Menn og deres spill

[Gjest Superidioten]

Finne det noen måter å unngå å gå i fella på? Utenom å holde seg fullstendig borte fra sjekkemarkedet mener jeg? Uten å gå i kloster?

Skal illustrere hva jeg mener her.

Jeg - forsiktig, mistenksom, flink til å beskytte følelsene mine (vanligvis), singel og med det følger sexuell avholdenhet som noe naturlig for meg. Ja jeg innrømmer at jeg kanskje er en smule naiv. Men det har vært viktig for meg å få lov til å tro at mennesker er alrigte dyr. Det blir vanskelig å omgås folk om man hele tiden skal tro det verste. Har ikke vært aktiv i sjekkemarkedet på veeeldig mange år. Men lot meg altså overtale til å forsøke en kontaktside på nett.

Kommer i kontakt med - en som hevder å være litt forsiktig av seg. Kan få inntrykk av at han er litt ensom. Leter etter kvinnen i sitt liv. Langt fra noen fyr man ville mistenke for å være storforbruker av damer. Lot til å være en seriøs, hyggelig fyr på alle måter. Delte en del interesser.

Vi traff hverandre på nettet og snakket sammen i flere måneder før vi møttes. Etter ett møte ble jeg invitert hjem til ham en mnd senere. I mellomtiden hadde samtalene begynt å dreie stadig mer inn på sex.

Selv om jeg har levd avholdende en del år har jeg jo en naturlig sexdrift. Jeg lot

meg påvirke. Jeg ble presentert for familie og venner. Jeg overnattet. Og jeg var den som tok initiativ til sex. Vi hadde jo kjent hverandre noen måneder. Men ja, jeg innrømmer at det var for kjapt.

Dette med å bli presentert for familie og venner det gjør liksom sitt til at man føler seg tryggere. Det forsterker troen på at fyren er av det seriøse slaget. Eller er det bare enda et utslag av min dumhet? Det gjør også sitt til at ydmykelsen føles ti ganger sterkere når bomben springer.

På vei ut døren neste dag fikk jeg beskjed om at dette ikke ville fungere på grunn av den fysiske avstanden mellom våre bopeler. Det var for langt unna.

(Det er dessverre ingen icon her som fullt ut kan illustrere sjokket.) Følte meg som en hore. (Og det er sikkert de som mener at jeg har oppført meg som en. Det er greit, ingen kan dømme meg hardere enn jeg selv gjør.) Vi snakket sammen etter jeg dro hjem og han opplyste da om at han skulle på date med en dame som bodde nærmere. (To uker etter.)

Jeg er redd denne mannen akkurat har skapt et monster.

Hvordan kan man våge å ta sjanser eller vise tillit til noen mann igjen etter en sånn erfaring? Og akkurat i øyeblikket er jeg fullstendig mannevondt til tross for at opplevelsen nå ligger en stund tilbake i tid. Jeg sliter med å legge det bak meg og bevege meg videre i livet. Jeg har søvnproblemer. Har så mange sterke, negative følelser inne i meg nå at jeg innser at jeg er nødt til å ta tak i det og jobbe aktivt for å rydde det ut.

Jeg vet bare ikke hvor lang tid det vil ta.

Noen som har noen tanker å dele med meg? Jeg er ikke ute etter noen sympatierklæringer. Klarer ikke engang å synes synd på meg selv. Egen dumhet. Men kanskje noen felles skjebner eller gode råd?

[Gjest like dum]

Er omtrent på samme ståsted som deg i livet,og har gjort lignende erfaringer. Har også møtt noen fra nettet som virket ålreite i utgangspunktet. At menn bruker argumenter som geografisk avstand er forsåvidt greitt, hvis man ble gjort oppmerksom på det fra børjan av. At han feks. sa at dette ikke kom til å funke fra hans side som et forhold pga avstand, men at man var enige om å forbli mailvenner. Da er på en måte saken grei. Men å bruke dette mot deg i ettertid, syns jeg er falskt og feigt.

Forøvrig synes jeg ikke at geografisk avstand er et brukbart argument overhode- man kan treffe sin hjertens kjær hvor som helst i verden......

