Krangling om sex

[AnonymBruker]

Vi har vært samboere i nesten 4 år. I begynnelsen var sexen veldig bra, men det var mye på grunn av spenningen og forelskelsen. Samboern ser veldig bra ut, så bare det var en stor turn-on.

Men.. ganske raskt begynte jeg å innse at han ikke hadde mye erfaring og at han kanskje ikke er det som kan beskrives som et "naturlig talent" i senga, hvis det finnes noe sånt. (Sammenlignet med partnere jeg har hatt før, jeg er ganske erfaren).  I tillegg viste det seg at han har endel klare preferanser når det gjelder stillinger og dynamikk i senga, sånn at han ikke tok initiativ til så mange ting som stimulerte meg (mye bakfra blant annet). På toppen av dette har han en kjempesterk lyst, så han ville gjerne ha sex hver dag (sånn er det forsatt).

Etter en stund kom vi inn i det jeg vil kalle en litt skjev rutine; vi hadde sex oftere enn det jeg hadde lyst til og behov for, det gikk mye på hans premisser, og når han gjorde ting for meg, så ble det så keitete+lite engasjement at jeg heller ville fokusere på ham igjen. Jeg har gjort mye for å tilfredsstille ham, men har dessverre stoppet han endel ganger når han har prøvd å "gi tilbake", både fordi han ikke får tenning av å gjøre ting med meg, det igjen er avtennende for meg og fordi han ikke har fått sånn veldig dreisen på det. 

Dette mønsteret har ført til mange krangler, fordi han føler seg egoistisk når ting går på hans premisser, og mener at jeg er for redd/usikker til å si hva jeg vi ha i senga.. Sannheten er at jeg ikke er redd, men jeg klarer ikke alltid nyte det når han prøver. Jeg tror litt av problemet er at den emosjonelle biten og lidenskapen ikke er der når han tar på meg osv. Det ser av og til ut som at han kjeder vettet av seg. Da synes jeg han like gjerne kan stoppe, for det er en turnoff i seg selv. Når jeg etterlyser mer engasjement og sier at jeg ikke klarer å nyte det, blir han såret og mener jeg må veilede ham bedre. Han har ikke mye erfaring fra forhold før meg.

Dette blir et rotete innlegg, men det er litt vanskelig å få ned på skriftlig.

Jeg prøver så godt jeg kan å si til ham hva jeg savner, men når det er så vagt som mer "lidenskap" så blir det jo ikke lett for ham. Han sier han ikke vil "spille skuespill" men at han prøver så godt han kan. Jeg har nok ikke "stått på krava", og i tillegg har det blitt litt mas for meg å ha sex oftere enn det jeg vil, noe som kanskje har vært dumt, men jeg synes ofte det er godt selv om jeg ikke var gira i utgangspunktet, og det knytter oss tettere sammen.

Dette høres sikkert litt deprimerende ut og jeg må presisere at vi ofte har grei til veldig god sex sånn som det er, men at vi noen ganger ender opp med å krangle skikkelig fordi begge føler at mine behov blir tilsidesatt...

Jeg tror det ligger et potensiale der som vi bare ikke får oppnådd på grunn av kommunikasjonsvikt (?), men jeg vil gjerne ha bedre sex med et partner som selvsikkert og med glede gjør både det ene og andre med meg.. Men det kommer altså ikke naturlig i dette forholdet.

Råd?

Anonymkode: e2266...d10

[AnonymBruker]

Når du har sex med ham uten å ønske det selv, er dette voldtekt så sant du har gitt uttrykk for at du ikke har lyst. Dette er derfor ikke bare en sak mellom dere, men en sak for politiet.

Anonymkode: 8ab67...979

[AnonymBruker]

Ja dere er ute av rytme! Og du har havnet på masesiden.

