppriktig nysgjerrig om hvem jeg er, hva jeg holder på med, hva som er mine interesser, og jeg spør tilbake og vi har en normal samtale mellom to fremmede mennesker, vel da vokser ubehaget. For det første kjeder jeg meg. For det andre kryper jeg inn i skallet mitt, det vil si at mesteparten av min oppmerksomhet er rettet mot min indre samtale snarere enn fyren jeg snakker med. Den indre samtalen går på at dette er kjedelig og ubehagelig, gjerne litt irritasjon mot venninnene som inviterte meg til festen, men ikke redder meg ut av denne forferdelige situasjonen. For det tredje setter jeg opp guarden, og slår ned på alle spørsmål jeg synes er for intime ved å svare kort. Det oppleves ubehagelig at en fremmed person tilnærmer seg meg med denne overveldende nysgjerrigheten (som jeg seff bør ta som et kompliment.

Så, si at jeg er på den samme festen og en alfafyr borrer sine begjærende øyne inn i mine, løfter glasset til en skål og senere tilnærmer seg meg på en direkte måte. Han er ikke særlig nysgjerrig på meg og mitt, men viser med kropp og språk at han vil ha meg. Visst kan han snakke om ditt og datt, men det er hele tiden blikket som sier mest, og jeg opplever aldri spørsmålene hans som ubehagelige. Mer som spennende flørt. Gang på gang blir jeg sjarmert, og begjæret vokser i meg. Jeg ender aldri opp med noen første kvelden, men en sånn introduksjon og samme væremåte fremover og begjæret mitt kan bli så stort at jeg ikke holder ut og gir etter. Jeg tror det er lettere for meg med menn som får meg til å føle meg seksuelt attraktiv, enn menn som utstråler at jeg er ei grepa jente og en potensiell kjæreste.

Sist, men ikke minst (men mest flaut): Jeg har hatt riv ruskende god sex med alle mine alfa-partnere. I motsetning har de partnerne jeg hadde før jeg kom inn i denne fasen vært ganske middelmådig, men det begynner å bli mange år siden og kan jo ha noe med meg og min erfaring å gjøre også.

Håper jeg har forklart greit. Probelemet er som nevnt innledningsvis at de jeg faller for ikke leder til sunne forhold. Noen spørsmål:

1. Kan den omtenksomme livspartneren jeg dagdrømmer om og alfaen som vekker begjæret i meg være en og samme person? Har erfart "nei" ved flere anledninger nå, men blir veldig glad for historier fra kvinner som har erfart det motsatte.

2. Er det slik at fester, tinder, sjekking på gata osv ikke er den potensielle livspartnerens rette element, og at jeg vil oppleve han på en mindre truende måte på andre arenaer? Har f. eks. vurdert singelturer med turistforeningen da jeg er glad i å gå i fjellet. Hva tror dere?

3. (Ikke fokuser på denne, og du trenger heller ikke svare, men:) Er de selvsikre og direkte alfaene jevnt over de beste i senga?

 

Anonymkode: e2611...b4b

[Marie90]

1. Ja, det kan det. Men det avhenger også av deg og din innstilling. Jeg tror ikke du kan forvente at den "perfekte" åpenbarer seg - spesielt dersom det er elementer hos deg selv som faktisk er tiltrukket av det utilgjengelige. Det er tilfelle for noen kvinner, og dersom du forventer en mann som består av motsetninger vil det selvsagt falle på sin egen urimelighet. Du må ha potensiale til å være tiltrukket av egenskaper som er forenelig i en mann. Selvtillit og moral er forenelig, selvsagt.

2. Tinder og byen - det kan fungere, men du må igjennom mange "frosker". Det beste er alltid gjennom felles venner.

3. Sexen avhenger i stor grad av tenningen, som igjen avhenger av din innstilling. Du har best sex med de mennene du oppfatter som mest attraktive, fordi du verdsetter deres begjær mer. Derfor vil mennene du stempler som "alfa" også være best i sengen. 

