Venninne med narsissistiske trekk

[AnonymBruker]

Akkurat nå, AnonymBruker skrev:

Hun høres bare barnslig ut, ikke narsissistisk. Slutt å kast diagnoser på folk, du har tydeligvis ikke en profesjonsutdannelse innen psykologi, ikke er du lege eller psykiater heller. Slutt å leke det.

Anonymkode: d58e7...957

Jeg har skrevet narsissistiske trekk, ikke narsissist. 

Anonymkode: 75018...adf

[AnonymBruker]

10 timer siden, AnonymBruker skrev:

Jeg kuttet ut en slik venninne etter 20år. Blokkerte alt.

Det var deilig.

Anonymkode: f680c...f10

Sammer her. Livet er godt uten henne, det var en berg og dalbane som tenåring. 
Jeg lurer alltid på hvordan det går med hennes tre jenter og mann, de må jo være utslitte.

Anonymkode: 0e437...f96

[AnonymBruker]

7 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Kjæresten min har en slik venn, og har etter mange år blitt så blind på oppførsel og kommentarer fra vedkommende at han ikke engang reagerer på alle de kjipe situasjonene denne vennen har satt ham og deres felles nettverk i. Når vi ble sammen, ville denne vennen gjerne møte meg, men det passet ikke når jeg var på besøk i hjembyen deres (heldigvis) fordi vi hadde avtaler med nær familie, og til og med dette forsøkte han å skape drama rundt ved å sende meldinger til kjæresten og beskylde ham for å lyve om at vi var opptatt, f.eks, fordi han "hadde hørt at x allerede hadde truffet oss hos y, så det var vel flaut av kjæresten min å si".

Jeg påpekte dette til kjæresten og har fortsatt å gjøre det siden; ikke fordi jeg skal bestemme hvem han er venner med - han får gjøre opp mening selv om dette er et verdig vennskap, men fordi jeg synes han fortjener i det minste å se at ikke alle mennesker har en verdi som venner basert på fartstid alene (siden du nevner at du har kjent denne jenta veldig lenge) når de rett og slett gjør hverdagen din vanskelig og setter deg i posisjoner der du får det leit eller mister andre venner. 

Min kjæreste har valgt å holde litt mer avstand, ikke å kutte ut. Nå er de gutter/menn, så dynamikken er noe annerledes. Å kutte ut en sånn person og gjøre dem obs på det, lager ofte et større helvete enn å bare la det flyte litt og være perifer til det er naturlig å bare fade ut. Det høres kanskje feigt ut, men hvis man ikke orker det store dramaet så kan det jo være en løsning:)

Anonymkode: 514ce...c15

Takk for tips! 🥰 Å fade ut er en løsning jeg har vurdert mest, problemet er bare at hun skal feire bursdagen sin snart. Burde jeg gjøre noe spesielt ut av det, møte opp og holde meg i bakgrunnen, eller la være å møte opp?

Anonymkode: 75018...adf

[Gjest O.G.]

10 timer siden, AnonymBruker skrev:

 

Jeg er veldig passiv og underdanig, er også veldig empatisk, det er vel derfor hun liker meg så godt siden jeg sjeldent hevder meg eller setter grenser. Hvordan sender jeg ut sånne signaler da? Det siste jeg vil er å få henne som fiende, fordi det var helt grusomt sist gang.

Anonymkode: 75018...adf

Det at du føler sånn med folk er grunnen til at hun tok innersvingen på deg. 

I enhver samhandling med henne, ha i bakhodet hvordan hun egentlig er hele tiden. 

[AnonymBruker]

5 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Takk for tips! 🥰 Å fade ut er en løsning jeg har vurdert mest, problemet er bare at hun skal feire bursdagen sin snart. Burde jeg gjøre noe spesielt ut av det, møte opp og holde meg i bakgrunnen, eller la være å møte opp?

Anonymkode: 75018...adf

Hadde «plutselig» blitt syk og så bare fadet henne ut etter det. Du må bli super utilgjengelig. Men snakk gjerne med de andre jentene i gjengen. Kanskje de er like drittlei som deg? Behandler hun de like dårlig?

Anonymkode: 7ae5c...c9c

[AnonymBruker]

Akkurat nå, AnonymBruker skrev:

Hadde «plutselig» blitt syk og så bare fadet henne ut etter det. Du må bli super utilgjengelig. Men snakk gjerne med de andre jentene i gjengen. Kanskje de er like drittlei som deg? Behandler hun de like dårlig?

