"Nice Guy" ønsker seriøse svar fra begge kjønn

[Gjest Minesveiper]

On 9/17/2020 at 11:31 AM, AnonymBruker said:

Det var en tanke, basert på erfaring. La meg omformulere det. Veldig mange ganger, hvor jeg har markert ovenfor damen, implisitt eller eksplisitt, at "jeg er her oppe og her står jeg", så har hun respondert positivt (hun blir seksuelt interessert). Det er ikke det samme som å behandle noe med lite respekt, nei. Jeg tror ikke jeg har et merkelig syn på damer. Jeg bare innser at det damer/samfunnet sier du skal gjøre for å bli valgt, ikke stemmer overens med hvordan kvinner velger. Som en annen sa her oppe, så føler jeg at jeg har løpt i krigen med spade.

Ta den siste jenten jeg ble avvist av som eksempel. Jeg "møtte" henne på hennes nivå. Tonen var vennskapelig. Jeg fortalte åpent om meg selv, uten å tenke på spenning, flørt, lek. Viste heller ingen tegn til mot, fordi å være modig krever innsats. Jeg tenkte at jeg var god nok som jeg er. Surprise surprise, hun mistet interressen selv om hun anså meg som et bra emne i utgangspunktet. Jeg er ikke god nok som jeg er. Jeg er nødt til å demonstrere for henne at jeg har verdi.

Anonymkode: 53282...fd4

Jeg mener at man er best tjent med å bare akseptere hvordan det motsatte kjønn vurderer attraktivitet. Man ser at de som kjemper imot gjerne er de som ender opp bitre og sure hos begge kjønn fordi de ikke klarer å akseptere virkeligheten som den er. Jeg tror også man skal være forsiktig med å være for generaliserende når det kommer til hva, og hvordan damer "verdsetter" eller beregner "verdi". Det er ikke nødvendigvis alle damer som vil sette høy verdi på sosial dominans, og en "jeg er her oppe tilnærming". Det er likevel smart å ha en formening om hva damen verdsetter, og på en måte signalisere at man har de trekkene som hun bevisst eller ubevisst ser etter. Eksempelvis vil ikke damene jeg ha vært med nødvendigvis bli særlig imponert over en mann som flasher med lommeboken, og det at han har dyre ting. Det er andre ting man må demonstrere for å vise at man har verdi, eller er av verdi. Det er også derfor jeg er enig med deg når du tar opp dette med "å være god nok som man er". Man kan ikke gi faen i alt, være seg selv og tro at damene vil stå i kø. Man må for det første til en viss grad innrette seg etter normene som kulturen setter. Så kan man vise mer, og mer av seg selv etter hvert som man blir kjent. Jeg vil aldri vise mine særheter på første date...

On 9/17/2020 at 11:31 AM, AnonymBruker said:

Dette er en litt vanskelig greie for meg, fordi jeg er en veldig logisk tenkende person. Hvis hun spør meg; "Er du flink i yrket ditt?" så vil jeg tenke "basert på alle andre i hele verden som innehar mitt yrke, er jeg over gjennomsnittet flink, men er definitivt ikke i toppen og egentlig ganske langt unna de aller beste. Jeg har mye å gå på". Og da vil jeg formidle noe rundt de linjene, selv om jeg relativt til henne er veldig dyktig.

"Joda, jeg er grei, men ikke sånn veldig". Jeg kunne bare sagt "Ja". Jeg selger meg selv skikkelig dårlig, innser jeg. Hun må jo tenke "åja, så han ser seg selv som en middels fyr...Men JEG er jo flink i mitt yrke ("basert på de fem andre personene jeg jobber med") og jeg gjør mitt aller beste. Jeg kan ikke gå ut med en middels fyr". Hun ser relativt på det (rangeringen oss to imellom), og jeg ser absolutt og objektivt på det.

Anonymkode: 53282...fd4

Siden jeg er ganske logisk selv så kan jeg relatere til dette, men igjen hvis man tenker logisk på dette, og innretter seg noe etter hvordan kvinner "beregner verdi", så vil du være med på at det er lite smart å si at man er litt over middelmådig. Da sier du heller at jeg står på for å være flink i yrket mitt. Da kommuniserer du ut de rette tingene som damene som spør den type spørsmål ser etter. Det er ikke mye endring i kommunikasjon, og formulering som skal til for å vinkle dette på riktig måte, og jeg ser ikke helt problemet med å gjøre det slik jeg beskriver så lenge man ikke lyger.

