Mannen ble såret av meg igår...

[Pippi Lotta]

AnonymBruker skrev (1 minutt siden):

Takk ❤️ skulle kanskje nevnt at vi går i par terapi og blir oppmuntret til å "finne kjærligheten" og både gi og ta ... Men jeg føler han bare er enig i alt terapeuten sier og glemmer det så fort vi er hjemme, har nevnt dette før for terapeuten og hun mente det var faktisk litt alvorlig men han klarte å hviske det vekk som det var bare behov for nærhet.  

Anonymkode: bf6ea...1ec

Så bra dere går i terapi! Kanskje du kan ta denne situasjonen opp i neste time, så får dere noe konkret å snake om.

Jeg synes rådet om at du skal «gi» nå ikke er helt riktig om det handler om fysisk nærhet. Kan du be terapeuten om en time alene slik at du kan forklare hvordan du føler det og få hjelp til hvordan du kan formidle det videre til mannen? 

Forstår det er en vanskelig situasjon uten noe enkle løsninger, men håper han får mer forståelse forbruk situasjon etter hvert 🙂 Det er uansett ingen løsning at du forsetter og gå over egne grenser, det vill bare eskalere situasjonen feil vei.

[AnonymBruker]

Jeg har ikke lest de andre kommentarene. Men mas om sex kan føre til du føler forakt for mannen din. Kanskje

mannen din ikke vet dette. Du kan i verste fall ende opp med å hate han for å trenge seg på deg enten via forventning, plikt, skyldfølelse eller mas som fører til at du mot din vilje gir etter. 

Anonymkode: 40d6d...43b

[AnonymBruker]

Thanos skrev (1 time siden):

Ingenting er så lite sexy som kvinner som ikke forstår at intimitet og sex på jevn basis, er viktig for forholdet. Det er helt ok og uproblematisk å avvise sex av og til når man er ekstra sliten eller i perioder med mye stress og høyt tempo. Men når man oftere avviser enn man har sex er det ikke den som tar initsiativ til sex som har et problem!

 

AnonymBruker skrev (2 timer siden):

Sånt kan skje dersom det blir mye sexmas og ingen berøring er bare kos men alltid fører til forespørsel om sex. Pliktsex😬

Jeg tror du må ta en ærlig prat om hvordan det oppleves og at han må gi deg litt fred. Og at han ikke må ta det personlig, MEN at det kan ta skade hvis det fortsetter sånn her.

Er det håp om at jobbstresset roer seg snart? Du er nok rett og slett generelt sliten. Vi er mange som synes det er vanskelig å ha overskudd til sex da og sexmas blir bare enda er krav. Mens andre er motsatt, de føler sex er avstressende.

Anonymkode: 93924...5c4

Ekspander  

Det er ikke nødvendigvis han som bør roe seg her. Det er normalt å ønske nærhet, intimitet og sex av sin partner dersom man har følser for hverandre. Noe ts åpenbart mangler for sin partner. Der er jobben tydeligvis viktigere enn å pleie kjærligheten.

Hadde denne tråden handlet om en mann som yttret avsky for sin kjærste's gjentatte forsøk og vise sitt behov for sex og intimitet, hadde tråden blitt stengt etter en time med hatmeldinger fra illsinte kg kvinner! Da ville alle forklart hvor egoist han er og hvor ubrukelig han er som ikke tilfredstiller kjæresten sin når hun har behov. Han hadde trolig også blitt beskyldt for overdreven pornobruk og deathgrip runking, ja kanskje også utroskap! For slikt må det jo være når han ikke vil ha sex med dama si, ikke sant? Han kan ikke bare være sliten eller nedfor?

Det råder så mye hykleri her inne.

Intimitet og sex, ja. Intimitet er også kos og klem og kyss. Men det får ikke TS uten at det kommer sammen med mas. Og det er jo akkurat "perioder med mye stress og høyt tempo" det er snakk om her.

Og nei, det hadde den ikke blitt. Det er alltid varierte svar også til motsatt problemstilling.

Anonymkode: 93924...5c4

[Thanos]

Pippi Lotta skrev (34 minutter siden):

Men kjære deg hvorfor leser du ikke hva TS skriver før du svarer.

