Det er vanskelig å være sammen med de på grunn av forskjellig oppdragelse av barna

[AnonymBruker]

Niesen til min samboer er 6 år, vår datter er snart 4.

Jeg syntes det er vanskelig å være sammen med dem fordi de lar datteren deres oppføre seg som hun vil, og vår tar veldig etter henne. Vi er nær familie og bor nærme så det er vanskelig å unngå. Vi møtes opp til flere ganger i uken, og jeg merker at vår datter begynner å herme etter oppførselen til sin kusine. De har flyttet til vårt område nå nylig, og det er derfor det nå har blitt et problem. La oss kalle vår datter Frida og deres barn Anne (sånn for ordens skyld).

Noen eksempler på hvor vi er forskjellige:

- Vi er ganske strenge med det å drikke vann som tørstedrikk, og at brus/saft er forbeholdt helgen. Vi prøver å legge til gode vaner med dette uten å være hysteriske. Anne derimot får saft og brus hver dag - spesielt nå på sommeren. Hun nekter å drikke vann og blir vrang og hysterisk hvis hun ikke får det som hun vil. Hvis vi spiser middag så får hun alltid brus eller saft (hun får det egentlig til hvert måltid) og går gjerne selv og forsyner seg mer etter maten. Det er vanskelig å servere vårt barn vann når sidemannen får cola og saft. Da blir også Frida sur fordi hun syntes det er urettferdig.

- Anne sier mange stygge ord og banner. Hun kaller folk for tjukke, stygge og dårlige helt uten å få tilsnakk. Ofte bare ler foreldrene og syntes det er "søtt". Det er ikke søtt. Nå har Frida også begynt og vi prøver å slå hardt ned på at sånn snakker man ikke. Anne nekter også å si unnskyld og blir hissig om hun blir bedt om det. Det er vanskelig for oss at Anne sier stygge ting og Frida hermer, men kun Frida får tilsnakk..

- Anne spiser snacks og godteri hele tiden og går gjerne å forsyner seg selv i skuffer og skap. Hun spiser for eksempel opp 1 hel kjekspakke (uten å dele), tar 5 kakestykker, hvis det står en bolle med godteri fremme så tar hun en hel neve og hiver innpå før hun tar en til, etc. Vi prøver å lære barnet at vi spiser godteri i helgene, men klart det er en utfordring når vi er på besøk alle sammen hos svigers en tirsdag og Frida ikke får lov å gnaske i seg kjekspakker, mens Anne får lov. Anne spiser veldig mye sukker og hun spiser generelt veldig mye fordi hun liker smaken - ikke fordi hun er sulten.

- Anne er veldig kresen på sunn (eller altså middag og vanlig mat), og får derfor ofte servert eget måltid hvis vi skal spise noe hun ikke liker. Hun æsjer seg og uffer seg hvis det feks kommer fisk til middag. Dette tar Frida etter og hun nekter også å spise fisk når Anne heller får servert grøt, nugattiskiver, eller en grandis. Vi har til nå vært veldig heldig med at Frida er åpen til å smake og spiser det hun får på tallerkenen, men nå som hun ser at Anne kan æsje seg til noe bedre så prøver hun seg hun også. 

Nå har Frida begynt å reagere med å si at jeg og pappa er slem fordi hun føler hun får mye tilsnakk i forhold til Anne. Vi prøver å forklare at forskjellige familier har forskjellige regler, men hun er nok litt liten til å se det store bildet når hun må spise grønnsaker og Anne sitter ved siden av med cola og nugatti. 

Vi har tidligere hatt et veldig godt forhold med svigers og vært der veldig mye, men jeg begynner å trekke oss unna når jeg vet at Anne kan være der. Hun er der ofte. De har mye barnevakt for henne. Vi har pleid å ha barnevakt noen timer i uken (på grunn av skole for å få litt lesetid) men som regel er Anne der også. Jeg tviler ikke på at besteforeldrene som omsorgspersoner, men jeg vet at de lar Anne gjøre som hun vil, og jeg vil anta at det blir like regler for de begge når de er der. 

Jeg har forsiktig forsøkt å snakke med foreldrene til Anne, men de mener at de ikke gjør noe feil og lar "barn være barn". De mener da at sukker og uhøflighet hører til barndommen og at barnet skal lære slike ting selv..

Uff.. Hva kan jeg gjøre? 