Endret 19. september 2020 av Minesveiper

[AnonymBruker]

På 3.9.2020 den 16.34, deedee_ skrev:

Kanskje du fremstår som for desperat, eller dine egne ord, for mye en people pleaser? At du sier det du tror folk vil høre og generelt ikke virker som du har egne meninger om ting? Kan være derfor de jentene du egentlig ikke er interessert i ser ut til å være interessert - fordi de ikke får den desperate viben? 

Akkurat dette jeg tenkte og. 

De jentene du ikke vil ha, utstråler du nok en helt annen energi til, enn de du vil ha. 

Anonymkode: 5f7d4...b0a

[petternilsen]

På 6.9.2020 den 21.18, AnonymBruker skrev:

Så kan man slippe spenningen opp. Og da ler man. Mange sier "Jeg vil ha en som kan få meg til å le"...jeg tror ikke nødvendigvis man mener at man vil ha en komiker...men en person som tolererer spenningen i rommet, kan øke den, og slippe den opp.. Det er attraktivt, fordi det viser at han er trygg, og komfortabel med konflikt og dermed kan stå opp for seg selv, blant annet. Er jeg inne på noe her?

Anonymkode: 53282...fd4

Bingo! Hvis du ikke klarer dette så har du ingen sjans. Jeg trodde lenge at dette var ubehagelig for damer, at en hver spenning i rommet var fælt og ubehagelig for damer. Sånn er det ikke. Så lenge spenningen er av den positive sorten er det tiltrekkende for damer. Selvsagt vil ikke damer flest ha voldelige morderiske gærninger, men en person som er selvsikker og klarer å håndterer spenningen. Hvis man genuint ønsker å være snill, ikke for å oppnå noe, og dette vises gjennom atferden gjør det ikke noe. 

Kvinner bør slutte å si at de vil ha snille menn, men i stedet si at de vil ha selvsikre menn osv. 

 

[AnonymBruker]

16 timer siden, Minesveiper skrev:

Jeg mener at man er best tjent med å bare akseptere hvordan det motsatte kjønn vurderer attraktivitet. Man ser at de som kjemper imot gjerne er de som ender opp bitre og sure hos begge kjønn fordi de ikke klarer å akseptere virkeligheten som den er. 

 

Jeg fokuserer på det aller første du skrev, men det andre var like viktig: Man må jobbe for føden (det var hovedbudskapet føler jeg)

Men tilbake til det jeg siterte. De er mulig at jeg har en greie her. Jeg føler at jeg er på et sted hvor jeg kan se for meg å være med en flott dame. Jeg føler jeg har det som trengs. Stort sett. Men det krever noe ekstra av meg. Jeg har ikke hatt et ordentlig forhold før. Kun forhold som har vart et år eller mindre. Derfor føler jeg meg litt rar og annerledes. Jeg føler at jeg i det minste må kunne stå for hvem jeg er, og forklare hvorfor det er blitt slik, med rak rygg.

Å ha vært singel såpass lenge som jeg har vært, er ikke attraktivt. Jeg har ligget med mange jenter, men å ikke ha funnet riktig dame på så mange år, er en svakhet. Og grunnene til det har jeg allerede skrevet i hovedinnlegget.

Jeg føler at jeg kontinuerlig kjemper for å dytte grensen min lenger oppover. Altså, jeg søker alltid å bli mer attraktiv. Jeg har sagt her at jeg er en nice guy. Og det stemmer på mange vis. Men jeg er jo ikke helt det, det var en måte å få folk til å fokusere på hovedproblemet mitt. Jeg, som alle, er jo kompleks. Jeg er en relativt kjekk kar som kan få oppmerksomhet, men som havner i samme grøften, hver gang jeg faktisk er interessert. Jeg føler at jeg kontinuerlig pusher grensen for hvor bra dame jeg kan få. Og jeg får alltid nei. Så forbedrer jeg meg, bruker tid på å bli en bedre fyr. Jeg prøver på ny, også da med en jente hvor jeg har pushet grensen for hva jeg kan klare. Jeg får et nytt nei. Og sånn går dagene.