Hva om du bare tar kontrollen nå, bestemmer deg for å lære ham opp i løpet av et par uker. Ta fullstendig kontrollen over ham og si hva han skal gjøre, la ham holde på så lenge du trenger det, og på nøyaktig den måten du vil det. Du vet jo at han har lyst, så du kan fråtse litt i den lysten nå. Øvelse gjør mester. Når denne perioden er over, så kan dere kanskje finne tilbake til noe som fungerer bedre for begge? Da vet han mer om akkurat deg og vet hva som skal til. Bedre sex for deg, bedre selvtillit for han  

Anonymkode: 56fe7...085

[AnonymBruker]

Jeg kjenner dette litt igjen, men da med en partner som faktisk var erfaren. Mengden sexpartnere har ikke alltid noe å si - spesielt når man er en ihuga pornofan som har hatt en del jenter som bare lar en kjøre på, og kanskje ikke har så mange behov selv. Og så er jo folk forskjellige. Noen menn sier at de vil 'tilfredsstille deg', men det betyr egentlig bare at de vil se deg få orgasme (skrike som på film), men helst at det skjer raskest mulig og uten for mye effort. 

Jeg vet ikke helt hva jeg skal gi av råd dessverre. For meg høres det ut som dere ikke er genuint kompatible i sengen. Jeg har lært at jeg vil ha en mann som er glad i sex, hele veien og ikke bare mot slutten, som liker både å gi og få oralsex - genuint og ikke bare som et "ork". Dette er noe jeg ser etter tidlig. 

Anonymkode: 05e1c...d86

[AnonymBruker]

1 time siden, AnonymBruker skrev:

Når du har sex med ham uten å ønske det selv, er dette voldtekt så sant du har gitt uttrykk for at du ikke har lyst. Dette er derfor ikke bare en sak mellom dere, men en sak for politiet.

Anonymkode: 8ab67...979

Haha herregud. Da må jeg visst forklare nærmere. Når man har frivillig sex med en partner man er glad i og oppnår orgasme, til tross for at man var sliten og ikke så gira på sex i forkant, så er dette IKKE voldtekt selv om det kanskje ikke er like digg spm når man er steinkåt.

TS

Anonymkode: e2266...d10

[AnonymBruker]

1 time siden, AnonymBruker skrev:

Jeg kjenner dette litt igjen, men da med en partner som faktisk var erfaren. Mengden sexpartnere har ikke alltid noe å si - spesielt når man er en ihuga pornofan som har hatt en del jenter som bare lar en kjøre på, og kanskje ikke har så mange behov selv. Og så er jo folk forskjellige. Noen menn sier at de vil 'tilfredsstille deg', men det betyr egentlig bare at de vil se deg få orgasme (skrike som på film), men helst at det skjer raskest mulig og uten for mye effort. 

Jeg vet ikke helt hva jeg skal gi av råd dessverre. For meg høres det ut som dere ikke er genuint kompatible i sengen. Jeg har lært at jeg vil ha en mann som er glad i sex, hele veien og ikke bare mot slutten, som liker både å gi og få oralsex - genuint og ikke bare som et "ork". Dette er noe jeg ser etter tidlig. 

Anonymkode: 05e1c...d86

Hm ja, takk for svar, interessant å høre. Kanskje det har noe med kompatibilitet å gjøre, ja. Men de fleste damer liker vel å få like mye som å ta? Hvis det hadde vært en "type" han hadde vært mer kompatibel med, så lurer jeg på hvilke behov hun hadde hatt.

Det virker egentlig ikke som at han vil at ting skal være fort overstått eller unngå effort, for han spør ofte om jeg vil at han skal gå ned osv. Men så trekker jeg meg unna feks når jeg ser at han mister ereksjonen, da jeg automatisk tenker at dette er jo noe han ikke liker. Tidligere partnere jeg har hatt, har hatt full sprettert (om man kan si det sånn) hele veien, også når de har gjort ting med meg som har vart en stund. Er ikke det vanlig? Eller så fomler han, og jeg ber oss om å bytte stilling ganske raskt fordi det blir turn-off. Kanskje jeg ikke er tålmodig nok med ham. Jeg tenker av og til at "det og det trenger jeg vel ikke å si", det sier seg selv at man kysser den andre på halsen eller lignende når man stimulerer diverse kroppsdeler, men kanskje jeg bare må si det rett ut uten å forvente at han skal lese tankene mine? 

Anonymkode: e2266...d10

[AnonymBruker]

For meg så virker det nesten som om du følger mer med på han enn å nyte når han gjør noe med deg - siden du nevner at han ikke har engasjement og virker som han kjeder seg. Jeg tror du tenker for mye framfor å føle. Og så er han bare usikker og vet ikke hva han skal gjøre. 