Anonymkode: d436a...968

[AnonymBruker]

Det er vel ikke så mye du kan gjøre med Annes oppdragelse, men du må jo fortsatt ha oppdragelse for ditt eget barn selv om ditt barn synes dette blir urettferdig  Begrens omgangen litt rundt måltider kanskje? Dere må vel ikke spise der nødvendigvis. Når det gjelder styggprat og lignende hadde jeg snakket til begge barna uansett, jeg. 

Anonymkode: 400e0...23a

[Lofilteret]

Du må bare fortsette å prate mye med Frida om hvorfor det er forskjellige regler. Jeg har dessverre ikke andre gode tips.

[Gjest NotNaomi]

Det er jo en utfordring å holde på grensene for dere,men det er jo det dere fortsatt bare må gjøre. Det er jo ingen annen løsning,for grensene dere har,er jo riktige for dere,og det går jo liksom ikke an å forandre på de andres mht barneoppdragelsen. Dere må dermed tåle at jenta deres sier dere er "slemme"osv,hun er liten og det er jo ikke sånn at hun nå forstår at dere vil hennes beste. Du forklarer jo godt for henne,og det må du fortsette å gjøre.

Ellers får dere jo bare begrense kontakten om det blir for vanskelig. Ser ikke at det er noen andre måter å gjøre det på,for som sagt så nytter det ikke å bry seg med andre foreldres oppdragelse,det er aldri populært og blir sjelden tatt godt i mot. Men jeg skjønner godt at du blir oppgitt.

[skruf]

En ting iallefall er at hjemme til dere så gjelder deres regler. Dvs hvis Anne skal spise middag hos dere så lages det ikke to middager. Hun får drikke det som dere andre drikker, dvs vann. Dette ville jeg kjørt knallhardt på. I deres hus så gjelder også deres regler for hvordan man oppfører seg. 

Utover det så får dere bare fortsette å forklare datteren deres at alle foreldre har forskjellige regler. 

[exictence]

Jeg kan veldig godt forstå problemet. Jeg hadde også reagert og tenkt at det var et problem. Jeg hadde vel ikke deltatt i veldig mange måltider sammen med dem, men heller latt Frida få lov til det de andre gjorde når vi først var i selskap. Det er tross alt hverdagen og sånn som vi har det hjemme som er viktig å begrense seg. Det vil nok Frida forstå og være glad for senere.

Jeg har noem venner som har et barn på 5 hvor de spiser sunt og holder seg til faste rutiner både med måltider og leggetider, drikker alltid venn som tørstedrikk, koser seg i helgene med noe tørket frukt og hjemmelavede snop og is. Barnet er ikke vant til all sukker klisset, og vil faktisk heller ikke ha så mye av det når hun får tilbudt det andre steder når de er på besøk. 

Hvordan er det med Frida, drikker hun egentlig så mye brus, spiser så mye snop når hun er sammen med Anne at det spiller så veldig stor rolle?

Kan jo være hun gjør dette bare på trass egentlig, fordi hun vet det er litt forbudt? Tror det er lurt å bare være avslappet når dere er med dem og ha en hyggelig tone. 

Å være gode rollemodeller og fine forbilder er noe av det viktigste i en oppdragelse. Dere gjør nok en god jobb

 

Endret 14. juli 2016 av exictence

[AnonymBruker]

Den var lei. Som de andre sier kan man ikke kreve at de endrer sin barneoppdragelse men jeg tenker likevel at det går ann å ta en prat til med de. Jeg ville i så fall prøvd å ikke kritisere, bare konstatere at dere har ulike oppdragelse, og at det er et problem for dere hvis jentene skal fortsette å være like mye sammen som de er nå. Så ville jeg forklart at enten må dere voksne sammen klare å komme fram til et kompromiss, eller så er dere nødt til å redusere kontakten. Hvis de er villige til å lage felles regler som skal gjelde når dere er sammen, er det viktig at dere også er villige til å gi litt. Når det gjelder drikke kan det f.eks.være et kompromiss at det er lov med et glass med saft eller brus, men er de mer tørst må de drikke vann. Når det gjelder mat kan det være et kompromiss at det er lov med egen mat men at dette da skal være brødskiver med sundt pålegg, så det ikke blir spesielt fristende å velge bort middagen. Når det gjelder snop kan det for eksempel være forbudt å forsyne seg selv i skuffer og skap, og at de ikke får store mengder, og kun hvis de har spist sunn mat først. Kanskje kan det stå sunnere alternativ framme til selvforsyning, f.eks. frukt eller grønsaker med dip.