Denne tråden handler jo om TS som har pliktsex (sex hun egentlig ikke ønsker) med en man fordi mannen sier han trenger sex helle tiden om forholdet skal være bra. Hvorfor skriver du om kvinner som ikke forstår at sex er viktig, til en som totalt utsletter sinne egne grenser for å gi mannen sex? 
 

Selvfølgelig er det et problem å avise en partner som går ut i fra at du ikke elsker han om du sier nei en gang. 

TS skriver at hun har avvist en gang på tros av at hun ikke har hat lyst på månedsvis. En gang er på ingen måtte ofte! Så hvorfor skriver du om kvinner som aviser ofte i TS sin trå? 
 

Det er faktisk ikke normalt og ønske sex hver dag år et år. Det vanlige er at man har perioder med mye stress og lite lyst, skal et ekteskap vare må man ha rom for dette. 

Så du tenker TS har pliktsex i månedsvis for å redde et forhold med en man hun ikke har følelser for?
 

Hun har hat travelt på jobb i noen måneder, synes du hun skal slutte i jobben av den grunn? Skal man være sammen i årevis må det være rom for noen måneder fra tid til annet hvor man ikke har overskudd til å være 100% gira for forholdet. 

Nei.

Kan du vise meg en eneste tråd hvor en man har blitt beskylde for alt dette etter å ha avvist dama si en gang?

Jo det kan han jo. Om du ser at mannen kan være sliten, burde du ikke kunne se at det samme kan være TS sin situasjon? 
 

Ja, men jeg tror ikke hykleriet går ut på at men nektes retten til å avise sex en gang. 
 

 

Eller du tenker at det ikke må lede til sex og projiserer alle dine følelser rundt temaer over på TS sin situasjon uten å ta hensyn til noe hun skriver i tråden.
 

 

 Forstår du ikke at det er vanskelig og si at hun ikke ønsker sex i en periode, når et eneste avslag gjør at han beskylder henne for utroskap? 

Selvfølgelig er det ubehagelig 24/7 når TS har hat kjip pliktsex i månedsvis. Det er ikke mulig å tvinge seg til å ha mer sex en kroppen ønsker så lenge uten at ødelegger sex lysten.

Om han hadde avvist TS i månedsvis så hadde jo situasjonen vært en helt annen en når TS har avvist en gang. Jeg synes du skal prøve og skrive litt mer om TS sine situasjon og litt mindre om din egen «projisering».

Oi, dette var ufint og litte nyttig synes jeg.

Hun skrev veldig utfyllende i begynnelsen av tråden, det fikk de aller fleste med seg om du leser de andre svarende i tråden. Du derimot skrev mye som ikke hang sammen med TS sine innlegg, jeg tipper det er derfor hun skrev ned litt i stikkordsform for å gjøre det mer konkret og enklere å forstå for deg. Ingen ting i den listen strider med problemstillingen TS fremla, det er bare mer konkretisert. 

Nei hun skrev ikke utfyllende i HI, det er mye av problemet. Den siste posten hvor hun skriver at fyren er muslim og krever tilfredstillelse av sin kone, er utfyllende. Og det gir jo også oss andre debatanter kritisk viktig info som iallefall gjør meg forståelsesfull for hennes side av saken. Men når den viktige infoen ikke kommer før på side 5 i debatten, kan ts takke seg selv.

Ts beskriver "en periode" med lite lyst, avvisning og pliktsex. Det tolker ikke jeg som ETT avslag, men at det er noe som har gjentatt seg over den perioden. Og har hun pliktsex gjør hun seg selv en bjørnetjeneste og setter seg selv i førersetet for videre mas om sex. Vil du ikke ha sex? Ja da tar du det opp med partner på en skikkelig måte og forklarer hvorfor. 98% av den mannlige befolkningen forstår slikt og respekterer god kommunikasjon.

Hadde ts sin situasjon omhandlet et normalt forhold mellom to frittenkende nordmenn, hadde mine første betraktninger stått klart. Det endret seg etter ts sine siste beskrivelser. Derav mine krasse kommentarer på hennes første post.

