Han vil skilles

[AnonymBruker]

Fjellgjeita79 skrev (1 time siden):

Alle gjør ikke det. Noen (håper de fleste) trekker seg unna. 

Jeg vet ikke hva med ordet "kan" som er vanskelig å forstå. Særlig når hele poenget med innlegget mitt var å nyansere en som snakka om alle/alltid. 

Anonymkode: 1a1c2...821

[AnonymBruker]

Det er vel ikke til å stikke under en stol at ts og mannen viser seg å ikke være egnet for hverandre. Hvordan dette kom fram nå og ikke  i løpet av de tre foregående årene kan en lure på, det kan kanskje ha noe med at de ikke har vært samboere så lenge.

 

Anonymkode: a2c46...f20

[Hr. Aktiv]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Nei, heldigvis ville de aller aller fleste menn aldri lagt hånd på en kvinne, samme hva.

Anonymkode: 0aa13...db1

Det er sant. Men de fleste menn hadde dumpa denne dama for lenge siden når hun tuter hver eneste dag. 

[AnonymBruker]

3 hours ago, AnonymBruker said:

Sjokkert over at noen forsvarer vold fordi en har provosert nok.

 

Det er faktisk nulltoleranse for vold. 
Basta. 

Anonymkode: 71671...2c8

Men psykiske vold. Det er HELT ok.  Bare så lenge det er kvinnen som holder på. 👍🙄 

Anonymkode: 6ca44...7b6

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (2 minutter siden):

Men psykiske vold. Det er HELT ok.  Bare så lenge det er kvinnen som holder på. 👍🙄 

Anonymkode: 6ca44...7b6

Psykisk vold er ikke ok. Vi vet ikke om det har forekommet, det er typisk at voldsofferet tar på seg skylda slik som her. 

Anonymkode: 71671...2c8

[AnonymBruker]

1 hour ago, AnonymBruker said:

Ts her. Synes det er veldig mange usaklige kommentarer. Kan dere som ikke klarer å holde dere saklige, bare ikke kommentere noe? 
 

Han sa han skulle komme innom i 16 tiden idag for å levere noe han hadde tatt med seg ved en feil som er mitt. Sendte han melding i 18 tiden, da svarer han bare med at han kommer kl 21. 

 

Jeg kan faktisk ikke nekte for at jeg kan ha drevet «psykisk mishandling» derav når vi krangler, har jeg sagt veldig mange stygge ting til han. Selvfølgelig beklaget meg senere, men det skader jo et menneske. Jeg er så lei meg for alt jeg har gjort mot han. Jeg vet det er så mye jeg må jobbe med.

Anonymkode: e87fc...2a8

Usaklige?  Så kommer du med den diamant av en paragraf helt på slutten...og du lurer hvorfor folk svarer hvordan de gjøre det?  Herlighet for en tråd.  Nå skal jeg gå og gi mannen min en ekstra klem og kyss og si hvor heldig vi begge to er. 

Anonymkode: 6ca44...7b6

[AnonymBruker]

1 minutt siden, AnonymBruker said:

Psykisk vold er ikke ok. Vi vet ikke om det har forekommet, det er typisk at voldsofferet tar på seg skylda slik som her. 

Anonymkode: 71671...2c8

Tja, her er ord direkt fra ts ...så..... "

Jeg kan faktisk ikke nekte for at jeg kan ha drevet «psykisk mishandling» derav når vi krangler, har jeg sagt veldig mange stygge ting til han. Selvfølgelig beklaget meg senere, men det skader jo et menneske. Jeg er så lei meg for alt jeg har gjort mot han. Jeg vet det er så mye jeg må jobbe med.

Anonymkode: 6ca44...7b6

[AnonymBruker]

Dere har kommet til veis ende mtp forholdet deres. Han har sine feil og du har dine Ts. Det du har beskrevet, er et klassisk eksempel på et usunt forhold. La ham gå. Det er til det beste for dere begge, dere fikk fram det verste i dere begge. Skjønner at det er vondt, men det er eneste løsning.  Du har blitt dratt etter håret, du har fått spark i magen, hva ville blitt det neste ?