Anonymkode: 7ae5c...c9c

Har snakket med andre som også har opplevd å bli idealisert i noen uker før hun har satt de fullstendig til side til fordel for nye, spennende vennskap. Andre sier at hun kommer og går i livet deres når det passer henne. Det er få som kjenner henne like godt som meg dog, fordi jeg er den eneste som har giddet å ta henne tilbake så mange ganger. De fleste tidligere «bestevennene» har ikke kontakt med henne lenger. Problemet er at hun er veldig sjarmerende, og da jeg kuttet henne ut sist tok hun kontakt igjen med våre felles venninner og love-bombet dem igjen før hun fortalte usanne ting om meg. Hun vet akkurat hvordan hun får folk rundt lillefingeren, det er det som skremmer meg.

Anonymkode: 75018...adf

[AnonymBruker]

1 time siden, AnonymBruker skrev:

Har snakket med andre som også har opplevd å bli idealisert i noen uker før hun har satt de fullstendig til side til fordel for nye, spennende vennskap. Andre sier at hun kommer og går i livet deres når det passer henne. Det er få som kjenner henne like godt som meg dog, fordi jeg er den eneste som har giddet å ta henne tilbake så mange ganger. De fleste tidligere «bestevennene» har ikke kontakt med henne lenger. Problemet er at hun er veldig sjarmerende, og da jeg kuttet henne ut sist tok hun kontakt igjen med våre felles venninner og love-bombet dem igjen før hun fortalte usanne ting om meg. Hun vet akkurat hvordan hun får folk rundt lillefingeren, det er det som skremmer meg.

Anonymkode: 75018...adf

Ikke bry deg om hva andre tenker, de legger alltid opp til å gjøre det verre for seg selv senere. Selv om de tror de vinner ansikt ved å drite ut andre så vet de aller fleste at de som føler behov for å drite ut andre er ikke noen gode mennesker selv.

Anonymkode: 1d72f...eba

[panzerpølsa]

12 timer siden, AnonymBruker skrev:

Jeg trenger råd. Jeg har ei venninne som det har vært litt av og på med, og mye av grunnen til at jeg alltid har «tatt henne tilbake» som venninne er at når det er bra, så er det VELDIG bra og vi har kjent hverandre lenge. Problemet er bare at jeg tror det er veldig usunt. Hun blir veldig fort kjent med nye mennesker, og blir fort «bestevenn» med de, men etter noen måneder er det alltid noe drama og hun blir uvenn med de - og det er så klart aldri hennes feil. Hun er veldig sjalu, og hvis jeg er med en annen venninne reagerer hun med å bli passiv aggressiv (silent treatment) og legger ut bilder med andre venninner der hun f.eks skriver «min bestevenninne» mens hun ignorerer meg. Vi henger alltid på hennes premisser, gjør det hun har lyst til, og hennes liv er alltid mye mer viktig enn mitt. Hun kan spørre meg hvordan det går, men med en gang jeg begynner å snakke begynner hun å se på tlf eller begynner å snakke om seg selv. Hvis jeg har et problem «har hun ikke tid», men hvis hun har et problem er det 2. Verdenskrig og hun forventer at jeg stiller opp (noe jeg som regel gjør). Hun kan ignorere meg i flere dager, men hvis jeg gjør det samme så blir hun sur. Hun deltar ikke på sammenkomster der hun ikke er midtpunktet, men hvis det er hennes bursdag f.eks er det kjempe viktig at alle kommer.

Jeg sliter med å trekke meg ut av relasjonen fordi når hun «love-bomber» har vi det kjempe fint sammen, og jeg føler at hun er den nærmeste venninna jeg har, og da klarer jeg ikke å innse hvor dårlig relasjonen egentlig er for meg. Trenger derfor råd til hva jeg skal gjøre videre.

Anonymkode: 75018...adf

Slike relasjoner er usunne, og man blir utslitt av det. Og slike mennesker forandrer seg ikke. Mitt tips er å komme deg ut av det, med vettet i behold. 

[Navani]

Det hadde jeg ikke giddet, har kuttet ut slike personer selv. Orker ikke selvopptatte personer, et vennskap skal gå begge veier. Man hjelper og støtter hverandre. 

Jeg vil ha noe positivt ut av et vennskap, ikke et energi-sug. 