Helt ærlig så føler jeg at jeg går på riktig vei. Men jeg er muligens litt for aggressiv, og jeg sikter kanskje litt for høyt. Ref sitatet ditt. Men jeg har fortsatt en stor ting jeg må ordne. Jeg må finne roen. Uroen og usikkerheten i meg, gjør at noen jenter bare løper. Jeg har lyst til å bli solid.

Uansett, så gidder jeg ikke å slå meg ned med en jente som jeg ikke finner attraktiv eller interessant nok. Da plukker jeg heller opp single damer. Men som sagt, målet er å finne den rette damen. Hvorfor er man ellers på jorden.

Anonymkode: 53282...fd4

[AnonymBruker]

Disclaimer: siste innlegget ble skrevet i tequila-rus. Gi det litt slack. ts

Anonymkode: 53282...fd4

[AnonymBruker]

6 hours ago, AnonymBruker said:

Uansett, så gidder jeg ikke å slå meg ned med en jente som jeg ikke finner attraktiv eller interessant nok.

👏

Bedre å være singel enn å ta til takke

Anonymkode: 0a0ec...85c

[AnonymBruker]

5 minutter siden, AnonymBruker skrev:

👏

Bedre å være singel enn å ta til takke

Anonymkode: 0a0ec...85c

Ikke minst fordi ingen vil bli tatt til takke med. 

Anonymkode: 7d283...724

[AnonymBruker]

Men du, TS. Du sier at du ikke har hatt et langvarig forhold, og at du sikter høyere og stadig prøver å få "best mulig" dame. Selvsagt skal man ikke ta til takke, men prøv å utfordre de tankene litt. Vil ikke tro at det handler om at du sikter etter den snilleste, hyggeligste, morsomste dama du finner - for disse er det mange av, i alle "ligaer". Tipper du i tillegg til dette vil ha en som er så pen som overhodet mulig, og/eller har så mye status som mulig (utdanning, jobb, "riktige" interesser ++)? Og det er her det stopper, at du vil ha noen "over din liga" - eller som til enhver tid har så mange etter seg at de har vanskeligheter for å slå seg til ro med noen. Som i samme grad vil ha det beste av det beste og aldri blir fornøyd. 

Men så lurer jeg på. Hva gir det deg? Hvorfor er utseende så utrolig viktig, eller utdanningen, jobben, fasaden? Du har ikke så mye erfaring med forhold - men tror du at du får et lykkeligere forhold av disse tingene? En bedre hverdag? Har du prøvd å bruke tid og bli kjent med med en jente du ikke automatisk snur deg etter, som ikke er så vanvittig "imponerende" - men som er søt, snill, morsom, og har livet sånn passe på stell... Opplevd at mennesker blir vakrere når man blir kjent med dem? At forelskelsen kommer når man deler personlige tanker, følelser, har fantastisk sex, etc. Det virker så overfladisk hele greia, å stadig jakte etter noen "bedre", å alltid sikte høyere, å aldri vurdere noen som vil ha deg som god nok for forhold. Igjen - bedre hvordan? Hva gir disse egenskapene du leter så hardt etter i praksis, hvordan vil de egentlig påvirke forholdet? 

Anonymkode: 1c37a...10f

[Gjest Minesveiper]

7 hours ago, AnonymBruker said:

Jeg fokuserer på det aller første du skrev, men det andre var like viktig: Man må jobbe for føden (det var hovedbudskapet føler jeg)

Men tilbake til det jeg siterte. De er mulig at jeg har en greie her. Jeg føler at jeg er på et sted hvor jeg kan se for meg å være med en flott dame. Jeg føler jeg har det som trengs. Stort sett. Men det krever noe ekstra av meg. Jeg har ikke hatt et ordentlig forhold før. Kun forhold som har vart et år eller mindre. Derfor føler jeg meg litt rar og annerledes. Jeg føler at jeg i det minste må kunne stå for hvem jeg er, og forklare hvorfor det er blitt slik, med rak rygg.

Å ha vært singel såpass lenge som jeg har vært, er ikke attraktivt. Jeg har ligget med mange jenter, men å ikke ha funnet riktig dame på så mange år, er en svakhet. Og grunnene til det har jeg allerede skrevet i hovedinnlegget.