 

[AnonymBruker]

Kort oppsummert, 

Ts liker ikke intimitet etter forelskelsfasen er over. 

Da er det egentlig ikke mer å si. 

Bedre å avslutte forholdet så snart som mulig tenker jeg. 

Ts, du bør informere din neste kjæreste så tidlig som mulig at du ikke ønsker intimitet når forelskelsen er over. 

Anonymkode: df30a...fa6

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (3 timer siden):

Det har vært sånn de siste månedene pga mye jobb og stress, så har sex livet vårt blitt veldig kjedelig. Jeg er alltid for trøtt, og han vil ha hele tiden. Han føler vi må ha sex for at forholdet skal være bra, og han blir super paranoid når jeg ikke vil ha sex. Så det blir mas, mas mas. ... Jeg sier ja og synes det går greit men orker ikke bry meg til å få orgasme. Og stakkars han prøver alt for å gjøre meg fornøyd .

Igår kveld så satt vi og så på film, og han begynte ta på meg og ville kose. Jeg ble helt sånn... Dyttet han litt vekk og synes det var sykt ubehagelig og ville helst ha fred. Det har ikke skjedd før og nesten som jeg skulle bli tatt på av en fremmede, han ble sykt lei seg og skjønte ikke hvorfor jeg ikke ville ha han nær meg mer. Jeg skyldte på det var kaldt eller jeg bare var trøtt, men jeg dyttet han bort helt ubevisst og ble litt satt ut selv.

 

Til vanlig liker jeg ikke å bli klemt av folk til og med min søster, mor osv. 

Jeg liker ikke bli tatt på,men når jeg er forelsket så elsker jeg intimitet. 

Hva skjer? 

Vil jeg ikke ha han mer? Jeg synes det er så ubehagelig å bli tatt på av han nå

Anonymkode: bf6ea...1ec

Det er fordi han maser på deg. 

Anonymkode: 1ae9b...d67

[Pippi Lotta]

Thanos skrev (31 minutter siden):

Nei hun skrev ikke utfyllende i HI, det er mye av problemet. Den siste posten hvor hun skriver at fyren er muslim og krever tilfredstillelse av sin kone, er utfyllende. Og det gir jo også oss andre debatanter kritisk viktig info som iallefall gjør meg forståelsesfull for hennes side av saken. Men når den viktige infoen ikke kommer før på side 5 i debatten, kan ts takke seg selv.

Ts beskriver "en periode" med lite lyst, avvisning og pliktsex. Det tolker ikke jeg som ETT avslag, men at det er noe som har gjentatt seg over den perioden. Og har hun pliktsex gjør hun seg selv en bjørnetjeneste og setter seg selv i førersetet for videre mas om sex. Vil du ikke ha sex? Ja da tar du det opp med partner på en skikkelig måte og forklarer hvorfor. 98% av den mannlige befolkningen forstår slikt og respekterer god kommunikasjon.

Hadde ts sin situasjon omhandlet et normalt forhold mellom to frittenkende nordmenn, hadde mine første betraktninger stått klart. Det endret seg etter ts sine siste beskrivelser. Derav mine krasse kommentarer på hennes første post.

 

Hvor skrev hun noe om avisning?  
 

Det er veldig få som har tolket dette samme vei som deg, jeg synes i det minste listen er helt i tråd med TS sine første innlegg. Det kom klart frem at hun opplevde at han krevde sex i de første inlegende, religion bør ikke være relevant. Det blir ikke mer eller mindre sunt om man er kristen, muslim eller ateist. Jeg forstår ikke hvordan du kan oppfatte dette som et «frit» forhold (uavhengig av etnisitet) når TS forteller at hun har hat pliktsex i månedsvis og manen tydeligvis reagerer med å være manipulerende den første gangen hun aviser. Problemet her handler om relasjonen ikke religion eller etnisitet! 
 