Jeg trodde også at det å hilse på venner og familie til hverandre, indikerte at man var relativt godt involvert og muligens kunne begynne å planlegge en fremtid sammen. Så feil man kan ta! Jeg kommer hvertfall til å være skeptisk til nye bekjentskaper framover, men har ikke lyst å bli altfor bitter,heller. Jeg sier til meg selv at det er deres tap som ikke gadd å bli nærmere kjent med meg............

Er også glad at jeg er kvitt slike falske feiginger, jeg fortjener noe mye bedre enn det. Det verste er at jeg føler meg så ydmyket og irritert på meg selv fordi jeg har vært så dårlig menneskekjenner! Men som du sier, jeg vil ikke gå rundt og være altfor skeptisk heller. Sunn skepsis ja, men man har jo lyst å tro på at en snill og grei fyr ikke lurer deg på denne måten. Men ulv i fåreklær finnes visst overalt.

Ville bare si at du er ikke alene. Vi er mange flere i samme båt!

[Gjest Gjest]

Jeg er rystet

[Gjest ikke logget inn]

Nei, du er slett ikke alene trådstarter. Jeg har også møtt en fra nettet der alt så ut til å stemme helt til etter sexen. Jeg skjønte ingenting etter alle de fine ordene og alt vi planla sammen. Det var ikke det at sexen var så innmari dårlig og egentlig ville jeg vente. Var jo han som pusha på fordi han mente det var en naturlig vei videre. Det viste seg jo at det var det ikke.

Jeg har inntrykk av at mange menn spiller et spill og at de som er ledige er det noe "rart" med, i hvert fall mange av de som er på kontaktsider på nettet. Så heretter satser jeg på å treffe noen i real life liksom..

[Gjest like dum]

Bestemte meg også for å kutte ut nettdating og kun treffe folk i RL, men ikke så lett det heller, når jeg ikke orker å sitte på en bar og kope, og heller foretrekker min egen hule. De kursene jeg går på, består som regel av bare kvinner......

Å treffe folk på reiser, har jeg gitt opp, der treffer man nesten bare ungdom, barnefamilier eller pensjonist-par, hyggelig det,men.

Så jeg faller for fristelsen innimellom til å gå ut på nettet, det er så innmari lettvint,man kan sitte i morgenkåpe med bustete hår og velge og vrake. Men jeg føler ofte at jeg velger mellom vrakene, for å si det slik. Og noen ganger får jeg følelsen av at menn ikke engang gidder å lese det som står i profilen min. (sorry- dere som virkelig leser).

To ganger har jeg blitt bedt på date, men de har avlyst det i siste liten, med ulne og grumsete begrunnelser.........virker som om de ikke helt skjønner at det sitter et levende menneske bak tastaturet.

En annen ringte meg i fylla midt på natta etter lang tids mailing- han presenterte seg ikke, men bare snøvlet noe. Jeg la på!! Det er ikke den kategori menn jeg er ute etter. Men jammen prøver han seg igjen.........stønn.

Er på nett med en nå, men har mistanke om at det er samme ulla. Denne gangen skal jeg imidlertid ikke la meg lure ! Og hvertfall ikke ha forventninger...........og nei, jeg er hverken despo eller bitter, syns jeg sjøl da.

[Gjest Superidioten]

Bestemte meg også for å kutte ut nettdating og kun treffe folk i RL, men ikke så lett det heller, når jeg ikke orker å sitte på en bar og kope, og heller  foretrekker min egen hule. De kursene jeg går på, består som regel av bare kvinner......

Så jeg faller for fristelsen innimellom til å gå ut på nettet, det er så innmari lettvint,man kan sitte i morgenkåpe med bustete hår og velge og vrake. Men jeg føler ofte at jeg velger mellom vrakene, for å si det slik.

nei, jeg er hverken despo eller bitter, syns jeg sjøl da.

←

"Velge blant vrakene", fantastisk kommentar. Takk for en god latter.

Men det er vel på nett som ellers i samfunnet, litt av hvert. Har selv to menn i familien som har funnet sine tilkommende på nett. Absolutt svært oppegående mennesker alle fire. Så jeg ser jo at det er mulig. Men etter denne erfaringen er nettet en absolutt ikketing for meg. Antar jeg er av de som lærer kjapt. En gang holdt! Men "byen" er definitivt ikke noe alternativ for meg.