Anonymkode: 53282...fd4

Mitt poeng her sånn i forhold til det jeg skrev over, er at man ikke nødvendigvis trenger å dele informasjon som drar ned "verdien". Spesielt i en innledende fase hvor man holder på å bli kjent.

Når det kommer til dette med at man ikke har hatt kjæreste, så tror jeg at damene først og fremst vil være opptatt av hvorfor du har vært singel hele tiden. Damer er rar når det kommer til dette, fordi de tror at en kjekk fyr automatisk kan få hvem han vil, men slik funker det ikke nødvendigvis. For en dame som vil noe seriøst med deg tror jeg det er viktig å få fram at du har vært selektiv.

7 hours ago, AnonymBruker said:

Jeg føler at jeg kontinuerlig kjemper for å dytte grensen min lenger oppover. Altså, jeg søker alltid å bli mer attraktiv. Jeg har sagt her at jeg er en nice guy. Og det stemmer på mange vis. Men jeg er jo ikke helt det, det var en måte å få folk til å fokusere på hovedproblemet mitt. Jeg, som alle, er jo kompleks. Jeg er en relativt kjekk kar som kan få oppmerksomhet, men som havner i samme grøften, hver gang jeg faktisk er interessert. Jeg føler at jeg kontinuerlig pusher grensen for hvor bra dame jeg kan få. Og jeg får alltid nei. Så forbedrer jeg meg, bruker tid på å bli en bedre fyr. Jeg prøver på ny, også da med en jente hvor jeg har pushet grensen for hva jeg kan klare. Jeg får et nytt nei. Og sånn går dagene.

Helt ærlig så føler jeg at jeg går på riktig vei. Men jeg er muligens litt for aggressiv, og jeg sikter kanskje litt for høyt. Ref sitatet ditt. Men jeg har fortsatt en stor ting jeg må ordne. Jeg må finne roen. Uroen og usikkerheten i meg, gjør at noen jenter bare løper. Jeg har lyst til å bli solid.

Anonymkode: 53282...fd4

Jeg tror at jeg her har et litt annerledes syn enn andre. Min mening, er at selv den mest attraktive fyr ikke vil ha 100% sannsynlighet for suksess per initiativ han tar med damer. Hvis man er en normal mann, som går for damene man synes er attraktive, vil man med gode sosiale ferdigheter kanskje ha en suksessrate på mellom 1%-15%. Hvor suksess da er at du blir sammen med damen. En kjekk mann med gode sosiale ferdigheter har kanskje en suksessrate på mellom 5%-30%? Dette blir bare synsing, og spekulering, men det er nok til å forstå ideen. Det er damer man aldri vil ha sjans på rett og slett fordi man ikke er deres type. Isteden for å ta ha et fokus på at det er en selv som gjør noe galt hele tiden, mener jeg det er bedre å se på dette som et sannsynlighetsspill. Man burde selvfølgelig se på seg selv, og sørge for å ha ferdighetene som skal til for å kunne lykkes, men på et tidspunkt er det ikke sunt å være selvkritisk lengre. Da handler dette faktisk mer om å bare kaste terningen nok ganger helt til man møter den attraktive damen som liker den type mann man er. Dette med usikkerheten, og uroen du føler på er jo et eksempel på noe du kan jobbe med. Du kan også prøve å være åpen med damene om usikkerheten på et tidspunkt. Mange vil se på det åpenheten som en slags styrke ettersom de selv synes det er vanskelig å være åpen om slike ting. Det kommer an på type dame du møter egentlig. 

Uansett, det er slik jeg ser på det. Det å jobbe med seg selv vil aldri garantere enn noe som helst. Det vil bare øke sannsynlighetene for at man får det man ønsker. Derfor må man gjerne møte flere damer helt til man møter en hvor det klaffer for begge.

Ellers mener jeg at det ikke er noe gale i å sikte høyt. Jeg også ønsker å være med en jeg beundrer, og som får de riktige følelsene til å blusse opp. 