Han vil at du skal lære han opp og du sier nei. Han vet jo ikke hvordan du vil ha det, så noe engasjement skjønner jeg er vanskelig for han å vise. Hva skal han vise engasjement for, du liker jo ikke det han gjør og vil ikke si hva du ville likt i stedet.

Det er en ond sirkel for dere, men på meg som bare leser det du skriver så tolker jeg det dithen at det faktisk er du som må vise og fortelle akkurat hva du vil at han skal gjøre. Og at han da må gjøre det du liker og så kommer lidenskapen og engasjementet av seg selv. 

Anonymkode: 4e7a8...8f1

[AnonymBruker]

1 time siden, AnonymBruker skrev:

Ja dere er ute av rytme! Og du har havnet på masesiden.

Hva om du bare tar kontrollen nå, bestemmer deg for å lære ham opp i løpet av et par uker. Ta fullstendig kontrollen over ham og si hva han skal gjøre, la ham holde på så lenge du trenger det, og på nøyaktig den måten du vil det. Du vet jo at han har lyst, så du kan fråtse litt i den lysten nå. Øvelse gjør mester. Når denne perioden er over, så kan dere kanskje finne tilbake til noe som fungerer bedre for begge? Da vet han mer om akkurat deg og vet hva som skal til. Bedre sex for deg, bedre selvtillit for han  

Anonymkode: 56fe7...085

Takk for svar

Ja, kanskje jeg bare må prøve dette! Jeg har vurdert det før, men ettersom jeg foretrekker at han tar kontrollen, så vet jeg ikke helt hvordan jeg "lærer ham opp" til det? Det må liksom komme innenifra? Eller?

Anonymkode: e2266...d10

[AnonymBruker]

Virker som om du legger store krav på han. Kan ikke han bare få være seg selv? Om du ikke liker det han gjør så får du finne deg en annen. 

Anonymkode: 574a4...838

[AnonymBruker]

4 minutter siden, AnonymBruker skrev:

For meg så virker det nesten som om du følger mer med på han enn å nyte når han gjør noe med deg - siden du nevner at han ikke har engasjement og virker som han kjeder seg. Jeg tror du tenker for mye framfor å føle. Og så er han bare usikker og vet ikke hva han skal gjøre. 

Han vil at du skal lære han opp og du sier nei. Han vet jo ikke hvordan du vil ha det, så noe engasjement skjønner jeg er vanskelig for han å vise. Hva skal han vise engasjement for, du liker jo ikke det han gjør og vil ikke si hva du ville likt i stedet.

Det er en ond sirkel for dere, men på meg som bare leser det du skriver så tolker jeg det dithen at det faktisk er du som må vise og fortelle akkurat hva du vil at han skal gjøre. Og at han da må gjøre det du liker og så kommer lidenskapen og engasjementet av seg selv. 

Anonymkode: 4e7a8...8f1

Åå <3 fint svar!  Takk. Ja, jeg følger altfor mye med på han og det ødelegger. Jeg skal huske disse tipsene, helt supert

Anonymkode: e2266...d10

[Marie90]

13 minutter siden, AnonymBruker skrev:

 

Han vil at du skal lære han opp og du sier nei. (...)

Det er en ond sirkel for dere, men på meg som bare leser det du skriver så tolker jeg det dithen at det faktisk er du som må vise og fortelle akkurat hva du vil at han skal gjøre. Og at han da må gjøre det du liker og så kommer lidenskapen og engasjementet av seg selv. 

Anonymkode: 4e7a8...8f1

Dette er vel individuelt, men personlig kan jeg si at det å skulle "lære opp" partneren seksuelt er noe jeg er fullstendig uinteressert i. Ikke fordi jeg er for utålmodig, dømmende eller lite samarbeidsvillig. Men fordi jeg ikke anser sex som en generell ekspertise man kan trene noen opp i, med en sikkerhet i at de en dag vil mestre det i tilfredsstillende grad  - likt regnskap, digital markedsføring eller ledelse (der jeg ellers trener folk, og kan få resultater da vi har en objektiv målestokk).