Å gå på en sånn erfaring kan sammenlignes med å gå på en issvull og falle overende. Du kan ikke nyte resten av turen, du blir gående og speide etter neste issvull fordi du ikke vil slå deg igjen. Det var kanskje egen uforsiktighet som gjorde at man falt, men man vil ikke for noen pris gjenta eksperimentet.

Så, kommer man noen gang videre?

[Gjest Ylva Virvla]

Du er ingen hore! På ingen måte.

Du bestemmer selv over din egen seksualitet, og ditt eget liv. Det er din sak.

Dersom du er opptatt av hva andre mener, tror jeg svært få ville sagt noe negativt om deg på bakgrunn av det du forteller.

Du er ikke alene om å ha disse opplevelsene.

[Cognizance]

Til trådstarter:

Det som forundrer meg er hvordan du har tatt inn over deg overbevisningen at denne mannen gikk gjennom alt dette - månedsvis med kontakt, introduksjon ovenfor venner - kun for å lure deg i seng.

Hvorfor konkluderer du slik?

For meg synes det ganske opplagt at han har vært interessert, dere har prøvd ting ut litt og så fant han ut at nei dette passer nok ikke for han. Helt streit.

Jeg tror du har et seriøst problem med hvordan du fortolker virkeligheten.

Det er ikke slik at alle menn er villige til å bruke hauger med tid på å bli kjent med deg kun med den hensikt i å manipulere deg for å få dyppa pikken sin i deg (disse finnes nok, men jeg tror det er ytterst få av dem). Det at man ligger med hverandre (merk: hverandre) er vel ofte en naturlig del av utprøvinga som finner sted før man bestemmer seg for å satse på forholdet.

Jeg tror også det var dumt av deg å ikke ligge med han tidligere, da hadde kansje avklaringa kommet mye før og dere hadde begge spart mye tid.

Jeg er litt sjokkert over det du skriver, fordi jeg vel passer inn i beskrivelsen din av mannen, og kan stå i fare for å bli fortolka på samme måte, hvis jeg skulle komme opp i noe lignende.

Og til slutt: Dette har da ingenting med nett vs IRL å gjøre. Jeg er rimelig sikker på at andelen playere på et hvilketsomhelst utested er mye høyere enn den er på treffsteder på nett. Folk som bare vil pule og driver med det går da heller ut istedet for å sitte å chatte i månedsvis - vil jeg nå tro.

Endret 20. oktober 2006 av Cognizance

[Gjest Superidioten]

Til trådstarter:

Det som forundrer meg er hvordan du har tatt inn over deg overbevisningen at denne mannen gikk gjennom alt dette - månedsvis med kontakt, introduksjon ovenfor venner - kun for å lure deg i seng.

Hvorfor konkluderer du slik?

Det at man ligger med hverandre (merk: hverandre) er vel ofte en naturlig del av utprøvinga som finner sted før man bestemmer seg for å satse på forholdet.

Jeg tror også det var dumt av deg å ikke ligge med han tidligere, da hadde kansje avklaringa kommet mye før og dere hadde begge spart mye tid.

←

Du har tolket meg fullstendig feil. Jeg tror ikke denne mannen har spandert all denne tiden for å få meg på rygg. Jeg er fullt ut oppmerksom på at det kryr av damer som er langt enklere tingjengelig. Poenget mitt er; Hvorfor visste han ikke at han ikke var interessert FØR vi hadde sex?

Det at man ligger med hverandre er IKKE en naturlig del av utprøvingen for meg. Når jeg går til sengs med noen har jeg bestemt meg for at dette er noe å satse på, er jeg i tvil går jeg IKKE til sengs.

Javisst vi kunne gått til sengs før. Jeg kunne bett om tlf.nr. og hoppet til køys med ham samme kvelden, og resultatet ville blitt at han hadde spart tid. Mens jeg ville gått gjennom nøyaktig det samme som jeg går gjennom nå.

For meg går sex og følelser hånd i hånd, men det bør helst begynne i den riktige enden, med følelsene.

Din innstilling er interessant, absolutt. Men den får meg til å oppleve verden som kald, hard og kynisk. Jeg har ingenting å hente i din verden. Jeg strever hardt for å tro at det fortsatt finnes mennesker som evner å føle.