Jeg har datet menn som både har vært svært attraktive for kvinner og har vært ute etter fast partner. Det er ikke motsetninger. Men det som, i mitt miljø, gjør deg til en vinner er hovedsakelig sosial selvtillit, utdannelse og karriere. Jeg har aldri hatt som krav at en mann er billedskjønn eller over 180 (tvert imot har jeg datet litt kortere menn). Som kvinne har jeg evnen til å forelske meg i noen som ikke er klassisk kjekke, men som er veldig sosialt utadvendte og selvsikre. Disse føler på sin side at jeg er for god for dem, da de ikke er kjekke nok for "en som meg". Og der får du matchen med gjensidig forelskelse, der begge to føler de har gjort en veldig god deal. 

Det virker som du har en selvtillits-hangup der du er veldig avhengig av seksuell bekreftelse og å føle deg begjært, samt at denne kun har en verdi dersom mannen er objektivt sett attraktiv. Du må finne ut av hvilke faktorer som er "musts" for deg, og hvilke som er lenger ned på listen. 

Sett opp en liste over det du mener er en veldig attraktiv mann. Hvilke av kvalitetene her er dealbreakere - dvs. noe han MÅ ha? Hvilke er ting du foretrekker, i den grad at du vet at det er dette du er tiltrukket av? Og hvilke ting kan du godt være foruten?

[AnonymBruker]

TS her.

Tusen takk Marie90 for kjempefint svar. Jeg tror du har forstått meg rimelig bra. Jeg har nok en innstilling om at jeg skal bli "blåst av banen" av begjær ved første møte, og at det skal utvikle seg derfra steg for steg til et sunt og solid forhold. Og at jeg da bommer fordi begjæret mitt så lett vekkes av menn som det vil være vanskelig å ha et sunt forhold med, fordi de er selvsikre drittsekker som innerst inne (viser det seg alltid) føler seg for bra for meg. Men jeg tviholder nok litt på håpet om at de to skal være forenelige. Ikke at mannen skal være klar for forhold med en som meg tross personligheten, men at han gradvis overbevises om at jeg er den rette å slå seg til ro med og med tiden viser den snille, omtenksomme, trofaste siden for meg. Du har nok rett i at jeg er avhengig av bekreftelse, og dette er kanskje den ultimate bekreftelsen jeg søker.

Også har du rett om sex og tenning, selvfølgelig. Den gode sexen med "alfaene" skyldes sikkert til dels at han blir oppspilt av mitt begjær og jeg motsatt og ting baller på seg. Men samtidig er det ingen tvil om at den seksuelle selvtillitten til mannen spiller en stor rolle for meg for at begjæret skal komme i første omgang.

Men, som jeg er inne på i mitt første innlegg, er interessen for denne typen menn bare en del av problemet, og heller ikke den største delen tror jeg. Vel så vanskelig er måten jeg reagerer på dem jeg sikkert egentlig burde falt for, og som sikkert hadde vist seg å være minst like herlige på alle måter om jeg slapp dem innenfor skallet. Ikke at jeg ikke vil, det funker bare ikke. Derfor jeg lurer litt på om jeg ødelegger for meg selv med å begrense sjekking og flørting til arenaer som favoriserer drittsekkene. For å bruke et litt rart eksempel så er/var broren min en introvert, usikker fyr på fest, men får dritpene damer kastet etter seg i et idrettsmiljø der han føler seg mye mer komfortabel og etter mine observasjoner oppfører seg helt annerledes. Derfor jeg tenker at det kanskje er en annen type menn som "skinner" og ville fått min oppmerksomhet på andre arenaer.

Anonymkode: e2611...b4b

[AnonymBruker]

Okei her var det mye tekst, men jeg kan dele litt av mine egne erfaringer. 