Anonymkode: 8833c...907

[AnonymBruker]

Trolltunge skrev (11 timer siden):

Så enig med deg. Klokt innlegg. 

Jeg forsvarer ikke vold, men det står respekt av at mannen til ts innser at forholdet har skjøvet ham over bristepunktet, og derfor tar avgjørelsen om at de ikke kan være sammen når de gjør hverandre vondt. 

Ts, du er svært opptatt av at du ikke flørtet med de mennenes, men egentlig er det ganske uvesentlig. Fraværet av det gode i et forhold kan ødelegge vel så mye som at det er mye direkte vonde handlinger. For fravær av det gode i et forhold er forferdelig vondt. 

Du går ut med kjæresten din, men du er ikke opptatt av å flørte og ha det kjekt med kjæresten din. Du går til og med og legger deg på sovesofaen for å snakke med andre enn ham når du kommer hjem. Sovner der.

Hans gode følelser kan ikke opprettholdes på at du ignorerer ham og forholdet. Prioriterer ham og forholdet bakerst. Tar det forgitt. Selv etablerte forhold og følelser må ivaretas. Det må fortsette med å være flørt, god tone, gode opplevelser, gode blikk, og følelse av at partner trives med deg og ønsker å være med deg. 

Jammen jeg elsker deg egentlig, og vil egentlig være med deg. Vil gjøre ALT for å fikse dette..

Det betyr faktisk ingenting å "egentlig elske" , det er handlinger som viser at man gjør det, og som opprettholder og styrker forholdet, som teller. 

Jeg tror din mann har fått nok av å ikke bli sett og prioritert. Fått nok av hvor vondt det føles. Fraværet av det gode, trygge og oppbyggende er blitt for vondt, for lenge. Det er også forståelig om dette er normalt,  det at du "er" med ham, men egentlig ikke. Prioriterer ham bort. Ignorerer hans behov. Unnskylder deg med "flørtet ikke ", uten å se at det ikke er hva som er vesentlig. 

Du flørtet ikke med ham, var ikke med ham, ignorerte ham (også etter at han hadde gitt uttrykk for at dette ikke var kjekt), tenker deg ikke om og tar ikke hensyn. 

Som jeg pleier å si, selv sterkeste kjærlighet går ikke på drivstoffet dritt. 

At han tar ansvar for at forholdet, og smertene i dette, nå har blitt så stor at han mistet seg selv og reagerte skremmende og fysisk, det er en moden og klok avgjørelse av ham. Alle mennesker har et bristepunktet, og han har nådd sitt. Det er da svært klokt av ham å bli så skremt av det at han innser at slik kan ingen av dere ha det. Dere gjør hverandre ikke godt. 

Du er som vanlig den klokeste i hele tråden 👏🏻

Anonymkode: c0ad7...c34

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (3 timer siden):

Det er faktisk ikke helt uvanlig i voldelige forhold at den voldsutsatte provoserer voldsutøveren inntil eksplosjonen kommer. Da er nemlig redselen over og man vet at man kommer inn i en god fase av forholdet. Denne fasen varer en viss periode, inntil spenningen bygger seg opp igjen og ender i nok en eksplosjon.

Dette kalles cycle of abuse.

Mange voldsutsatte orker ikke å gå for lenge i den anspente perioden der de bare venter på smellet, i tillegg til at de selvsagt også kan bli irritable og sinte over at det bygger seg opp nok en gang, dermed velger de mer eller mindre ubevisst å frembringe eksplosjonen selv. Da vet de ihvertfall når den kommer og hvorfor.

Selvfølgelig vet ikke jeg om dette er tilfellet med dere, men du kan jo lese om det, Ts.

Det faktum at han eksploderer med jevne mellomrom og tyr til vold kan muligens peke i den retning. 

Anonymkode: dbe06...097

Dette var veldig interessant lesning! Ikke alltid så lett å forstå ting utenfra. 

Anonymkode: c0ad7...c34

[AnonymBruker]

"Han er den eneste tryggheten jeg har"... smak på den. Høres ekstremt dysfunksjonelt ut. dere begge høres ut som terapi trengs. 