 

Hvis foreldrene ikke er med på å lage et kompromiss ville jeg begrenset samværet sterkt utenfor eget hjem, kunne gjerne invitert hjem til meg ofte, men da under forutsettning av at i mitt hus gjelder mine regler. 

Anonymkode: 0ecc4...02f

[AnonymBruker]

Selv om jeg forstår problemet, så synes jeg ts legger vel mye ansvar for sine egne oppdragelsesutfordringer over på andre. Man vil alltid støte på dette problemet, overalt! Da er det viktigere at man lærer å håndtere disse utfordringene heller enn å isolere seg selv. Jada, i en idealverden oppdrar vi alle barna våre helt likt, i virkeligheten velger foreldre selv sine metoder og kamper, men til syvende og sist blir det folk av de fleste barn.. Noen synes mine barn er uhøflige fordi de ikke alltid vil hilse pent (og henger seg veldig opp i det), mens andre elsker de samme barna for kreativitet og selvstendighet. Noen foreldre er veldig opptatt av sukker og fokuserer på lørdagsgodis, mens jeg synes det er ok med sjokoladebit på en onsdag og har aldri drevet med lørdagsgodt og er mer opptatt av måtehold i hverdagen enn "mat som kos". Om noen unngår oss fordi de er redde ungene skal få en muffins og saft selv om det ikke er fest eller helg, så dem om det. 

Ts, fokuser på det du synes er viktig i oppdragelsen av ditt barn. Påvirkning utenfra kan du ikke gjøre noe med eller unngå.

Anonymkode: fc634...f7a

[AnonymBruker]

Er dere sammen hver dag siden dette er ett så stort problem?

Mine barn lærte seg å si stygge / banneord når de begynte på skolen..

Anonymkode: 3f35d...5e5

[wondergirl]

Uff, jeg er ikke noen sunnhetsfanatiker, men synes synd på Anne som har foreldre som ikke gidder å ta disse kampene om spising og som ikke skjønner at det er ganske ufordragelig med en seksåring som oppfører seg som en toåring i trassalderen. 

Jeg tror at jeg ville ha insistert på en hyggelig måte at 'her hos oss drikker vi vann/melk til middagen', 'her hos oss gjør vi sånn og sånn ved bordet' osv. Hva de gjør hjemme hos seg selv kan du ikke gjøre så mye med, men du kan i hvert fall ha et sett med regler hjemne hos deg selv? 

[AnonymBruker]

Vi har et noe lignende problem (men i mindre omfang). Kusinene til vårt barn får også lov til å spise mye mer usunn mat/drikke, og det er litt slitsomt å forholde seg til. Vi har endt opp med å akseptere noen ting, men å holde igjen på andre. F.eks. blir det helt umulig å nekte ett av tre barn en is eller lignende, da dette blir veldig synlig. Men til maten er det bare vann som gjelder, og blir det spørsmål sier vi bare at "sånn gjør vi det i vår familie" (selvfølgelig drikker vi voksne også vann i den settingen). Vi har ikke introdusert lørdagsgodt, men er vi på besøk en lørdag må vi komme forberedt med en pose med litt godis, men mest frukt/rosiner/grove kjeks. 

Når kusinene er på besøk hos oss, er det våre regler som gjelder for alle (vi har ikke brus/saft/godteri i hus, så det er ikke noe tilgjengelig alternativ). 

Når det gjelder banning/stygt språk, synes jeg det du beskriver er skikkelig vanskelig. Hva sier besteforeldrene om dette, da? De fleste i den generasjonen er jo enda strengere på slikt, det er jo ikke spesielt sjarmerende? Jeg ville nok hatt vanskelig med å ikke reagere overfor Anne på slikt språk. 

Anonymkode: e8656...bfb

[Gjest NotNaomi]

1 time siden, AnonymBruker skrev:

Selv om jeg forstår problemet, så synes jeg ts legger vel mye ansvar for sine egne oppdragelsesutfordringer over på andre. Man vil alltid støte på dette problemet, overalt! Da er det viktigere at man lærer å håndtere disse utfordringene heller enn å isolere seg selv. Jada, i en idealverden oppdrar vi alle barna våre helt likt, i virkeligheten velger foreldre selv sine metoder og kamper, men til syvende og sist blir det folk av de fleste barn.. Noen synes mine barn er uhøflige fordi de ikke alltid vil hilse pent (og henger seg veldig opp i det), mens andre elsker de samme barna for kreativitet og selvstendighet. Noen foreldre er veldig opptatt av sukker og fokuserer på lørdagsgodis, mens jeg synes det er ok med sjokoladebit på en onsdag og har aldri drevet med lørdagsgodt og er mer opptatt av måtehold i hverdagen enn "mat som kos". Om noen unngår oss fordi de er redde ungene skal få en muffins og saft selv om det ikke er fest eller helg, så dem om det. 