[Gjest Gjesta]

Din innstilling er interessant, absolutt. Men den får meg til å oppleve verden som kald, hard og kynisk. Jeg har ingenting å hente i din verden. Jeg strever hardt for å tro at det fortsatt finnes mennesker som evner å føle.

←

Såvidt jeg kan se er Cognizances eneste vesentlige forskjell fra deg at han synes det er viktig at man har god seksuell kjemi før man bestemmer seg for å være kjærester.

Han trenger da ikke mangle evnen til å føle for det?

[Gjest LilSweetie]

Jeg dømmer deg ikke i det hele tatt for det du leser, og synes heller ikke du skal dømme deg selv slik det virker som om du gjør. Jeg skjønner godt at du ble lei deg når det du ønsket ikke ble noe av.

Jeg tror det er endel som holder på på denne måten du beskriver - fordi det krever så lite. Selvfølgelig er det veldig mange som sjekker på utesteder fordi de bare er ute etter sex, men det pleier også å være en ærligere sak. Jeg har to venninner som har "blitt lurt" på samme måte som deg, med menn som fremstilte det som om de var interessert i noe mer på nettet i lang tid. Så hadde de sex, og hun ene ble dumpet som deg, mens hun andre fikk tilbud om å bli sexvenninne i stedet. Mistenker mange av de som holder på slik til å bruke copy paste på mail og chatting, og ha flere på gress samtidig på denne måten. Jeg mener ikke at det er noe galt i å sjekke opp noen bare for å ha sex, men da må man gjøre det på en ærlig måte.

Det finnes mange menn som er ute etter forhold - de aller fleste er faktisk det. Mange mener at det å ha sex er endel av utprøvingen, mens noen er enige med deg. Uenighet om det kan skape noen problemer på veien, men de burde ikke være større enn at de ikke kan løses. Men da må det være ærlighet fra begge kanter.

Skjønner at du er lei deg - men ikke gi opp! Det finnes noen der ute som du vil passe sammen med, og sjansene er gode for at du finner ham.

Lykke til!

[Gjest Superidioten]

Såvidt jeg kan se er Cognizances eneste vesentlige forskjell fra deg at han synes det er viktig at man har god seksuell kjemi før man bestemmer seg for å være kjærester.

Han trenger da ikke mangle evnen til å føle for det?

←

Min erfaring er at god seksuell kjemi er et naturlig resultat av et harmonisk følelsesliv. Et godt sexliv er da et resultat av god kommunikasjon, kjærlighet og omtanke for hverandre, og respekt. Synes det har fungert helt fullkomment jeg. Sex blir da bare bedre jo bedre du kjenner partneren din, hans kropp og hans preferanser. Og når han kjenner deg.

[Gjest Gjesta]

Min erfaring er at god seksuell kjemi er et naturlig resultat av et harmonisk følelsesliv. Et godt sexliv er da et resultat av god kommunikasjon, kjærlighet og omtanke for hverandre, og respekt.

←

For andre er ikke god seksuell kjemi bare et resultat av et harmonisk følelsesliv. Det er i tillegg en virkning den den andre veien. Et godt sexliv gjør parforholdet sterkere.

[Gjest Erik, 24]

Hei hei, alle sammen!

Som gutt har jeg jo noen tanker om det jeg leser her, og har full forståelse for at mange blir reserverte etter å ha "blitt brukt" av en mann..

Man kommer ikke utenom det faktum at det finnes ganske mange menn der ute som har relativt store seksuelle behov. Og det er klart at disse også er betydelig representert på date-kanalene på nettet.

For å unngå disse, er vel mitt forslag å velge å avstå fra sex i starten... prøv deg fram, la han bevise at det er deg han vil ha, og at det ikke er noe han gjør for å tilfredsstille seg selv. Er det sex han vil ha, stikker han når han forstår at han ikke får. Fortell at du ønsker å vente med sex til du er helt trygg, og forsøk å unngå at mannen tror det er noe galt med han. Respekterer han ikke det ønsket er han vel heller ikke noe å spare på. Tror fortsatt det finnes et stort antall menn som hovedsakelig er ute etter kjærligheten. Selv tilhører jeg sistnevnte kategori, og kan ikke nekte for at jeg blir en smule oppgitt over mitt eget kjønn iblant..