Har selv gått i mange år i terapi og fikk behandlet mye som ikke var bra spesielt mtp forhold. 

Jeg synes du skal la dette bruddet skje. Jeg vet og forstår at den smerten kan føles ut som tortur og du får verken puste eller leve en periode, men det blir bedre. Du har en perfekt sjanse å fokusere på deg selv nå og komme til bunn i hvorfor du gjør som du gjør. Kjærlighetssorg går på samme som avrusning gjør, du kan bli desperat etter exen din på samme måte som dop (forskningsbasert), derfor føler du kanskje desperasjon, panikk og prøver hardt å finne en løsning som gjør at alt skal bli bra igjen, men det vil ikke bli bra igjen... Han har behandlet deg på en uakseptabel måte og ved å trygle han tilbake så fremstår du patetisk. Du er rett og slett avhengig av han. Sier ikke dette for å være slem, for jeg har selv vært der. 

Når jeg tryglet tilbake min grusomme eks sa han rett til meg at "Når du trygler om å komme tilbake inn i et såpass dårlig forhold sier det mye. Det er patetisk" og han hadde rett.. tok meg lang tid å komme meg, for jeg var såpass ødelagt. 

Det er ikke bare å bli sammen igjen så blir alt bra. Det er drit hard jobbing. Begge må være i det 100%.

Se for deg at dere bygger hver deres side/del av en høy bygning, men den ene gjør mer en den andre. Hva skjer så? Jo bygningen blir såpass skjeiv at den faller. Han vil ikke mer, aksepter det og jobb nå med deg selv. Når du er sikker på deg selv og du vet du klarer deg alene så finner du deg ikke i dritt behandling. Jo mer usikker på deg selv du er jo mer dritt finner du deg i. Vi aksepterer og tar kun i mot den kjærligheten vi føler oss verdig. 

Jeg håper så inderlig du lar dette gå og fokuserer på deg selv så du kan bli trygg på deg selv ❤ ønsker deg all lykke til og godt, men jeg vet også hvor døve og blinde vi blir av kjærlighet og kjærlighetssorg altfor godt. 

Hvem vet, kanskje dere finner tilbake til hverandre når dere begge er på et bedre sted.

Det var i hvertfall det som skjedde meg. Var sammen med han jeg trodde var min store kjærlighet, men så ble det veldig dysfunksjonelt og han gikk fra meg. Tok nesten 2 år før vi fant tilbake til hverandre igjen og det har aldri vært så bra som nå. Vi begge vokste så mye på den tiden og vi hadde ikke vært der vi er nå uten den tiden borte fra hverandre (vi hadde null kontakt og så hverandre heller ikke, to forskjellige byer). Jeg hadde et forhold i mellom hvor jeg vokste mye på også, med den grusomme eksen. Fra bunn er det kun en vei og det er opp. Her har du en gylden mulighet til å gjøre det aller beste ut av det. 

For all del.. ikke bli hun som stalker, blir besatt av eksen sin, sjekker mobilen konstant og blir helt tussete. Ta din mentale helse på alvor! Jeg skrudde mobilen min på lydløs og har fortsatt med det faktisk da jeg merket hvor tussete jeg kunne bli da hver gang jeg fikk en mld eller telefon hoppet hjertet mitt og ønske om at det var han var så stor at jeg gikk skuffet rundt hele tiden med altfor mye ønsketenkning i løpet av dagen. Fjern det som trigger deg og skaper vondt hos deg så godt som mulig. Jeg personlig må fjerne alt som minner meg om personen så det blir litt sånn "ut av syn, ut av sinn" over det. Fjern all kontakt for en periode. 

Menn er mer programmert til å føle seg bra og fri de første 3 ukene av et brudd, mens kvinner har det verst i begynnelsen. Noen kommer snikende inn etter 3uker+ mens andre ikke. 

Anonymkode: cc655...e5c

[-lykke-]

AnonymBruker skrev (Akkurat nå):

Tja, her er ord direkt fra ts ...så..... "

Jeg kan faktisk ikke nekte for at jeg kan ha drevet «psykisk mishandling» derav når vi krangler, har jeg sagt veldig mange stygge ting til han. Selvfølgelig beklaget meg senere, men det skader jo et menneske. Jeg er så lei meg for alt jeg har gjort mot han. Jeg vet det er så mye jeg må jobbe med.