Forhold i seg selv er ikke rasjonelle saker. De er rent basert på å finne en 'match' - gjerne noen som har likheter til deg mht. til oppvekst, og som komplementerer deg rent personlighetsmessig. Det finnes mange mennesker der ute vi kunne delt livet med (til tross for Hollywoods tanker om det kun er en), og det finnes flere mennesker du matcher med både mht. personlighet og rent seksuelt. Å tenke at kun en av to er mulig, og at du skal jobbe frem den andre delen, er i mine øyne pessimistisk. Jeg tror heller at det å kaste seg ut på singelmarkedet igjen virker deprimerende, så da omfavner man heller tankegangen om at "sex er noe som må jobbes med". Akkurat som at kvinnen som er redd for å være alene, men krangler med kjæresten hver uke, bestemmer seg for at "alle par krangler". Eller kanskje t.o.m. at "å krangle er sunt". 

Engasjement og lidenskap er forøvrig ikke egenskaper som er betinget av kunnskap. De er der, eller ikke. Å si at man må "vite hva man skal gjøre" for å vise engasjement og lidenskap er selvmotsigende. Dette er egenskaper man viser, eller ikke viser, før man har mottatt instruksjoner. Engasjement kommer av vilje til å gjøre noe, en lyst og et driv, fordi dette er noe man prioriterer. Det er selve definisjonen. 

Jeg sier ikke at det ikke er mulig at TS opplever et bedre sexliv, ved å legge sjelen sin i det. Men jeg tror neppe det noensinne blir ultimat. Det er som å date en usikker fyr og ville 'gi' ham selvtillit. Det fungerer en periode, som å legge gaffatape på en ødelagt kran, men før eller senere innser du at det du opplever ikke er genuint. For han er ikke selvsikker, og han er ikke lidenskapelig, dette var kun noe som ble presset frem fordi du selv presset det frem, og som konsekvens kan du ikke respektere det. En kvinne som vil at mannen skal løfte henne opp og slenge henne på sengen, vil aldri bli fornøyd med en mann som gjør det fordi han blir bedt om det - for det er ikke handlingen som er sentral uansett, det er drivkraften bak det. Og du vet alltid at den drivkraften ikke er der. 

[Maleficenta]

41 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Hm ja, takk for svar, interessant å høre. Kanskje det har noe med kompatibilitet å gjøre, ja. Men de fleste damer liker vel å få like mye som å ta? Hvis det hadde vært en "type" han hadde vært mer kompatibel med, så lurer jeg på hvilke behov hun hadde hatt.

Det virker egentlig ikke som at han vil at ting skal være fort overstått eller unngå effort, for han spør ofte om jeg vil at han skal gå ned osv. Men så trekker jeg meg unna feks når jeg ser at han mister ereksjonen, da jeg automatisk tenker at dette er jo noe han ikke liker. Tidligere partnere jeg har hatt, har hatt full sprettert (om man kan si det sånn) hele veien, også når de har gjort ting med meg som har vart en stund. Er ikke det vanlig? Eller så fomler han, og jeg ber oss om å bytte stilling ganske raskt fordi det blir turn-off. Kanskje jeg ikke er tålmodig nok med ham. Jeg tenker av og til at "det og det trenger jeg vel ikke å si", det sier seg selv at man kysser den andre på halsen eller lignende når man stimulerer diverse kroppsdeler, men kanskje jeg bare må si det rett ut uten å forvente at han skal lese tankene mine? 

Anonymkode: e2266...d10

Dette ligger jo litt på deg og. Han har nok rett i at du bør være mer tydelig på hva nøyaktig det er du vil han skal gjøre for deg. Og så virker det som du fokuserer mer på hans nytelse enn din egen. Du ligger jo bare og ser på hans reaksjon og hvorvidt han mister ereksjonen eller ei når han skal stimulere deg... Altså ereksjonen kan jo komme og gå underveis den. Hva med å ikke bare fokusere på han og heller slapp av og forsøk å nyt det. Om det er teknikken han skorter på så skjønner jeg at du ikke kjenner nytelsemen om det bareer fordi du syns det ser ut som han kjeder seg blir noe annet. Skjønner godt hva han mener når han ikke forstår hva du mener når du kun etterlyser mer lidenskap. Og ja du må selvsagt si rett ut hva du vil han skal gjøre