Jeg har falt for mange menn i løpet av livet, og mange av dem som du sier, drittsekker og "bad boys". Jeg tror man har lettere for å falle for dem fordi de ofte er ganske varme i trøya og har selvtillit. Og la oss bare innrømme det, selvsikre mennesker er attraktivt. (Ikke så selvsikre at det blir kvalmt selvfølgelig) og dette har ofte de snille mennene litt mangel på.

jeg er ei av de litt kresne da, med tanke på at jeg aldri har sex med noen før vi har holdt på i minst 2-3 måneder. Mye fordi jeg aldri har hatt noen interesse av å ha sex med fremmede tilfeldige menn, og litt fordi jeg ikke synes at sex er det som bør prioriteres når man er ute etter noe seriøst. Og selvsagt for å unngå å sette meg selv i den situasjonen følelsesmessig. Jeg har bare hatt sex med to forskjellige menn i hele mitt liv. Han ene var jeg sammen med i tre år, og han andre er min nåværende samboer som jeg har vært sammen med i to år. Det som er litt morsomt er at jeg ofte ser etter litt sånn "bad boys/alpha" med et visst utseende, men ender alltid opp med en ordentlig godgutt. Og det er jeg svært glad for.  

Samboeren min er bare verdens snilleste! Finnes ikke vondt i han. Og han er litt igjen av den "sjenerte" typen. Han er utadvendt og imøtekommende og alt dette her, men han har egentlig ganske dårlig selvtillit utseendemessig. Han VET ikke hvor kjekk han er og det synes jeg egentlig bare er en fordel. 

 

Greide å rote meg borti en tinder date en gang før jeg ble kjent med han, og det gikk som det gikk 😂 Jeg var jo da ute etter å bli kjent med mannen, så vi hadde dagen hjemme hos meg. Det endte jo såklart med at han prøvde seg og at jeg da kastet han ut  tinder er ikke akkurat der du bør lete etter drømmemannen nei. 

Anonymkode: 44520...dfd

[AnonymBruker]

1. Ja hybriden finnes. Du snakker med en in the making. Steget opp til alfa er ikke vanskelig, når man først vet hva som må gjøres. Omtenksom og det å se etter en partner gjør jeg. Er bare det at jeg må lære meg å seksuelt tiltrekke kvinner på den måten du snakker om. Resten av personligheten min er god har jeg blitt fortalt gang på gang. Kroppen ække så verst heller. 

2. Du kan finne ham. Hvem vet, kanskje du dulter borti meg?

3. De oppfattes som bedre i senga fordi de gir mer faen, og tar det de vil ha. Menn som viser mer hensyn er kanskje litt mer tamme i senga.

Anonymkode: f8fa6...a12

[AnonymBruker]

 

Anonymkode: bec6b...1ec

[AnonymBruker]

10 minutter siden, AnonymBruker skrev:

 

Anonymkode: bec6b...1ec

Jeg hadde gått for han nederste, men blir overkjørt av han øverste. Alfamenn vet å forsyne seg og de greie havner i skyggen. 

Og får man kontakt med han greie, så er han ofte såpass tilbakeholden at vi fort antar han putter oss i vennesonen så da setter vi han der ganske kjapt. 

Anonymkode: 888c3...47c

[AnonymBruker]

4 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Jeg hadde gått for han nederste, men blir overkjørt av han øverste. Alfamenn vet å forsyne seg og de greie havner i skyggen. 

Og får man kontakt med han greie, så er han ofte såpass tilbakeholden at vi fort antar han putter oss i vennesonen så da setter vi han der ganske kjapt. 

Anonymkode: 888c3...47c

Hahaha! Alfamenn vil også ha forhold da, du må fange dem som en sjelden pokemon! 

Anonymkode: bec6b...1ec

[Summers]

De som bare vil stille deg spørsmål, har du prøvd å gjøre samtalen mer flørtete med dem? Det er vel klart at om du er avvisende når de stiller deg spørsmål så har de ingen grunn til selv å bli mer flørtete. 

[AnonymBruker]

Skjønner ikke helt likhetstegnet mellom badboys og alfamenn. Ser for meg at en del feiler kraftig der.

Anonymkode: 4ade3...434

[Summers]

2 timer siden, AnonymBruker skrev:

For å bruke et litt rart eksempel så er/var broren min en introvert, usikker fyr på fest, men får dritpene damer kastet etter seg i et idrettsmiljø der han føler seg mye mer komfortabel og etter mine observasjoner oppfører seg helt annerledes. Derfor jeg tenker at det kanskje er en annen type menn som "skinner" og ville fått min oppmerksomhet på andre arenaer.