Så synes jeg det er nedlatende av deg å gå ut i fra at TS aldri har prøvd å snakke med mannen om problemet. Hvem hadde utsatt seg selv for uønsket pliktsex i månedsvis om det var helt uproblematisk å snake med partner om temaet? Tror du virkelig at folk oppretter tråder på KG om ting før de i det helle tatt prøver å snakke med partner? Jeg tror du må ha noen veldig negative erfaringer som fargelegger dit syn på dette. For jeg synes ikke det er normalt og lese en tråd å bare gå ut i fra at TS ikke har gjort noe som helst for å hjelpe på situasjonen. 

 

Selv om TS ikke startet med en veldig konkret nummerert liste, så var informasjonen der om man bare leste det med noenlunde «nøytrale  briller».

Endret 22. mai 2022 av Pippi Lotta

[Silva Pluvialis]

Thanos skrev (2 timer siden):

Dersom han hadde avvist deg i flere måneder, hadde ikke du bekymret deg ihjel på om han hadde noen på si?

Jeg er ikke TS, men nei. Min første tanke hadde ikke vært utroskap. Jeg hadde heller tenkt i retning seksuelle traumer eller angst/problemer med kroppskontakt. Eller andre psykiske vansker. Utmattelse. Stress. Mye å gjøre. Problemer i parforholdet. 

[AnonymBruker]

1 minutt siden, Tvillingsjel said:

Jeg er ikke TS, men nei. Min første tanke hadde ikke vært utroskap. Jeg hadde heller tenkt i retning seksuelle traumer eller angst/problemer med kroppskontakt. Eller andre psykiske vansker. Utmattelse. Stress. Mye å gjøre. Problemer i parforholdet. 

Har PTSD for seksuelt overgrep for mange år siden men er friskmeldt

Anonymkode: bf6ea...1ec

[Silva Pluvialis]

AnonymBruker skrev (3 minutter siden):

Har PTSD for seksuelt overgrep for mange år siden men er friskmeldt

Anonymkode: bf6ea...1ec

Ikke sant. Vet mannen din det? Forstår han at han risikerer å retraumatisere deg når han manipulerer, ikke respekterer deg og tar på deg uten at du vil?

[AnonymBruker]

Just now, Tvillingsjel said:

Ikke sant. Vet mannen din det? Forstår han at han risikerer å retraumatisere deg når han manipulerer, ikke respekterer deg og tar på deg uten at du vil?han vet

Han vet ja.

Hvor mye han forstår vet jeg ikke... Og usikker på om han gjør dette med vilje 

Anonymkode: bf6ea...1ec

[Thanos]

AnonymBruker skrev (18 minutter siden):

Han vet ja.

Hvor mye han forstår vet jeg ikke... Og usikker på om han gjør dette med vilje 

Anonymkode: bf6ea...1ec

Hvorfor er du fortsatt i dette forholdet? De fleste er i et forhold fordi det gir dem noe.

[Pippi Lotta]

Thanos skrev (16 minutter siden):

Hvorfor er du fortsatt i dette forholdet? De fleste er i et forhold fordi det gir dem noe.

Som TS skriver så er hun usikker på hva han forstår, så det er naturlig å tenke at hun forsøker å rede forholdet.
 

De fereste forhold starter dårlige, og når man får problemer er det helt vanlig å bruke litt tid på å forsøke å redde forholdet eventuelt bearbeide det til man er klar til å slå opp. Når TS er i parterapi og oppretter en tråd her så er hun jo helt klart i en prosess, og det er bra 🙂 Forhåpentligvis er mannen i en lignende prosess og greier å endre tankesettet sit! Jeg forstår at TS ønsker å prøve å redde ekteskapet, hun er jo sannsynligvis glad i mannen hun har valgt å gifte seg med. 
 

Dette tenker i det minste jeg er en naturlig forklaring på at TS fremdeles er i forholdet. 

[Pippi Lotta]

AnonymBruker skrev (49 minutter siden):

Han vet ja.

Hvor mye han forstår vet jeg ikke... Og usikker på om han gjør dette med vilje 

Anonymkode: bf6ea...1ec

Håper du har fortalt dette til terapeuten også. Vill tro det er relevant for at terapeuten skal forstå hvor viktig det er å rette opp i mannens tankesett. 
 