Ha en strålende dag!!

[Gjest Gjest]

Et godt sexliv er absolutt et pluss, men er sex alt du har kan du ikke reddet et forhold som ikke har noe annet. Sexen er bare en del av den gode kommunikasjonen i et allerede etablert følelsesmessig forhold.

Nå har jeg aldri eid en dildo av den enkle grunn at jeg synes det bør være et menneske (en sjel) tilknyttet staken. Men i øyeblikket virker det som om gummiutgaven muligens er den mest sensitive elskeren på markedet.

LilSweetie

Ordet knullekompis kom opp her også ja. Når noen sier knullekompis hører jeg free callgirl. Utrolig nedverdigende at noen i det hele tatt kan si noe sånt.

Følelsesmessig tror jeg ikke jeg kunne håndtert en voldtekt verre enn jeg har håndtert denne erfaringen her. Det finnes nemlig ingen andre å klandre enn meg selv. Noen må jeg ta raseriet ut på. Det blir meg. Men jeg forsøker å omforme alt dette raseriet til effektiv energi. Og jeg har raseri nok til å flytte et fjell. Jeg er ikke noe offer, jeg er en fighter. Men jeg ville servere en grov løgn om jeg sa at dette føltes helt okey. Jeg er en utrolig dårlig løgner.

Det finnes flere grunner til at kvinner velger å leve alene. Men personlig kjenner jeg til et par kvinner som har gjort valget fordi inntrykket de har fått av menn er at de kun ønsker sex. De har ikke nødvendigvis gått til sengs med disse mennene. Det har holdt med måten de har nærmet seg på. Det har vært nok til at disse to jeg kjenner har mistet respekten og valgt singellivet. Perifere bekjente av meg. Vi har ikke dannet noen "hat mannen klubb", vi sitter på hver vår tue med opplevelsene våre.

[Gjest Gjesten]

Eg forstår godt at du blir lei deg, skuffa og såra, men eg syns også at du katergoriserer veldig i kjønn her. Som når du seier at ei jente som har knullekompis= gratis call girl. Det er jo det same som å nekte single medsøstre eit sexliv, og det finst faktisk ein del damer som likar sex og som ikkje har behov for å legge så store mengder følelsar i det. Berre så det er sagt.

Ellers så finst det sånne drittsekkar av begge kjønn og i alle aldrar. Eg kan fint forholde meg til at det er nokon som er ute etter sex, og at nokon legg så mykje i sexen at dei gjer det slutt etter ei natt fordi det ikkje var optimalt, det eg ikkje forstår er at dei får beskjed om at dette betyr meir for partner, enten at den personen betyr meir, eller at sex generlt betyr meir, og så vil dei absolutt ha sex likevel. Det er å trakke på folk sine kjensler, det er respektlaust og det er ikkje eit godt menneskesyn som kjem fram i heile tatt.

[Gjest Gjest]

Attegløyme det var ikke meningen å tråkke på andres følelser her. Jeg har også venninner som har prøvd ut litt. Jeg dømmer ikke dem. Men så vidt jeg har forstått av våre samtaler har ingen av de vært ute etter sexen som sådan. De har vært ute etter noe mer. De har bare vært i stand til å avskrive de erfaringene de har opplevd som negative og gå videre. Det er de som skal leve med sine valg, ikke jeg.

Men når jeg ikke har venninner som fungerer som du beskriver så har det vel en grunn. Vi er vel ganske enkelt for forskjellige når det gjelder verdier og normer til at vi finner noe å hente i hverandre. Like barn leker best. Har ingenting med fordømmelse å gjøre det.

Jeg sier ikke at knullekompis = gratis callgirl. Jeg sier at for meg FØLES det sånn. Du klarer kanskje å gjøre den erfaringen? Jeg klarer det ikke! Viva la differance.

[Cognizance]

Du har tolket meg fullstendig feil. Jeg tror ikke denne mannen har spandert all denne tiden for å få meg på rygg. Jeg er fullt ut oppmerksom på at det kryr av damer som er langt enklere tingjengelig. Poenget mitt er; Hvorfor visste han ikke at han ikke var interessert FØR vi hadde sex?

Jeg vet ikke jeg, har du spurt han?