Ts, fokuser på det du synes er viktig i oppdragelsen av ditt barn. Påvirkning utenfra kan du ikke gjøre noe med eller unngå.

Anonymkode: fc634...f7a

Nå er jo dette i veldig nær familie,så det blir litt annerledes iom at de også har samme tilholdssted hos besteforeldre. I barnehage fks hvor barn på Ts sin datter normalt møter jevnaldrende,er det samme regler for alle. Når hun begynner på skole så forstår hun også mer. Syns ikke TS legger noe ansvar på noe andre her jeg? Syns hun forteller helt greit om situasjonen uten å forvente ansvar fra andre.

[AnonymBruker]

Jeg synes problemet her er det du som skaper. Det er bare å fortsette å oppdra barnet ditt og fortelle hvorfor du gjør som du gjør. At du skal hakke ned på Anne fordi de har andre regler enn deg er urimelig. Du sier du møter de flere ganger i uken, men så sier du at Anne får brus HVER dag? Du poengterer veldig hvor mye hun er hos besteforeldrene også, det er er vel ærlig talt ikke DITT problem. Du får låse inn dattera di og la være å fortelle henne at verden er forskjellig. At dattera di på 4 er frekk, er fordi du ikke har lært henne konsekvensene av å være det. Du som feiler her som mor, synes jeg.

Og hva gjør det vel om dattera di får lov å spise litt usunt innimellom nå spesielt i sommerferien? Det finnes sukkerfri nugatti og sukkerfri saft, og brus.

Anonymkode: 7409a...bd7

[AnonymBruker]

Dette er verden i et nøtteskall. Du vil aldri kunne slippe unna andre unger, andre måter å oppdra unger på. Det er ingen ting du kan gjøre med andre sine unger, eller måten de oppdrar dem på. Det har du heller ingen ting med,
Du vil møte på lignende problemer hele veien, dette er bare begynnelsen.
At noen gir råd om mindre kontakt på grunn av dette synes jeg er langt ute. Da må man nesten bure seg inne og ikke ha kontakt med noen.
Altså, dette var jeg gjennom som deg med nær familie, på barnehage, på skole, osv 
Og gjett om jeg har fått høre om alt hva andre får lov til som mine ikke fikk. Hvis det er viktig for deg at datteren din ikke skal drikke brus og spise godteri på hverdagen må du nesten bare holde på det og forklare henne hvorfor, og du må nesten også bare la Anne får lov til å drikke brusen sin.
Det er jo stadig kamper man må ta når man er barn, de vil synes du er verdens mest urimelig mamma eller pappa. Det er jo slik det er.

 

Anonymkode: f96ae...863

[AnonymBruker]

41 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Jeg synes problemet her er det du som skaper. Det er bare å fortsette å oppdra barnet ditt og fortelle hvorfor du gjør som du gjør. At du skal hakke ned på Anne fordi de har andre regler enn deg er urimelig. Du sier du møter de flere ganger i uken, men så sier du at Anne får brus HVER dag? Du poengterer veldig hvor mye hun er hos besteforeldrene også, det er er vel ærlig talt ikke DITT problem. Du får låse inn dattera di og la være å fortelle henne at verden er forskjellig. At dattera di på 4 er frekk, er fordi du ikke har lært henne konsekvensene av å være det. Du som feiler her som mor, synes jeg.

Og hva gjør det vel om dattera di får lov å spise litt usunt innimellom nå spesielt i sommerferien? Det finnes sukkerfri nugatti og sukkerfri saft, og brus.

Anonymkode: 7409a...bd7

TS her.

Ta å skjerp deg, a. Makan til personangrep! Hvis du leser hva jeg skriver så rakker jeg ikke ned på Anne, jeg forteller om oppførselen hennes og reglene de har kontra våre regler. 