Anonymkode: e2611...b4b

Forstår ikke hvordan det hjelper deg å gå på steder hvor kvinner kaster seg etter mennene du ønsker. 

[AnonymBruker]

3 timer siden, AnonymBruker skrev:

For å bruke et litt rart eksempel så er/var broren min en introvert, usikker fyr på fest, men får dritpene damer kastet etter seg i et idrettsmiljø der han føler seg mye mer komfortabel og etter mine observasjoner oppfører seg helt annerledes. Derfor jeg tenker at det kanskje er en annen type menn som "skinner" og ville fått min oppmerksomhet på andre arenaer.

Anonymkode: e2611...b4b

Jeg tenkte akkurat på dette da jeg leste det første du skrev, jeg tror dette er kjernen.

En mann som gir deg all oppmerksomheten vil på samme tid også gi deg alt ansvaret for hvordan han har det. Hn fremstår som snill, men det virker klengete fordi det blir for tungt ansvar for deg.

Mens en mann som tar ansvar for seg og sitt, gjør det enklere for deg å puste. De er ikke avhengig av andre for å skinne. Det gjør at du kan bruke tid på å falle for dem mens du har pusten i behold. En slesk sjarmør er i sitt rette element på en fest, en idrettsmann er i sitt rette element på en idrettsarena.

Finn ut hvilken mann du vil ha, tenke deg frem til hvor han er i sitt rette element, oppsøk han der

Anonymkode: 0aeff...d5c

[AnonymBruker]

TS her. Takk for alle svar! De bildene var ikke mye relevante for meg, handler ikke så mye om utseende. Kjekkasser  i begge leire :D

Summers: Nei jeg har ikke prøvd å flørte med de superhyggelige nysgjerrige fyrene, fordi flørting er noe som kommer naturlig for meg i visse situasjoner, ikke noe jeg går bevisst inn for å drive med. Plutselig flørter jeg uten at jeg tenker noe over det. Men kanskje en god ide å prøve? Til ditt andre innlegg: Hovedpoenget med å finne menn på andre arenaer er ikke å gå på steder der kvinnene kaster seg etter de jeg ønsker. Hovedpoenget er å gå der de jeg ønsker er i sitt rette element sosialt. Da er kanskje oppmerksomhet også fra andre kvinner en konsekvens? I og for seg bekymrer jeg meg ikke så mye for det, håndterer litt konkurranse og graver meg ikke ned om jeg ikke får oppmerksomhet fra han.

Anonym: Ja, jeg tror også dette er løsningen for meg. I hvert fall løsningen jeg skal prøve på fremover. Trives ikke noe særlig på fest og på byen uansett, så sikkert sunt å "skifte beite". Haha. Skal kaste meg ut i det og dra på singeltur med DNT, mest for turopplevelsen i seg selv, men også for å se om det kan være stedet for romantiske eventyr :D I såfall blir det flere turer.

 

Anonymkode: e2611...b4b

[AnonymBruker]

Ts: DNT er supert. Og om det ikke blir noen mann med det aller første, så blir det uansett tur :D

@Summers: man må tenke langsiktig. Hvis hun går for den hyggelige så må hun regne med å være hovedforsørger av alt fra småprat om seg og sitt til action i senga, kanskje resten av livet. Og småprat er dessverre enormt slitsomt og kjedelig, jeg kjenner meg godt igjen i det hun skriver om ubehag. Hvis hun går for den selvoppholdende trenger hun bare å komme først til møllen en eneste gang, og etter det kan hun leve det gode liv. Det vil være en mer effektiv løsning på sikt.

Anonymkode: 0aeff...d5c

[Summers]

4 timer siden, AnonymBruker skrev:

Summers: Nei jeg har ikke prøvd å flørte med de superhyggelige nysgjerrige fyrene, fordi flørting er noe som kommer naturlig for meg i visse situasjoner, ikke noe jeg går bevisst inn for å drive med. Plutselig flørter jeg uten at jeg tenker noe over det. Men kanskje en god ide å prøve? Til ditt andre innlegg: Hovedpoenget med å finne menn på andre arenaer er ikke å gå på steder der kvinnene kaster seg etter de jeg ønsker. Hovedpoenget er å gå der de jeg ønsker er i sitt rette element sosialt. Da er kanskje oppmerksomhet også fra andre kvinner en konsekvens? I og for seg bekymrer jeg meg ikke så mye for det, håndterer litt konkurranse og graver meg ikke ned om jeg ikke får oppmerksomhet fra han.