[AnonymBruker]

Tenker at jeg vil prøve å fade henne ut først.  Av erfaring vet jeg at når hun trenger meg igjen, eller merker at hun begynner å miste meg, så får jeg lange meldinger om hvor mye hun savner meg osv. Det er da jeg må vurdere å blokkere henne og droppe helt. Har prøvd før men ikke fått det til, men deres innspill gjør det lettere

Anonymkode: 75018...adf

[Maleficenta]

15 timer siden, AnonymBruker skrev:

Jeg har unngått å ta opp ting fordi hun reagerer veldig dårlig på kritikk. Hun reagerer på å bli illsint, selv om jeg tar opp ting på en ordentlig måte ala «jeg føler at...», og tar på seg en offerrolle. Jeg blir automatisk en fiende hvis jeg hevder meg, uansett hva det er. Problemet er også at vi har flere felles venner, og når jeg har kuttet henne ut før har hun snakket stygt om meg til alle, og sagt ting som ikke er sant osv. Hun er veldig flink til å overbevise folk og sjarmerende, og en periode når vi ikke var venner så satt jeg omtrent igjen alene, fordi hun hadde spredt så mange stygge ord om meg. Er derfor redd for hva som vil skje hvis jeg kutter henne ut igjen

Anonymkode: 75018...adf

Har du vurdert å flytte til en annen by? 

[AnonymBruker]

18 minutter siden, Maleficenta skrev:

Har du vurdert å flytte til en annen by? 

Ja, har vurdert det. Men syns det er dumt også.

Anonymkode: 75018...adf

[Olaug Olsen]

5 timer siden, AnonymBruker skrev:

Gjorde det sist gang, det var da hun begynte svertekampanje mot meg og prøvde å ødelegge livet mitt fra utsiden. Føler derfor at jeg må være bedre forberedt i så fall

Anonymkode: 75018...adf

Høres ut som det mangler en viktig bit her. Hvis damen har tilgang på flygende aper, må du lage en strategi for å håndtere disse, før du bryter med henne: https://en.wikipedia.org/wiki/Flying_monkeys_(popular_psychology)

Maleficenta har nok et poeng. Hvis din venninne er SÅ mektig, kan det være lurt for deg å skifte miljø.

Endret 18. oktober 2020 av Olaug Olsen

[AnonymBruker]

Greit at man ikke skal slenge ut diagnoser i øst og vest men, hun høres ut som en typisk person med borderline personlighetsforstyrrelse syntes jeg.

Anonymkode: 429b4...5c7

[AnonymBruker]

Trekk deg unna. Du har ikke bruk for en sånn "venninne". Jeg har selv valgt å "ghoste" ei jeg har vært mye sammen med over mange år. Dette fordi hun suger energi av meg. Hun deler villig vekk sine problemer, og tar ikke 5 øre for å kritisere andre. Gjør jeg noe feil, i hennes øyne, er det ikke måte på hvor hun lekser opp for meg, uten å ta et snev av selvkritikk. Jeg kan med hånda på hjertet si at jeg har stilt opp og tilbydd meg for å hjelpe henne med ulike ting. Bare dritt tilbake om hvor elendig venninne jeg er, fordi jeg ikke gjør ting hun vil, som ikke er naturlig for meg å gjøre. I tillegg skal alt bekreftes på some. Sorry, dialogen, ikke monologer, teller mange ganger mer enn en "stakkars-deg" på Facebook. Aldri så liten avsporing her, men det gikk akkurat opp for meg at jeg faktisk ghoster henne, det er stygt, jeg vet, men jeg orker ikke kjeftskura og kritikken som jeg vet vil komme.... 

Anonymkode: 37d6c...020

[Wolff]

Den personen du beskriver utviser iallefall karakteristiske narsissistiske trekk hva gjelder vennskapsrelasjoner. Det er typisk for narsissister å ha et helt harem av venner, som de holder nogenlunde varme, dvs. at de sjelden selv ønsker å fullstendig avslutte vennskapene fordi det alltids vil komme dager da de trenger hjelp og støtte fra disse vennene. Men de kjeder seg fort og rullerer derfor på hvem som er "bestevenninnen". De er lett krenkbare og reagerer med sinne på kritikk. De kan sette igang svertekampanjer dersom du sier eller gjør noe som får de til å føle at du ikke har respektert de.

 

De er sjarmerende i starten av relasjonen, med tendens til idealisering og speiling. De er gode på å oppfatte hva som er dine sårbare sider og så prøver de å booste selvfølelsen din rundt dette. Dette kan de gjøre gjentatte ganger i relasjonen, særlig etter en pause hvor de har vært opptatt med andre venninner, men nå vil tilbake til deg og må gjøre noe for at du skal være tilgjengelig for de igjen. Men snart er relasjonen tilbake til det samme gamle mønsteret, hvor det meste handler om dem. Ofte tragiske historier om hvordan andre har skuffet de, og hvordan de alltid er offeret. De er ikke opptatt av å endre seg eller komme seg videre i livet. De kan jo få behovene sine dekt av venninne-haremet sitt, som ofte består av sårbare kvinner med lav selvfølelse, barndomstraumer, problemer i kjærlighetslivet, vansker med å sette grenser osv.