At hun er mye hos besteforeldrene er ikke mitt PROBLEM, nei, men det er klart det er relevant! Jeg vet ikke hva slags verden du lever i, men om du tror at det er enkelt for meg som mor å si nei til så mye godt når hun ser at sidemannen får det servert så tar du feil. Klart det samtidig blir et problem når besteforeldrene havner i en situasjon hvor de enten må forskjelsbehandle barna eller trosse våre grenser. Jeg mener det ikke som at "foreldrene driter i barnet og dumper hun hos besteforeldrene", men som at det kan være utfordrende for oss å ha ungen vår der så lenge hun er der. Enten lær deg å lese en tekst og slutt å legg ord i munnen på folk, eller hold deg unna internett.

Jeg har på ingen måte feilet som mor fordi jeg setter grenser for barnet mitt. At du syntes det er greit med sukker og brus siden det er sommer er ikke mitt problem, men at jeg velger noe annet får være mitt valg. Det handler ikke om sukkerfri nugatti eller ikke, det handler om å legge til gode vaner i starten! At du ikke skjønner dette sier mye om deg som mor. Jeg vil heller at barnet mitt skal få Nugatti MED sukker på en lørdag enn å spise sukkerfritt hele uken og da tilvenne seg til en dårlig holdning til mat. 
Det er mye forskning på dette med kosthold og barn, og jeg anbefaler deg å lese deg litt opp istedenfor å kaste sukker etter ungen din. Barnet mitt har IKKE dårligere livskvalitet fordi hun spiste laks til middag i dag og drakk vann enn et barn som fikk grandis og cola siden "det tross alt er sommerferie"!

Jeg holder henne ikke unna omverdenen, jeg blir så irritert når jeg leser svaret ditt fordi du ikke tar poenget i det hele tatt og det virker som du føler deg passe truffet. Hvis du har sett barn som får i seg mye sukker så ser du at de ofte blir hyperaktive og fortere irritert/sur. Alt henger sammen, og hvis du ikke ser det så er det DU som har feilet som mor. 
Problemet er ikke "alle andre", det er når det er inne i familien, og spesielt ei jente som Frida ser opp til og tar etter (som ofte kusiner gjør). Problemet er ikke å oppdra henne til å vite at familier har forskjellige regler, det er å forklare henne hvorfor Anne får cola og grandiosa, mens hun må spise hva som opprinnelig ble servert og må drikke vann - rundt samme bord og til samme tid, med samme familien. 

Skjønner du virkelig ikke problemstillingen?

Anonymkode: d436a...968

[AnonymBruker]

Så tråden her handler for deg å angripe de som ser ting annerldes enn deg, TS. Voksent.

Du spør og må forvente svar. At du tar deg så nær av det at du går til personlig angrep på meg som er anonym som du slett ikke kjenner, sier vel mere om deg. Lykke til med å oppdra jenta di med dine holdninger

Anonymkode: 7409a...bd7

[♥Mariposa]

1 minutt siden, AnonymBruker skrev:

Så tråden her handler for deg å angripe de som ser ting annerldes enn deg, TS. Voksent.

Du spør og må forvente svar. At du tar deg så nær av det at du går til personlig angrep på meg som er anonym som du slett ikke kjenner, sier vel mere om deg. Lykke til med å oppdra jenta di med dine holdninger

Anonymkode: 7409a...bd7

Helt enig, TS. du skaper mere trøbbel enn det faktisk er. Og henger deg veldig opp i Anne. Pass heller på jenta di du.

[AnonymBruker]

22 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Så tråden her handler for deg å angripe de som ser ting annerldes enn deg, TS. Voksent.

Du spør og må forvente svar. At du tar deg så nær av det at du går til personlig angrep på meg som er anonym som du slett ikke kjenner, sier vel mere om deg. Lykke til med å oppdra jenta di med dine holdninger

Anonymkode: 7409a...bd7

Det er vel du som angriper mest her i tråden. Og slår til med latterliggjøring i tillegg til personangrep. Men du føler deg kanskje truffet av det ts skriver. Sukker og usunn mat er ikke greit bare fordi det er sommer. Også sukkerfri brus og saft har lav ph-verdi og gir syreskader på tennene. Å vise ungene hva som er rett og galt (for eksempel ikke kalle andre stygge ting og gjøre narr av utseende) er kanskje noe av det viktigste man gjør som foreldre. At noen er mer bevisst på dette enn andre, viser jo bare at den ene har kunnskap og den andre ikke. Du lærte tydeligvis ikke dette selv som barn.