Endret 9. mai 2016 av Maleficenta

[AnonymBruker]

9 minutter siden, Marie90 skrev:

Dette er vel individuelt, men personlig kan jeg si at det å skulle "lære opp" partneren seksuelt er noe jeg er fullstendig uinteressert i. Ikke fordi jeg er for utålmodig, dømmende eller lite samarbeidsvillig. Men fordi jeg ikke anser sex som en generell ekspertise man kan trene noen opp i, med en sikkerhet i at de en dag vil mestre det i tilfredsstillende grad  - likt regnskap, digital markedsføring eller ledelse (der jeg ellers trener folk, og kan få resultater da vi har en objektiv målestokk).

Forhold i seg selv er ikke rasjonelle saker. De er rent basert på å finne en 'match' - gjerne noen som har likheter til deg mht. til oppvekst, og som komplementerer deg rent personlighetsmessig. Det finnes mange mennesker der ute vi kunne delt livet med (til tross for Hollywoods tanker om det kun er en), og det finnes flere mennesker du matcher med både mht. personlighet og rent seksuelt. Å tenke at kun en av to er mulig, og at du skal jobbe frem den andre delen, er i mine øyne pessimistisk. Jeg tror heller at det å kaste seg ut på singelmarkedet igjen virker deprimerende, så da omfavner man heller tankegangen om at "sex er noe som må jobbes med". Akkurat som at kvinnen som er redd for å være alene, men krangler med kjæresten hver uke, bestemmer seg for at "alle par krangler". Eller kanskje t.o.m. at "å krangle er sunt". 

Engasjement og lidenskap er forøvrig ikke egenskaper som er betinget av kunnskap. De er der, eller ikke. Å si at man må "vite hva man skal gjøre" for å vise engasjement og lidenskap er selvmotsigende. Dette er egenskaper man viser, eller ikke viser, før man har mottatt instruksjoner. Engasjement kommer av vilje til å gjøre noe, en lyst og et driv, fordi dette er noe man prioriterer. Det er selve definisjonen. 

Jeg sier ikke at det ikke er mulig at TS opplever et bedre sexliv, ved å legge sjelen sin i det. Men jeg tror neppe det noensinne blir ultimat. Det er som å date en usikker fyr og ville 'gi' ham selvtillit. Det fungerer en periode, som å legge gaffatape på en ødelagt kran, men før eller senere innser du at det du opplever ikke er genuint. For han er ikke selvsikker, og han er ikke lidenskapelig, dette var kun noe som ble presset frem fordi du selv presset det frem, og som konsekvens kan du ikke respektere det. En kvinne som vil at mannen skal løfte henne opp og slenge henne på sengen, vil aldri bli fornøyd med en mann som gjør det fordi han blir bedt om det - for det er ikke handlingen som er sentral uansett, det er drivkraften bak det. Og du vet alltid at den drivkraften ikke er der. 

Jeg er enig i mye av det du sier, og jeg tror nok heller ikke at sexlivet blir helt 100% perfekt klaff, men jeg tror det kan bli mye bedre. Jeg har tidligere vært i forhold der sexen var full klaff, men andre ting ikke funket, og jeg har det mye, mye bedre nå. Men tankegangen du beskriver er nok en av grunnene til manglende motivasjon til å "lære ham opp", at jeg tenker at det blir kunstig uansett. På en annen side har vi gjort fremskritt på noen ting og med suksess vil jeg si. I tillegg var jeg jo kjempekåt og gira på sex den første perioden vi var sammen, noe som bare illustrerer at mye sitter i hodet – derfor tror jeg det skal være mulig å rette opp i det skjeve mønsteret og få mer ut av sexen med de rette grepene

TS

Anonymkode: e2266...d10

[AnonymBruker]

29 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Takk for svar

Ja, kanskje jeg bare må prøve dette! Jeg har vurdert det før, men ettersom jeg foretrekker at han tar kontrollen, så vet jeg ikke helt hvordan jeg "lærer ham opp" til det? Det må liksom komme innenifra? Eller?