Det beste er ignorering og "grey rock method". Du skal ikke bruke tid på å gruble på hva hennes reaksjoner vil bli dersom du f.eks ikke møter opp på bursdagsfeiringen hennes. Du dropper å møte, gi en kort forklaring dersom hun spør (si at du ble syk, men ikke unnskyld deg og si at du skulle ønske du var der osv). Om hun setter igang en svertekampanje så ikke reager. Ikke snakk om henne med felles venner. Bare trekk deg unna alt som har med henne å gjøre. Hvis du gir henne følelsesladede svar eller viser at du bryr deg følelsesmessig, f.eks ved å snakke om henne med felles venninner, så gir du henne bensin på bålet. Da skjønner hun at hun har et grep om deg og vil bare fortsette spillet sitt mht. bakvaskelser av deg ovenfor venner. 

[AnonymBruker]

10 minutter siden, Wolff skrev:

Den personen du beskriver utviser iallefall karakteristiske narsissistiske trekk hva gjelder vennskapsrelasjoner. Det er typisk for narsissister å ha et helt harem av venner, som de holder nogenlunde varme, dvs. at de sjelden selv ønsker å fullstendig avslutte vennskapene fordi det alltids vil komme dager da de trenger hjelp og støtte fra disse vennene. Men de kjeder seg fort og rullerer derfor på hvem som er "bestevenninnen". De er lett krenkbare og reagerer med sinne på kritikk. De kan sette igang svertekampanjer dersom du sier eller gjør noe som får de til å føle at du ikke har respektert de.

 

De er sjarmerende i starten av relasjonen, med tendens til idealisering og speiling. De er gode på å oppfatte hva som er dine sårbare sider og så prøver de å booste selvfølelsen din rundt dette. Dette kan de gjøre gjentatte ganger i relasjonen, særlig etter en pause hvor de har vært opptatt med andre venninner, men nå vil tilbake til deg og må gjøre noe for at du skal være tilgjengelig for de igjen. Men snart er relasjonen tilbake til det samme gamle mønsteret, hvor det meste handler om dem. Ofte tragiske historier om hvordan andre har skuffet de, og hvordan de alltid er offeret. De er ikke opptatt av å endre seg eller komme seg videre i livet. De kan jo få behovene sine dekt av venninne-haremet sitt, som ofte består av sårbare kvinner med lav selvfølelse, barndomstraumer, problemer i kjærlighetslivet, vansker med å sette grenser osv.

Det beste er ignorering og "grey rock method". Du skal ikke bruke tid på å gruble på hva hennes reaksjoner vil bli dersom du f.eks ikke møter opp på bursdagsfeiringen hennes. Du dropper å møte, gi en kort forklaring dersom hun spør (si at du ble syk, men ikke unnskyld deg og si at du skulle ønske du var der osv). Om hun setter igang en svertekampanje så ikke reager. Ikke snakk om henne med felles venner. Bare trekk deg unna alt som har med henne å gjøre. Hvis du gir henne følelsesladede svar eller viser at du bryr deg følelsesmessig, f.eks ved å snakke om henne med felles venninner, så gir du henne bensin på bålet. Da skjønner hun at hun har et grep om deg og vil bare fortsette spillet sitt mht. bakvaskelser av deg ovenfor venner. 

Wow. Alt dette stemmer på en prikk. Hver gang vi møtes så er hun i konflikt med en eller flere personer, og hun er alltid offeret. Det er alltid synd på henne, ingen er der for henne, og livet gir henne bare motstand. Venninne-haremet hennes kunne heller ikke blitt beskrevet bedre, alle er sårbare, forsiktige og lette å manipulere, og hun skifter «favoritt» alt ettersom hva hun trenger i øyeblikket. 
 

Sist gang gjorde jeg akkurat det med ignorering. Jeg snakket ikke stygt om henne til noen, tok fullstendig avstand, men jeg er redd for at det gjorde alt verre - fordi våre felles venninner aldri fikk høre min versjon. Har vurdert om det lureste denne gangen kan være å snakke med hennes «flygende aper» først, slik at de er forberedt? Eller burde jeg rett og slett bare skifte miljø?

Anonymkode: 75018...adf

[AnonymBruker]

2 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Wow. Alt dette stemmer på en prikk. Hver gang vi møtes så er hun i konflikt med en eller flere personer, og hun er alltid offeret. Det er alltid synd på henne, ingen er der for henne, og livet gir henne bare motstand. Venninne-haremet hennes kunne heller ikke blitt beskrevet bedre, alle er sårbare, forsiktige og lette å manipulere, og hun skifter «favoritt» alt ettersom hva hun trenger i øyeblikket. 
 