Anonymkode: 6ca44...7b6

Har du lest svarene i tråden som handler om det at det er svært vanlig for ofre å påta seg skylden for volden de blir utsatt for? Les gjerne litt om gaslighting også.

Som en annen bruker skrev: Vi vet ikke om ts har begått psykisk vold, men vi vet at hun har blitt utsatt for fysisk vold. Ingen oppførsel forsvarer at man sparker en annen person, med mindre man slåss for å beskytte seg selv mot fysisk skade. 

[Gjest Henkjønnet]

1 minutt siden, -lykke- said:

Har du lest svarene i tråden som handler om det at det er svært vanlig for ofre å påta seg skylden for volden de blir utsatt for? Les gjerne litt om gaslighting også.

Som en annen bruker skrev: Vi vet ikke om ts har begått psykisk vold, men vi vet at hun har blitt utsatt for fysisk vold. Ingen oppførsel forsvarer at man sparker en annen person, med mindre man slåss for å beskytte seg selv mot fysisk skade. 

Tror du trenger å lese hva TS har skrevet. Skjønner du har tunnellsyn men fakta er at hun har vært kjip mot han:

"Jeg kan faktisk ikke nekte for at jeg kan ha drevet «psykisk mishandling» derav når vi krangler, har jeg sagt veldig mange stygge ting til han. Selvfølgelig beklaget meg senere, men det skader jo et menneske. Jeg er så lei meg for alt jeg har gjort mot han. Jeg vet det er så mye jeg må jobbe med."

[AnonymBruker]

Henkjønnet skrev (37 minutter siden):

...jeg skjønner du tror at nulltoleranse for vold betyr at man aldri skal ta igjen på noen som helst måte.

Nei. Du forstår ikke måten begrepet blir brukt på. Og når du bruker det på din egen måte, blir du selvsagt misforstått. 

Anonymkode: 1a1c2...821

[Gjest Henkjønnet]

14 minutter siden, AnonymBruker said:

Nei. Du forstår ikke måten begrepet blir brukt på. Og når du bruker det på din egen måte, blir du selvsagt misforstått. 

Anonymkode: 1a1c2...821

OK

[AnonymBruker]

mjaus skrev (6 minutter siden):

Om det ikke nytter med ord har jeg et mye bedre tips. Gå fra partneren din 👍

Mest patetiske jeg har hørt.. En voldelig eks av meg ba en gang på sine knær og ville ha meg tilbake, men jeg måtte forstå at grunnen til at han slo det var på grunn av måten jeg var på/ting jeg sa. ..  Det er på ingen måte min feil at du ikke klarer å kontrollere deg selv. Jeg går fra deg, det er du som sitter med igjen problemet, ikke jeg .

Anonymkode: 35e67...4ea

[Fabienne]

Det mannen til ts har gjort er straffbart. Dersom ts hadde anmeldt ham hadde han sannsynligvis blitt dømt. Politiet har i dag ekstra oppmerksomhet mot vold i nære relasjoner og har egne eksperter på familievold i alle politidistrikt, se her: https://www.politiet.no/rad/vold-i-nare-relasjoner/

Nå kommer jo ikke ts til å anmelde ham (synd, det var jo til og med et vitne til stede), men det er grunnlag for det og sannsynligvis grunnlag for fengselsstraff. 