Vill bare anbefale deg en gang til individuell terapi, enten med par terapeuten eller med en helt egen terapeut.  Par problemer kan være veldig forvirrende så jeg tror du kunne hat god nytte i å sortere dine egne tanker, følelser og grenser. Det kan være lettere å fokusere på seg selv om du får snakke med en terapeut som ikke må ta hensyn til mannen din samtidig. 

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (6 timer siden):

Takk.

 

Men her er litt mer fakta,

1) han vil ha sex hver dag

2) vil jeg ikke ha sex er jeg også utro 

3) han kan ikke tilfredsstille seg selv

4) han koser kun når han vil ha sex og kan ta på meg og si er du klar nå? Kjapp en? Jeg kan si vi kan vente litt, da blir han sur og han trenger det for å avstresse seg selv og det er ikke relevant om jeg ønsker det eller ikke

5) har jeg mensen vil han ha blow job I 45 minutter 

6) jeg gir han sex når han maser for å unngå anklagelser eller at hele kvelden blir ødelagt 

7) når jeg ser på en god film og vil slappe av så reagerer jeg når han må ha det der og da 

😎 han har tidligere i forholdet utrykt seg at en kvinne har plikt å tilfredsstille mannen pga hans tro og religion.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

s8pan widget

Anonymkode: bf6ea...1ec

Kondolerer. Når religiøse overbevisninger kommer inn i bildet, og mannen føler seg berettiget til sex når han måtte ønske i kraft av at han er mann, så er det urfordrende å jobbe seg igjennom det. 

Anonymkode: c2ce9...989

[Mustang]

Best å avslutte, for begges del!

Dette blir det kun frustrasjoner av!, ingen kan leve sånn!

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (På 22.5.2022 den 9.37):

Dette blir en ond spiral som vil bli svært vanskelig å komme seg ut av jo lengre det fortsetter. 

Pliktsex er døden for et forhold. Som noen andre sa, du kommer til å ende opp med å avsky han. Ikke ha sex med han når du ikke vil med mindre du ønsker at forholdet skal dø en smertefull, vond død. 

Problemet her er at han forbinder sex med kjærlighet, nærhet og intimitet. Når du avviser han, så tar han det som om du avviser *han*, og prøver å gi deg dårlig samvittighet for det. 

Samtidig får ikke du nærhet og kjærlighet fra din partner, fordi han maser kun på sex, og du kan derfor ikke være trygg på at kos eller bare bruke tid sammen i sofaen med en film ikke vil lede til sexmas. Og jo mer han maser, jo mindre vil du ha lyst. Og jo mindre du har lyst, jo mer avvist vil han føle seg. 

Ofte hjelper det å ha en "ingen sex" periode på noen uker. Da kan du være med partneren din uten å føle presset til å ha sex, og kan derfor etterhvert få lyst på sex igjen. Problemet her er jo at om mannen ikke forstår hvordan det føles for deg, så vil han bare fortsette å presse på.

Nei, dette er vanskelig. Sexmas og pliktsex er døden for et forhold, spesielt når partneren din bruker emosjonell manipulasjon for å forsøke å få det som han vil. 

 

Anonymkode: 9a3df...409

Det er ikke pliktsex og mas som ødelegger sexlivet. Det er og ikke ville ha sex med partneren sin som ødelegger forholdet. 

Anonymkode: b3a81...113

[CamillaCollett]

AnonymBruker skrev (På 22.5.2022 den 10.16):

Takk.

 

Men her er litt mer fakta,

1) han vil ha sex hver dag

2) vil jeg ikke ha sex er jeg også utro 

3) han kan ikke tilfredsstille seg selv

4) han koser kun når han vil ha sex og kan ta på meg og si er du klar nå? Kjapp en? Jeg kan si vi kan vente litt, da blir han sur og han trenger det for å avstresse seg selv og det er ikke relevant om jeg ønsker det eller ikke

5) har jeg mensen vil han ha blow job I 45 minutter 

6) jeg gir han sex når han maser for å unngå anklagelser eller at hele kvelden blir ødelagt 

7) når jeg ser på en god film og vil slappe av så reagerer jeg når han må ha det der og da 

😎 han har tidligere i forholdet utrykt seg at en kvinne har plikt å tilfredsstille mannen pga hans tro og religion

Anonymkode: bf6ea...1ec

Her er det veldig mye urovekkende. Det er ikke din plikt å stille opp hver gang. Han KAN tilfredsstille seg selv. Han må klare seg mer på egenhånd, bokstavelig talt. Du er ikke en avstressingsinnretning. Du er et menneske som også skal ha lyst.