 

Anonymkode: e2611...b4b

1) Ja, synes du bør prøve å flørte med de mennene og sikkert flere menn også. Kan jo hende de flørter tilbake om du starter og du får bekreftelsen du ønsker.

2) Selvsagt kan det hende at menn i sitt "rette element" sjekker opp damer, men det kan jo også hende at mange ikke gjør det. Broren din får ikke nødvendigvis damer fordi han sjekker opp damer på idrettsstevner, men fordi han blir sjekket opp når damene ser selvtilliten hans på idrettsstevner.  

Du kan sikkert få deg en alfamann, de ender jo opp med kjærester de også så ser ikke hvorfor ingen skulle ende opp me deg. Men det er jo mer effektivt om du samtidig også leter blant de andre mennene. Det er jo sikkert menn som om de får bekreftelse får selvtilliten til å bli mannen du ønsker.  Du sier jo selv at du flørter med de mennene som flørter med deg, men ikke de som bare prater. Rart om det ikke noen av de mennene du prater med er som deg og bare prater fordi du prater, men om du flørter så flørter de tilbake. 

 

1 time siden, AnonymBruker skrev:

@Summers: man må tenke langsiktig. Hvis hun går for den hyggelige så må hun regne med å være hovedforsørger av alt fra småprat om seg og sitt til action i senga, kanskje resten av livet. Og småprat er dessverre enormt slitsomt og kjedelig, jeg kjenner meg godt igjen i det hun skriver om ubehag. Hvis hun går for den selvoppholdende trenger hun bare å komme først til møllen en eneste gang, og etter det kan hun leve det gode liv. Det vil være en mer effektiv løsning på sikt.

Anonymkode: 0aeff...d5c

Jeg sier jo ikke at hun skal gifte seg med den første fyren hun prøver å flørte med. Hun flørter med fyren, om han da bare fortsetter å prate og ikke blir mannen hun ønsker så kan hun kutte han ut. Men blir han mannen hun ønsker bare han får litt bekreftelse så får hun jo mannen hun ønsker.

Det må jo være menn som er for sjenerte til å sjekke opp damer direkte samtidig som de ikke har noe problem med å flørte med en de føler seg trygg på.  Samme med at det må være menn som er sjenerte samtidig som de tør å småprate med kjæresten, noen annet ville vært rart. Det ville også vært rart om det ikke fantes menn som var sjenerte på fest samtidig som de ga action i senga.

 

[Stiigen]

4 timer siden, AnonymBruker skrev:

Nei jeg har ikke prøvd å flørte med de superhyggelige nysgjerrige fyrene, fordi flørting er noe som kommer naturlig for meg i visse situasjoner, ikke noe jeg går bevisst inn for å drive med. Plutselig flørter jeg uten at jeg tenker noe over det. Men kanskje en god ide å prøve? Til ditt andre innlegg: Hovedpoenget med å finne menn på andre arenaer er ikke å gå på steder der kvinnene kaster seg etter de jeg ønsker. Hovedpoenget er å gå der de jeg ønsker er i sitt rette element sosialt. Da er kanskje oppmerksomhet også fra andre kvinner en konsekvens? I og for seg bekymrer jeg meg ikke så mye for det, håndterer litt konkurranse og graver meg ikke ned om jeg ikke får oppmerksomhet fra han

Anonymkode: e2611...b4b

Tror de du faller for er bedre til å flørte, og til å bruke kroppspråket riktig. Det er ikke noe som faller naturlig for de fleste menn...men noe som er veldig naturlig for de fleste kvinner. Det er som du sier ikke så viktig hva som kommer ut av munnen, så lenge øynene, og resten av kroppen gjør de riktige tingene. 
Dette blogginnlegget beskriver veldig fint hvordan en "snill" gutt føler det, og hva han burde gjøre annerledes: 
http://www.0330.no/2011/11/slik-blir-du-bedre-til-flrte.html#.V6nG6tSLSPQ