Jeg vil også anbefale å se denne som er laget av bl.a Kripos: 

 

[AnonymBruker]

Jeg har ikke lest alt, men det kan virke som dere begge to har litt å jobbe med. Alt er ikke din skyld. Mannen bør lære seg å kommunisere litt bedre, ta opp ting direkte. Og få mer kontroll på sinnet sitt. Sparke deg i magen, er virkelig ikke noe godt tegn fra en sint mann, synes jeg. Men jeg tror kanskje dette kan tilgies? Det er forskjell på impulsiv handling og engangs hendelse der foten så vidt streifer deg, eller om det var veldig hardt og han virkelig mente det. Hvis du forstår hva jeg mener. Han er vel egentlig ikke en voldelig person? Du har også en del å jobbe med. Du kan kanskje foreslå overfor mannen din at du ønsker å jobbe videre med forholdet og gå til behandling og endre deg litt til det positive. Bruk ev separasjonen fornuftig og få han inn i varmen igjen, mens dere forsøker å kommunisere bedre. Dette er ikke så veldig ille, det skjer alltids noe i et forhold. Ingen er perfekt. Men oppstår det problemer, så førsøker dere å løse dem sammen. Ekteskapet fikk seg en "prøvelse" nå men mannen virker som han tok den raskeste og enkleste vegen ut av det. Uttrykket "i gode og onde dager" er ikke bare tull, hvis man går til det steget å gifte seg med noen. Ingen forblir gift, hvis de skal stikke av ved den minste motstands veg. Jeg mener alle bør stålsette seg litt da de inngår ekteskap/samboerskap. Konflikter vil komme, om du vil eller ei. Jeg heier på ekteskapet. Håper det likevel ordner seg 🤞🍀

Anonymkode: 7c45f...44d

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (På 2021-8-3 den 1.44):

 

Hvilket hovedinnlegg leste du? Selvsagt står ts fritt til å snakke med og (når korona er over) danse med så mange menn hun bare vil. Hun står fritt til å ha mannlige kompiser og tilbringe tid med dem alene. Dra på telttur med dem og sånne normale ting som venner gjør. Dette er Norge, 2021. Ikke Syria eller Norge 1890. 

Det som ikke er normalt er å nekte sin partner å ha kontakt med andre mennesker på grunn av deres kjønn. Det kalles kontrollerende adferd, og gitt at man (som mannen hennes) handler utover å si «jeg liker ikke at du snakker med menn» så er det psykisk eller fysisk vold. Det er heller verken normalt eller lovlig å utøve fysisk vold, som typen til ts gjorde. 
 

Til ts: det må være et tøft liv du lever, som oppfatter denne kontrollerende og voldelige mannen som en trygghet. Kom deg ut av forholdet. Sikre deg at han ikke har nøkkel til døra, eller bytt lås. Få anmeldt episoden du beskriver. Be en kompis, venninne eller slektning overnatte med deg frem til du får installert alarm og byttet lås på dørene. Og sperr nummeret hans på telefonen og kontoene på sosiale medier. Papirer til din signatur kan og bør gå via en jurist. Lykke til som singel og helt garantert mer lykkelig.  

Anonymkode: c74fc...de9

Endret 8. august 2021 av Matas
Innlegget er ryddet for sitering av slettet innhold. - Matas, mod.

[AnonymBruker]

Helt latterlig å se at folk prøver å analysere forholdet deres fram og tilbake UTEN å nevne volden, som det at han har banket deg opp liksom er noe man kan se bort ifra.

I tillegg har dette skjedd to ganger. Jeg driter i om TS i virkeligheten faktisk er masete og kontrollerende eller en "dårlig hustru" sånn som noen her skriver i tråd med idealer fra 1920. Da kunne han enkelt å greit ha gått fra henne uten å sparke henne i magen. Og hva slags folk er han kompiser med, egentlig, som FLYKTER når mannen banker kona? For en jævla pyse. 

Det jeg lurer på TS er - har du tenkt å få barn med denne mannen? Eller har du lyst på barn i det hele tatt? I så fall: hva slags liv tror du de får som må se moren sin bli slått med jevne mellomrom? Eller enda verre - hva slags liv tror du de får med en far som banker de opp fordi han ikke tåler noen form for provokasjon? Og er du villig til å leve med å bli banket opp litt her og der fordi du har snakket med en mann på gata eller mast på at han skal ta oppvasken? Ende opp på sykehuset? 

Og la meg presisere at ingenting av dette er din feil, selv om en gjeng med absolutte idioter forsøker å nyansere det i lys av det du har gjort. INGENTING av det du har gjort forsvarer voldsbruken hans. 

 

Anonymkode: ae1c1...d64