Endret 20. september 2020 av Minesveiper

[Gjest HarryDotter]

På 17.9.2020 den 21.06, Oslodamen skrev:

Når det kommer til sjekking, er vi merkelig gammeldagse, selv her oppe i Norge. Seksuell tenning og interesse styres ikke av våre ideer og holdninger, men av vår biologi.

Derfor foretrekker kvinner en mann som tar initiativ, som handler, som tar kontroll over situasjonen, som er omtenksom og tar vare på henne - men som også driver det erotiske fremover. 

En rolig mann som ikke tør å si hva han mener eller ønsker til middag, som er enig med damen i alt hun sier og som ikke tar noe initiativ, men lar alt være opp til henne, og som heller ikke flørter, vil ikke oppfattes som en snill mann.

Tvert i mot vil damen mest sannsynlig bli irritert, fordi denne mannen lemper hele ansvaret for den sosiale situasjonen over på henne. Veldig få kvinner liker å være den seksuelle pådriveren og få ansvaret for sjekkesituasjonen. 

Det spiller ingen rolle hvor likestilte vi er og hvor feministiske norske kvinner er, når det kommer til sjekking, vil kvinner (stort sett) bli "jaktet på". De ønsker ikke å være "jegeren". Unntaket er dominante kvinner, men de er ganske få.

Ved å være nice guy legger du automatisk ansvaret over på kvinnene og da mister mange av dem interessen, dessverre. Grunnen til at mr bad guy får damer er ikke at han er slem, men at han jakter og tør å vise seksuell interesse.

Ikke så greit å være mann i 2020, når man blir fortalt at instinktene dine, maskuliniteten din og biologien din er av djevelen.

Kvinner må bestemme seg nå. Vil dere ha menn, eller feminiserte jålebukker uten ryggrad?

 

Kvinner velger gjerne litt ubevisst menn som innehar visse kvaliteter. Selvtillit, handlekraft, rastløshet og eventyrlyst. Problemet er at disse mannfolka ofte mangler kvaliteter som empati og omsorg for andre. Dette er menn som blir kalt alfahanner. Ifølge studier har disse mennene størst sjanse til å være utro. Da burde hun kanskje justert seg etter en snill mann istede?

https://www.nettavisen.no/livsstil/vil-du-minimere-risikoen-for-utroskap-velg-en-kjaereste-med-denne-personlighetstypen/3424016438.html

[AnonymBruker]

1 time siden, AnonymBruker skrev:

Men du, TS. Du sier at du ikke har hatt et langvarig forhold, og at du sikter høyere og stadig prøver å få "best mulig" dame. Selvsagt skal man ikke ta til takke, men prøv å utfordre de tankene litt. Vil ikke tro at det handler om at du sikter etter den snilleste, hyggeligste, morsomste dama du finner - for disse er det mange av, i alle "ligaer". Tipper du i tillegg til dette vil ha en som er så pen som overhodet mulig, og/eller har så mye status som mulig (utdanning, jobb, "riktige" interesser ++)? Og det er her det stopper, at du vil ha noen "over din liga" - eller som til enhver tid har så mange etter seg at de har vanskeligheter for å slå seg til ro med noen. Som i samme grad vil ha det beste av det beste og aldri blir fornøyd. 

Men så lurer jeg på. Hva gir det deg? Hvorfor er utseende så utrolig viktig, eller utdanningen, jobben, fasaden? Du har ikke så mye erfaring med forhold - men tror du at du får et lykkeligere forhold av disse tingene? En bedre hverdag? Har du prøvd å bruke tid og bli kjent med med en jente du ikke automatisk snur deg etter, som ikke er så vanvittig "imponerende" - men som er søt, snill, morsom, og har livet sånn passe på stell... Opplevd at mennesker blir vakrere når man blir kjent med dem? At forelskelsen kommer når man deler personlige tanker, følelser, har fantastisk sex, etc. Det virker så overfladisk hele greia, å stadig jakte etter noen "bedre", å alltid sikte høyere, å aldri vurdere noen som vil ha deg som god nok for forhold. Igjen - bedre hvordan? Hva gir disse egenskapene du leter så hardt etter i praksis, hvordan vil de egentlig påvirke forholdet? 

Anonymkode: 1c37a...10f

Han er jo usikker i seg selv og vil få bevist han er god nok ved å få ei som befinner seg aller øverst i sjiktet. 