Anonymkode: e2266...d10

Ja, jeg er selv en av de som foretrekker at den andre tar styringen, men er det en ting jeg har innsett så er det at det fungerer ikke å få andre til å ta styringen dersom det ikke er noe de higer etter selv. Så da må man finne noen som tar styringen helt fra begynnelsen. Jeg synes forøvrig @Marie90 sier helt på slutten der om å be noen om å slenge seg i seng, illustrerer det poenget.

Kontroll/styring/underdanighet er nokså generelt, man kan godt gå litt utenfor det man trodde dersom man først har funnet sin perfekte match på hvem som tar styring. Så må man uansett bli kjent, lære akkurat den andre å kjenne, vi har alle våre helt spesielle greier.

Men dere er jo allerede kjente og kjære, og det er litt for sent å kreve en kontrollerende eller underdanig. Men kanskje dere egentlig har mer av dette i dere enn dere tror? Bli kjent med hverandre, fortell hverandre om hva dere drømmer om og fantaserer om. Les gjerne m BDSM, og lær litt av andre. Kanskje han kunne tenke seg å få være litt mer fri med det han gjør. Bestemme mer. For å finne ut om dette med styring kan være noe for dere må du nesten snakke med han. Så er jeg også usikker på om du er så underdanig som du helst ønsker eller føler at du skal være?  

Det er ingen skam å prøve seg frem. Heller ikke gå for noe man kanskje ikke hadde sett for seg!  

Anonymkode: 56fe7...085

[jabx]

2 timer siden, AnonymBruker skrev:

Når du har sex med ham uten å ønske det selv, er dette voldtekt så sant du har gitt uttrykk for at du ikke har lyst. Dette er derfor ikke bare en sak mellom dere, men en sak for politiet.

Anonymkode: 8ab67...979

Tullprat. Hva gjør dette til en voldtekt nøyaktig?

[AnonymBruker]

6 minutter siden, Maleficenta skrev:

Dette ligger jo litt på deg og. Han har nok rett i at du bør være mer tydelig på hva nøyaktig det er du vil han skal gjøre for deg. Og så virker det som du fokuserer mer på hans nytelse enn din egen. Du ligger jo bare og ser på hans reaksjon og hvorvidt han mister ereksjonen eller ei når han skal stimulere deg... Altså ereksjonen kan jo komme og gå underveis den. Hva med å ikke bare fokusere på han og heller slapp av og forsøk å nyt det. Om det er teknikken han skorter på så skjønner jeg at du ikke kjenner nytelsemen om det bareer fordi du syns det ser ut som han kjeder seg blir noe annet. Skjønner godt hva han mener når han ikke forstår hva du mener når du kun etterlyser mer lidenskap. Og ja du må selvsagt si rett ut hva du vil han skal gjøre

Takk for svar, ja det er vel i noen tilfeller en kombinasjon av skortende teknikk og at han ser ut til å kjede seg. Da blir det litt vanskelig å la seg rive med. Men du har nok rett i at jeg må være mer tydelig!

TS

Anonymkode: e2266...d10

[Maleficenta]

24 minutter siden, Marie90 skrev:

Dette er vel individuelt, men personlig kan jeg si at det å skulle "lære opp" partneren seksuelt er noe jeg er fullstendig uinteressert i. Ikke fordi jeg er for utålmodig, dømmende eller lite samarbeidsvillig. Men fordi jeg ikke anser sex som en generell ekspertise man kan trene noen opp i, med en sikkerhet i at de en dag vil mestre det i tilfredsstillende grad  - likt regnskap, digital markedsføring eller ledelse (der jeg ellers trener folk, og kan få resultater da vi har en objektiv målestokk).

Forhold i seg selv er ikke rasjonelle saker. De er rent basert på å finne en 'match' - gjerne noen som har likheter til deg mht. til oppvekst, og som komplementerer deg rent personlighetsmessig. Det finnes mange mennesker der ute vi kunne delt livet med (til tross for Hollywoods tanker om det kun er en), og det finnes flere mennesker du matcher med både mht. personlighet og rent seksuelt. Å tenke at kun en av to er mulig, og at du skal jobbe frem den andre delen, er i mine øyne pessimistisk. Jeg tror heller at det å kaste seg ut på singelmarkedet igjen virker deprimerende, så da omfavner man heller tankegangen om at "sex er noe som må jobbes med". Akkurat som at kvinnen som er redd for å være alene, men krangler med kjæresten hver uke, bestemmer seg for at "alle par krangler". Eller kanskje t.o.m. at "å krangle er sunt". 