Det sånne menn som det ikke skjønner er at det egentlig er veldig enkelt: Hvis den ene har mer lyst enn den andre, må den med størst sexlyst gjøre det han/hun kan for å øke lysten hos den andre. Det kan jo være alt fra mer romantikk, mer husarbeid, mer søvn. Det blir ikke mer sex enn det den som vil minst ønsker. (Så forutsetter jeg også at den som vil minst også anerkjenner den andres behov og tar ansvar for egen lyst!)

Dere må i det hele tatt snakke ordentlig sammen. Han klarer ikke å se dette fra din side.

[AnonymBruker]

On 5/22/2022 at 12:58 PM, AnonymBruker said:

Har PTSD for seksuelt overgrep for mange år siden men er friskmeldt

Anonymkode: bf6ea...1ec

Dette er årsaken til at du ikke liker å bli tatt på, av noen. Du er nok ikke helt friskmeldt.

Min ekskone hadde de samme problemene, etter forelskelsesfasen (ca. 1 år) gikk hun over til å bli sånn som deg. Hun ble også utsatt for seksuelle overgrep. 

Jeg har vært i mannen din sine sko, med utallige tilnærmelser og avvisninger, som tilslutt endte med at min egen seksualitet forsvant og jeg levde 12 år i tilnærmet sølibat. Jeg holdt ut, fordi jeg hadde lovet "troskap" når vi giftet oss, og på grunn av våre tre barn. - og fordi jeg elsket henne. Jeg håpet og trodde at hun ville komme over i en annen fase og at livet ville ordne seg. Det gjorde det aldri. En juledag for en tid tilbake siden sa hun at hun ikke elsket meg lengre, og kanskje aldri hadde gjort det. Familien gikk i knas. Jeg gikk i knas. Barna gikk i knas. 13 års ekteskap gikk i knas. 

Hun var gift en gang før (uten barn), det samme skjedde der men etter bare tre år da mannen hun hadde da hadde baller nok til å stille henne til veggs. Nå er hun i gang med en ny fyr (sannsynligvis begynte hun med ham før hun gikk fra meg), og de er "stormende" forelsket. Kanskje holder det livet ut denne gangen, kanskje ikke. 

Hva jeg vil si med dette ? Se litt i deg selv her. Oppsøk psykolog og jobb med overgrepet. Ikke bli min ekskone. Mannen din gjør kanskje alt han kan for å få dette til. Er han som meg så holder han ut, er han ikke kan det være han tilslutt tar han beina fatt og løper som om han hadde fanden i hælene. 

Det er svært krevende å leve sammen med noen som har vært utsatt for seksuelt misbruk. De fleste kommer aldri over det, de må lære seg å leve med det. Seksuelt misbruk /overgrep kan være helt grusomt ødeleggende for sinnet. 

Anonymkode: ce0a5...c26

[Goodtimes]

Jeg var selv som mannen din. Elsker sex og intimitet! 

Dama sa jeg ikke måtte mase, og jeg tok jo selvfølgelig til meg dette og maste ikke. Da ble det jo virkelig ikke sex i det hele tatt. Jeg bestemte meg at hun skulle få muligheten til å ta initiativ og hva skjedde? Hun lå med en annen.... 

Har selv funnet ut at livet er for kort til å være med noen som ikke vil ha deg. Å være med noen som ikke er på samme plan som en selv er egentlig dødfødt. Nå er jeg i et nytt forhold hvor det er gjensidighet i sexlivet er virkelig på topp. 

Selv om jeg ikke fikk sex med ekskona, så var det aldri noe tema for meg å være utro. Det er kanskje ikke så rart at typen din blir paranoid, for i mitt tilfelle var ekskona å henta seg sex hos en annen mann.