Anonymkode: c3dd0...507

[Jensine]

Beklager hvis noen har tatt opp dette før, lang tråd. Men du indikerer at du ikke behandler jenter du er uinteressert i med respekt - hvorfor det? Og i tilfelle det er sant, behandler du sannsynligvis ikke de du er interessert i med respekt heller, det blir mer manipulasjon/smisking på en måte. Hvis du bare ser jenter som tiltrekkende/mulig kjæresteemne eller det motsatte. 

[AnonymBruker]

Man kan jo være dritkjedelig og uinteressant selvom man er snill? Er ikke de fleste snille jevnt over uansett? Jeg var på date en gang med en fyr som var dritkjedelig, snakket bare om seg selv eller om interessen sin (biler) som jeg ikke syns er noe særlig spennende. Det spiller ingen rolle om han er snill når vi klaffer så dårlig. Sett via Tinderen til ei venninne at han fortsatt er på leting, og også sett han på Første Date. Ser ikke ut som det har blitt noe napp enda, og dette er seks år siden.

Anonymkode: b884c...377

[Oslodamen]

19 timer siden, HarryDotter skrev:

Ikke så greit å være mann i 2020, når man blir fortalt at instinktene dine, maskuliniteten din og biologien din er av djevelen.

Kvinner må bestemme seg nå. Vil dere ha menn, eller feminiserte jålebukker uten ryggrad?

 

Kvinner velger gjerne litt ubevisst menn som innehar visse kvaliteter. Selvtillit, handlekraft, rastløshet og eventyrlyst. Problemet er at disse mannfolka ofte mangler kvaliteter som empati og omsorg for andre. Dette er menn som blir kalt alfahanner. Ifølge studier har disse mennene størst sjanse til å være utro. Da burde hun kanskje justert seg etter en snill mann istede?

https://www.nettavisen.no/livsstil/vil-du-minimere-risikoen-for-utroskap-velg-en-kjaereste-med-denne-personlighetstypen/3424016438.html

Vel, jeg mener ihvertfall ikke at maskuliniteten og den mannlige biologi er djevelsk. Jeg mener heller ikke at det er noen motsetning mellom å være snill og å være trygg på seg selv - dvs selvsikker.

Det burde selvfølgelig ikke være sånn at introverte menn med lav selvtillit hadde dårligere sjanse på sjekkemarkedet, vi er alle mennesker og det burde være våre (med)menneskelige kvaliteter som skulle bli verdsatt høyest, men når det kommer til sjekking slår som oftest biologien inn.

Jeg mener absolutt ikke at det burde være sånn, men jeg observerer at det likevel som oftest er sånn, og derfor ga jeg TS et tips om å prøve å være mer interessert og frempå i sånne situasjoner. Kvinner misliker når menn blir tafatte og uten handlekraft, siden de som oftest ønsker at han skal gjøre fremstøt.

Dessuten oppfattes det ikke som snilt når mannen legger alt ansvaret for sjekkesituasjonen over på henne. Ingen liker å bære hele dette ansvaret, og ihvertfall ikke kvinner på date med en mann.

Ja, det er urettferdig. Kvinner kan komme mye lettere unna med å være sjenerte, tafatte og "svake" enn det menn kan, samtidig er det fremdeles en realitet at det er sånn, selv om mange kvinner ikke ønsker å innrømme det.

Hvis noen her kan vise til forskning som sier noe annet, så er jeg selvfølgelig åpen for å endre mening, men dette er altså hva jeg har lest, erfart og sett gjennom et forholdsvis langt liv.

[Gjest HarryDotter]

På 21.9.2020 den 8.21, Oslodamen skrev:

Vel, jeg mener ihvertfall ikke at maskuliniteten og den mannlige biologi er djevelsk. Jeg mener heller ikke at det er noen motsetning mellom å være snill og å være trygg på seg selv - dvs selvsikker.

Det burde selvfølgelig ikke være sånn at introverte menn med lav selvtillit hadde dårligere sjanse på sjekkemarkedet, vi er alle mennesker og det burde være våre (med)menneskelige kvaliteter som skulle bli verdsatt høyest, men når det kommer til sjekking slår som oftest biologien inn.