Engasjement og lidenskap er forøvrig ikke egenskaper som er betinget av kunnskap. De er der, eller ikke. Å si at man må "vite hva man skal gjøre" for å vise engasjement og lidenskap er selvmotsigende. Dette er egenskaper man viser, eller ikke viser, før man har mottatt instruksjoner. Engasjement kommer av vilje til å gjøre noe, en lyst og et driv, fordi dette er noe man prioriterer. Det er selve definisjonen. 

Jeg sier ikke at det ikke er mulig at TS opplever et bedre sexliv, ved å legge sjelen sin i det. Men jeg tror neppe det noensinne blir ultimat. Det er som å date en usikker fyr og ville 'gi' ham selvtillit. Det fungerer en periode, som å legge gaffatape på en ødelagt kran, men før eller senere innser du at det du opplever ikke er genuint. For han er ikke selvsikker, og han er ikke lidenskapelig, dette var kun noe som ble presset frem fordi du selv presset det frem, og som konsekvens kan du ikke respektere det. En kvinne som vil at mannen skal løfte henne opp og slenge henne på sengen, vil aldri bli fornøyd med en mann som gjør det fordi han blir bedt om det - for det er ikke handlingen som er sentral uansett, det er drivkraften bak det. Og du vet alltid at den drivkraften ikke er der. 

Men jeg forstår jo litt at han mangler lidenskap. Altså her fokuserer og følger ts med på alt han gjør og viser nok med kroppsspråk at hun ikke er fornøyd. Og så blir han usikker og fomler. Han klarer jo heller ikke å gi lidenskap når det ser ut som at ts kjeder seg og er misfornøyd

[AnonymBruker]

2 timer siden, AnonymBruker skrev:

Når du har sex med ham uten å ønske det selv, er dette voldtekt så sant du har gitt uttrykk for at du ikke har lyst. Dette er derfor ikke bare en sak mellom dere, men en sak for politiet.

Anonymkode: 8ab67...979

Nå må du slutte med de idiotiske innleggene dine!

Anonymkode: d5880...4d6

[AnonymBruker]

Et øyeblikk siden, Maleficenta skrev:

Men jeg forstår jo litt at han mangler lidenskap. Altså her fokuserer og følger ts med på alt han gjør og viser nok med kroppsspråk at hun ikke er fornøyd. Og så blir han usikker og fomler. Han klarer jo heller ikke å gi lidenskap når det ser ut som at ts kjeder seg og er misfornøyd

Enig i den. Har man først overlatt kontrollen til noen så får man også ha tillit til det de gjør  

Anonymkode: 56fe7...085

[AnonymBruker]

27 minutter siden, Marie90 skrev:

Dette er vel individuelt, men personlig kan jeg si at det å skulle "lære opp" partneren seksuelt er noe jeg er fullstendig uinteressert i. Ikke fordi jeg er for utålmodig, dømmende eller lite samarbeidsvillig. Men fordi jeg ikke anser sex som en generell ekspertise man kan trene noen opp i, med en sikkerhet i at de en dag vil mestre det i tilfredsstillende grad  - likt regnskap, digital markedsføring eller ledelse (der jeg ellers trener folk, og kan få resultater da vi har en objektiv målestokk).

Jo, jeg er enig at å "lære opp" en partner hvis han ikke kan sex i det hele tatt er et prosjekt jeg heller ikke hadde hatt så veldig store ønsker om å gjøre.

Men i dette tilfelle så er det litt annerledes enn det, syns jeg. Og jeg syns Maleficenta sa det kjapt og greit det jeg mente. 

3 minutter siden, Maleficenta skrev:

Men jeg forstår jo litt at han mangler lidenskap. Altså her fokuserer og følger ts med på alt han gjør og viser nok med kroppsspråk at hun ikke er fornøyd. Og så blir han usikker og fomler. Han klarer jo heller ikke å gi lidenskap når det ser ut som at ts kjeder seg og er misfornøyd

 

Anonymkode: 4e7a8...8f1