[Gjest Minesveiper]

Kort oppsumert er problemet ditt at han mannen du dagdrømmer om ikke tenner og skaper begjær i deg på samme måte som disse alfa karene gjør. Ta en titt på millionare matchmaker, der ser du flere kvinner som går i samme fellen. De får konrekte råd og tips om hva de skal gjøre annerledes. Et av dem er selvfølgelig å ikke gå etter mennene som gir faen i deg. 

Jeg synes ikke du trenger å være flau over at du tiltrekkes av de egenskapene i menn som du gjør. Det kan du ikke styre, men det er lurt å være bevisst på at det er lite smart å velge de mennene du til nå har valgt. Gi en oppegående, snusfornuftig og ressurssterk mann som er jordnær en sjanse. Vi behandler damene skikkelig og en relasjon med oss går i langt større grad ut på å ta hensyn til og se hverandres behov. Sant, man durer ikke i vei på egenhånd uten å høre med partneren hva hun tenker om det ene og det andre.  

Endret 9. august 2016 av Minesveiper

[AnonymBruker]

2 timer siden, Stiigen skrev:

Tror de du faller for er bedre til å flørte, og til å bruke kroppspråket riktig. Det er ikke noe som faller naturlig for de fleste menn...men noe som er veldig naturlig for de fleste kvinner. Det er som du sier ikke så viktig hva som kommer ut av munnen, så lenge øynene, og resten av kroppen gjør de riktige tingene. 
Dette blogginnlegget beskriver veldig fint hvordan en "snill" gutt føler det, og hva han burde gjøre annerledes: 
http://www.0330.no/2011/11/slik-blir-du-bedre-til-flrte.html#.V6nG6tSLSPQ

Åååå! 03.30! Forandret livet mitt som 18 åring!

Anonymkode: bec6b...1ec

[a l'orange]

AnonymBruker skrev (På 9.8.2016 den 17.03):

Åååå! 03.30! Forandret livet mitt som 18 åring!

Anonymkode: bec6b...1ec

Hahaha! Jeg leste det innlegget og jeg tenkte "Jaah, dette passer kanskje for en gutt på 18!" Men det er noen prinsipper der som er veldig gode i alle fall.

Men denne tråden handler jo ikke om at menn skal lære seg å flørte, den handler om at kvinner ikke bør gå for feil menn!

Og jeg - beklager @Summers - mener at kvinner gjør seg selv en bjørnetjeneste viss de forsøker å flørte med "snille og hyggelige menn". Dette er årsaken;

Først og fremst er jeg enig med @Marie90 i at bra sex avhenger av tenningen som igjen avhenger av synet man har på en mann. Det nytter derfor ikke å være såkalt "god i senga" dersom man ikke er god på absolutt alt rundt senga. En av de tingene er hvordan man får kvinner til å føle seg. TS skriver at hun føler ubehag overfor de mennene som driver small talk, så hvordan skulle hun klare å tenne på de?

Dersom en kvinne, f.eks. trådstarter bestemmer seg for at nå skal hun gjøre mann ut av en sånn gutt, så er det null problem. Hun smiler til han, flørter med han, han åpner mer og mer opp og får mer og mer selvtillit. Men hun vet innerst inne at det er henne som har gjort han slik. Dermed er det ikke den samme effekten som om han hadde vært flørtete allerede fra begynnelsen. Dette vil i beste fall føre til at han oppnår selvtilliten som drar andre kvinner til han, og for en mann som ikke er vant med at kvinner løper etter han, blir han et lettere bytte. Hun står dermed i fare for å oppdra en mann slik at andre kvinner nyter godt av han. Hvor mange kvinner har ikke hatt en første kjæreste som var nettopp slik? Snill, hyggelig, men dårlig på å føre seg. Og etterhvert så gikk tiden og hun mistet helt respekten for han, eller han lærte seg kunstene og andre kvinner nøt godt av det?