Sist gang gjorde jeg akkurat det med ignorering. Jeg snakket ikke stygt om henne til noen, tok fullstendig avstand, men jeg er redd for at det gjorde alt verre - fordi våre felles venninner aldri fikk høre min versjon. Har vurdert om det lureste denne gangen kan være å snakke med hennes «flygende aper» først, slik at de er forberedt? Eller burde jeg rett og slett bare skifte miljø?

Anonymkode: 75018...adf

Jeg skiftet miljø.

Vennegjengen slet med kjerringa i flere år, og i etterkant mange år etterpå, har de sagt at de ikke kunne se hva jeg snakket om (for jeg prøvde å si ifra på slutten flere ganger om at de må se å "våkne" opp for oppførselen hennes - da var jeg i prosessen med å komme meg vekk, og det tok faktisk et par år å klare det) når jeg tok det opp, men en etter en så opplevde de det såklart selv (nå var ikke jeg der for å ta den verste støyten så ble det dem) og måtte kutte kontakten med dama etterhvert.

Det er ganske utrolig hvor vanvittig mye makt slike folk får, men de er så utrolig dyktige på den biten med å sjarmere og rose når de er i gang. Like gode på det er de andre veien igjen - det er et utrolig vanskelig venneforhold å komme ut av.

Anonymkode: 0e437...f96

[Wolff]

6 minutter siden, AnonymBruker said:

Sist gang gjorde jeg akkurat det med ignorering. Jeg snakket ikke stygt om henne til noen, tok fullstendig avstand, men jeg er redd for at det gjorde alt verre - fordi våre felles venninner aldri fikk høre min versjon. Har vurdert om det lureste denne gangen kan være å snakke med hennes «flygende aper» først, slik at de er forberedt? Eller burde jeg rett og slett bare skifte miljø?

Anonymkode: 75018...adf

Det er et dilemma det du står i, vanskelig å gi gode råd siden det kan slå begge veger. På den ene siden: hvis hun provoseres så mye av at du ignorerer henne at hun begynner baktale deg ovenfor felles venner slik at du får ryktet og nettverket ditt ødelagt, har du kanskje ikke noe å tape på å forsøke komme henne i forkjøpet og fortelle din versjon til felles venner? Kanskje noen av de har gjennomskuet henne og har lagt merke til den dårlige atferden hennes og vil ta ditt parti? 

På den annen side, dersom de andre venninnene er lett påvirkbare og svake for hennes "spill" så vil det ikke ha noen betydning hva du sier. Da vil de mest sannsynlig ta avstand fra deg sammen med denne venninnen, og de vil fungere som hennes tjenere ved å gå tilbake til henne og fortelle henne hva du har sagt. Det kan hende noen av disse flygende apene har idealisert henne og trenger henne, på sin måte. Når de ser hvordan hun har behandlet deg tidligere, med baktaling osv, er de nok redde for å bli utsatt for det samme. Sånn er det jo med folk med lav selvfølelse, de er redde for å bli utstøtt og stå alene, og holder seg gjerne sammen med den som har mest makt. Men du kan jo håpe på at noen av disse felles venninnene har litt ryggrad og integritet. 

Å skifte miljø høres drastisk ut, men jeg tror uansett det er lurt at du prøve etablere vennskap utenfor det miljøet som er tilknyttet denne giftige venninnen. Et miljø som hun ikke er en del av, for det høres som hun har endel grep om disse venninnene og at hun alltid vil lure i kulissene selv om du kutter henne ut. Du kan jo prøve holde kontakten med noen få, eller kanskje bare en, i det nettverket du allerede har, hvis du føler at det er noen av disse du kan ha tillit til.  

[AnonymBruker]

5 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Det er ganske utrolig hvor vanvittig mye makt slike folk får, men de er så utrolig dyktige på den biten med å sjarmere og rose når de er i gang. Like gode på det er de andre veien igjen - det er et utrolig vanskelig venneforhold å komme ut av.

Anonymkode: 0e437...f96

Dette. Hun er utrolig flink til å få en til å føle seg spesiell, og hennes favorittlinje er «jeg føler meg så alene i verden, du er min eneste ordentlige venninne, jeg vet ikke hva jeg skulle gjort uten deg» osvosv. Hvis man ikke kjenner henne så godt eller har ventet på oppmerksomhet fra henne en stund, så kan man føle sympati for henne ettersom hun fremstiller det som om hele verden er imot henne. Er man i overkant empatisk i tillegg så er man fullstendig manipulert.

Anonymkode: 75018...adf