Det at man ligger med hverandre er IKKE en naturlig del av utprøvingen for meg. Når jeg går til sengs med noen har jeg bestemt meg for at dette er noe å satse på, er jeg i tvil går jeg IKKE til sengs.

Greit. Slik er det kansje for mange andre også, og for noen er det annerledes. Uansett ser jeg for meg at det er vanskelig å bestemme seg for å passe sammen - man kan bestemme seg for å satse ja, og så prøver man ting ut og ser om det går eller ikke.

...

For meg går sex og følelser hånd i hånd, men det bør helst begynne i den riktige enden, med følelsene.

Din innstilling er interessant, absolutt. Men den får meg til å oppleve verden som kald, hard og kynisk. Jeg har ingenting å hente i din verden. Jeg strever hardt for å tro at det fortsatt finnes mennesker som evner å føle.

Inntrykket mitt er at stort sett ligger folk med folk de har følelser for, og at følelser selvsagt inngår som en helt vesentlig del av seksuallivet. Det finnes mange nyanser mellom ditt syn - at man først bør ha sex når man er 100% sikker på at dette er den store kjærligheten (omtrent, virker det som) og følelseskalde onenightstands - - og i dette rommet tror jeg de aller fleste befinner seg.

[Cognizance]

Går ut fra at dette er skrevet av trådstarter.

Følelsesmessig tror jeg ikke jeg kunne håndtert en voldtekt verre enn jeg har håndtert denne erfaringen  her. Det finnes nemlig ingen andre å klandre enn meg selv. Noen må jeg ta raseriet ut på. Det blir meg. Men jeg forsøker å omforme alt dette raseriet til effektiv energi. Og jeg har raseri nok til å flytte et fjell. Jeg er ikke noe offer, jeg er en fighter.

...

De har ikke nødvendigvis gått til sengs med disse mennene. Det har holdt med måten de har nærmet seg på. Det har vært nok til at disse to jeg kjenner har mistet respekten og valgt singellivet.

←

Jeg forstår ikke helt hva som opprører deg. Du skriver at du ikke tror mannen du data prøvde å manipulere deg i seng. Var det det at han dumpa deg etter at han lå med deg? I såfall er problemet ditt at du ikke takler å bli avvist.

Eller så er du ute av stand til å forholde deg til en virkelighet der andre kan har en litt annen tilnærming til seksualitet enn det du har. For eksempel denne mannen - som lot seg forføre av deg, på tross av at han tydeligvis ikke var fast bestemt på at dette forholdet var det framtid i. Han virker helt normal synes jeg, det er din reaksjon som skiller seg ut her.

Alle disse sterke ordene du bruker og den enorme betydningen du legger i det enkle faktum at du blei dumpa - - javisst suger det å bli dumpa, men hvis man ikke vil ta den risikoen så må man forbli singel.

For meg virker det som du har et veldig vanskelig forhold til deg selv og din egen seksualitet, og jeg stiller spørsmålstegn med hvor følelsesmessig egnet du er for forhold i det hele tatt.

Om de bitre venninne dine: Den type holdninger blant kvinner tenker jeg handler om to ting: At man aldri tar initiativet selv og dermed kun lar seg oppsøke av -- menn som er vant med å oppsøke kvinner, og gode i romantikkens retorikk. Akkurat den type menn de ikke er interessert i. I tillegg effekten av at man har en tendens til å se hva man leter etter. Virkeligheten kan ofte fortolkes på flere måter.

Endret 21. oktober 2006 av Cognizance

[Gjest Gjest]

Til Superidioten;

Du må slutte å ta deg selv og hele dette med å finne noen så veldig høytidelig. Når du er så stresset som det du virker, er det ikke rart at menn skygger unna deg. Veldig mange ønsker ikke at ting skal bli for alvorlige i begynnelsen, og det virker som om du legger veldig mye i at du lå med denne mannen.

Kanksje han ønsker seg bedre seksuell kjemi (slik som mange av oss mener med det - dvs mer enn bare å være forelsket, kjemi er noe som bare er der eller ikke - det kommer ikke etterhvert), kanskje han ikke syntes at møtet med familie og venner gikk slik han håpet, kanskje han fikk kalde føtter da han innså hvor mye det å ligge sammen betød for deg.

Uansett råder jeg deg til å lighten up. Ikke ta alt så seriøst!