Jeg er på alle områder en tilhenger av å følge magefølelsen, det gjelder selvfølgelig også her. Når TS føler ubehag rundt "snille" menn, så er det av en årsak og hun skal være glad for at hun er så i kontakt med magefølelsen. Man skal ikke og bør ikke trumfe magefølelsen bare fordi det synes som en enklere løsning å la være.

Endret 1. desember 2020 av a l'orange
28. juni 2020

[Summers]

4 minutter siden, a l'orange skrev:

Hahaha! Jeg leste det innlegget og jeg tenkte "Jaah, dette passer kanskje for en gutt på 18!" Men det er noen prinsipper der som er veldig gode i alle fall.

Men denne tråden handler jo ikke om at menn skal lære seg å flørte, den handler om at kvinner ikke bør gå for feil menn!

Og jeg - beklager @Summers - mener at kvinner gjør seg selv en bjørnetjeneste viss de forsøker å flørte med "snille og hyggelige menn". Dette er årsaken;

Først og fremst er jeg enig med @Marie90 i at bra sex avhenger av tenningen som igjen avhenger av synet man har på en mann. Det nytter derfor ikke å være såkalt "god i senga" dersom man ikke er god på absolutt alt rundt senga. En av de tingene er hvordan man får kvinner til å føle seg. TS skriver at hun føler ubehag overfor de mennene som driver small talk, så hvordan skulle hun klare å tenne på de?

Dersom en kvinne, f.eks. trådstarter bestemmer seg for at nå skal hun gjøre mann ut av en sånn gutt, så er det null problem. Hun smiler til han, flørter med han, han åpner mer og mer opp og får mer og mer selvtillit. Men hun vet innerst inne at det er henne som har gjort han slik. Dermed er det ikke den samme effekten som om han hadde vært flørtete allerede fra begynnelsen. Dette vil i beste fall føre til at han oppnår selvtilliten som drar andre kvinner til han, og for en mann som ikke er vant med at kvinner løper etter han, blir han et lettere bytte. Hun står dermed i fare for å oppdra en mann slik at andre kvinner nyter godt av han. Hvor mange kvinner har ikke hatt en første kjæreste som var nettopp slik? Snill, hyggelig, men dårlig på å føre seg. Og etterhvert så gikk tiden og hun mistet helt respekten for han, eller han lærte seg kunstene og andre kvinner nøt godt av det?

 

Meget godt mulig, jeg har jo aldri datet slike menn så jeg vet jo ikke. Samtidig tror jeg på det å gjøre egne erfaringer og selv om slike menn ikke er riktig for deg så betyr ikke det at de ikke er riktige for TS.  Jeg tror ikke alle kvinner som har sjekket opp menn går rundt og tenker "det var jeg som formet han". Synes egentlig man er litt høy på seg om man kommer med slike tanker kun etter å ha tatt første steget for å gjøre samtalen mer flørtende. Sånn kunne jo sikkert TS også tenkt om alfamennene som kom bort til henne, godt mulig hun ga noen blikk til dem for å signalisere interesse før de kom bort.  Betyr jo ikke at hun lagde de alfamennene selv om de kanskje aldri hadde kommet bort om hun ikke hadde gitt dem blikk.Samme burde jo gjelde de hyggelige mennene, hun burde gi dem litt mer enn himling med øynene når de stiller henne et spørsmål om hun ønsker en mer flørtende samtale.  

Klart finner hun ut at de "hyggelige mennene" ikke er noe for henne så er jo det helt greit. Synes bare hun bør gi det en sjans for mennene som biter henne i øret i løpet av de to første minuttene er vel ikke de det er lettest å ende i forhold med.

Nå sier jo TS selv at hun vurderer å møte menn på andre arenaer hvor de "hyggelige mennene " har mer selvtillit. Hvorfor skal hun ikke da i følge din logikk gå rundt og tenke "eneste grunnen til at han tør å sjekke meg opp  er fordi han er mer komfortabel på idrettsstevne. Han hadde aldri turt å sjekke meg opp om vi var på et utested"?