Anonymkode: bf26b...95c

[tingeling]

Skjønner veldig godt at dette er en utfordring når det er nær familie som dere ser ofte. Å la dette skli ut fordi dere ikke vil ha konflikter kommer med risikoen at dere selv ender opp med et barn andre synes det er slitsomt å ha i hus. For det er ihvertfall min opplevelse: høflige barn, som spiser det de får servert, er flinke til å dele osv, blir oftere invitert hjem til venner og får mer positiv respons. "Grabbete" barn, som kaster seg over godteskålen, maser om ting som egentlig ikke er på menyen og ikke kan normal høflighet, er krevende å ha på besøk. 

Jeg ville snakket med besteforeldrene og prøvd å finne frem til "midt på treet" regler som kan gjelde hjemme hos dem. Feks: alle må drikke ett glass vann før de får et glass brus ( veldig effektivt når barn elsker saft og drikker seg mette), ingen får kalle hverandre stygge ting ( selvfølgelig) osv. Og så ville jeg begrenset samværet med den andre familien slik at dere tilbringer mer tid med andre som fungerer som bedre rollemodeller. 

Jeg ville derimot ikke nektet barnet mitt is/ kake/ godteri når andre barn får det i samme rom. Men du kan snakke med henne før/ etter om at man kan ta litt og at det ikke er pent å ta masse. 

 

[AnonymBruker]

2 timer siden, AnonymBruker skrev:

TS her.

Ta å skjerp deg, a. Makan til personangrep! Hvis du leser hva jeg skriver så rakker jeg ikke ned på Anne, jeg forteller om oppførselen hennes og reglene de har kontra våre regler. 

At hun er mye hos besteforeldrene er ikke mitt PROBLEM, nei, men det er klart det er relevant! Jeg vet ikke hva slags verden du lever i, men om du tror at det er enkelt for meg som mor å si nei til så mye godt når hun ser at sidemannen får det servert så tar du feil. Klart det samtidig blir et problem når besteforeldrene havner i en situasjon hvor de enten må forskjelsbehandle barna eller trosse våre grenser. Jeg mener det ikke som at "foreldrene driter i barnet og dumper hun hos besteforeldrene", men som at det kan være utfordrende for oss å ha ungen vår der så lenge hun er der. Enten lær deg å lese en tekst og slutt å legg ord i munnen på folk, eller hold deg unna internett.

Jeg har på ingen måte feilet som mor fordi jeg setter grenser for barnet mitt. At du syntes det er greit med sukker og brus siden det er sommer er ikke mitt problem, men at jeg velger noe annet får være mitt valg. Det handler ikke om sukkerfri nugatti eller ikke, det handler om å legge til gode vaner i starten! At du ikke skjønner dette sier mye om deg som mor. Jeg vil heller at barnet mitt skal få Nugatti MED sukker på en lørdag enn å spise sukkerfritt hele uken og da tilvenne seg til en dårlig holdning til mat. 
Det er mye forskning på dette med kosthold og barn, og jeg anbefaler deg å lese deg litt opp istedenfor å kaste sukker etter ungen din. Barnet mitt har IKKE dårligere livskvalitet fordi hun spiste laks til middag i dag og drakk vann enn et barn som fikk grandis og cola siden "det tross alt er sommerferie"!

Jeg holder henne ikke unna omverdenen, jeg blir så irritert når jeg leser svaret ditt fordi du ikke tar poenget i det hele tatt og det virker som du føler deg passe truffet. Hvis du har sett barn som får i seg mye sukker så ser du at de ofte blir hyperaktive og fortere irritert/sur. Alt henger sammen, og hvis du ikke ser det så er det DU som har feilet som mor. 
Problemet er ikke "alle andre", det er når det er inne i familien, og spesielt ei jente som Frida ser opp til og tar etter (som ofte kusiner gjør). Problemet er ikke å oppdra henne til å vite at familier har forskjellige regler, det er å forklare henne hvorfor Anne får cola og grandiosa, mens hun må spise hva som opprinnelig ble servert og må drikke vann - rundt samme bord og til samme tid, med samme familien. 

Skjønner du virkelig ikke problemstillingen?

Anonymkode: d436a...968

Det er ikke meg du svarte her. Men jeg synes du går langt over grensen for vanlig høflighet. Og du går til personangrep flere steder. Du fremstår ikke veldig sympatisk i dette svaret.
Men jeg forstår problemet, det er bare ikke mulig å løse det med å nekte Anne noe, eller å gå på foreldre eller besteforeldre.
 

Anonymkode: f96ae...863