Jeg mener absolutt ikke at det burde være sånn, men jeg observerer at det likevel som oftest er sånn, og derfor ga jeg TS et tips om å prøve å være mer interessert og frempå i sånne situasjoner. Kvinner misliker når menn blir tafatte og uten handlekraft, siden de som oftest ønsker at han skal gjøre fremstøt.

Dessuten oppfattes det ikke som snilt når mannen legger alt ansvaret for sjekkesituasjonen over på henne. Ingen liker å bære hele dette ansvaret, og ihvertfall ikke kvinner på date med en mann.

Ja, det er urettferdig. Kvinner kan komme mye lettere unna med å være sjenerte, tafatte og "svake" enn det menn kan, samtidig er det fremdeles en realitet at det er sånn, selv om mange kvinner ikke ønsker å innrømme det.

Hvis noen her kan vise til forskning som sier noe annet, så er jeg selvfølgelig åpen for å endre mening, men dette er altså hva jeg har lest, erfart og sett gjennom et forholdsvis langt liv.

Nei du har rett. Jeg er enig. Jeg er bare litt smått forbannet på at det må være slik.

[AnonymBruker]

Som mann selv, så mener jeg TS at du har en del issues på samme måte som damene har. Denne patetiske trangen om å hvem som er "i hvilken liga" og hvem som er "bedre". Det å "ikke ta til takke med noe dårligere". 

Beklager, men altfor mange mennesker ser på dette på en helt feil måte. Er det en Fuck Doll du vil ha, på samme måte som kvinner vil ha perfekt Fuck Boy som er "interessant" og tjener mer enn dem. Så jeg spør igjen: Er det Fuck Doll du vil ha, for det er slik det er naturlig å tolke det. Ei som er "litt interessant", mens ellers egentlig bare en Trophey Wife? Sett litt for mye på Exit serien på NRK, kanskje? Skjønner.

La meg starte med at vi alle er formet og "bombet" med impulser og hva som skal "være riktige" meninger fra vi var små. Det er i tillegg "sosiale forventninger" som er ganske overfladiske nå for tiden. Hvem er det som skal bestemme hva som er "sexy" eller ikke? Vi er blitt hjernevasket her at det å se sånn og sånn ut, med andenebb og six packs er det som gjør at det kribler i enten vaginaen eller penisen. I visse afrikanske land, derimot, og andre steder også, blir det å være overvektig sett på som sexy og "status", for det viser at en har "goder og overflod". 

I andre land, det å være eldre blir ansett som god livserfaring, mens her vil man bli sammenlignet med en gammel gris. Det er bare noen tilfeldige eksempler når det gjelder kulturvariasjoner for å vise at det ikke er noe som heter "kjemi". Kjemi er noe en er blitt indoktrinert med gjennom en årrekke, så psykisk sett er en oppdratt egentlig til å like "riktige type tankegang". 

At noen har litt hår på ryggen er visst "æsj" her, mens i andre land er det helt normalt. Blir sett som det å være en mann. En mann skal jo ha hår her og der, blir det sagt. Her i Norge, nei, skal være glatt som Barbie Ken, bortsett fra håret på hodet. 

Skjønner du poenget her med selve tolkningen når det gjelder kultur og oppvekst? Nemlig at det er ingen "riktige svar" hva som egentlig er attraktivt, og hva som er attraktivt er helt avhengig av hjernevasken man er blitt utsatt for siden en var liten i tillegg til musikkvideoer, sosiale forventninger, film, og lignende. 

Hvis det er en dame du vil ha som du ønsker å være med resten av livet, så må du ignorere utseende i større grad og gå etter verdier og lojalitet. Du som mann burde vært kjent med hvor mye mange av oss menn setter pris på lojalitet. 

Nå kjenner jeg ikke til din økonomiske situasjon, men det kan være at du har mer penger og dermed driter i å finne riktig dame med riktige verdier som er lojal og at lojaliteten du har fra pengene dine er det som teller. Men igjen, da vil du tiltrekke mange damer til deg hvis du har penger, men av helt feil årsaker. 

En bør spørre seg selv: Er dette ei dame som kommer til å stikke av straks ting ikke går på skinner? Fant du ei som liker bare "gode dager og spenning", men stikker straks en periode med "onde dager" er i gang? Er du såpass naiv at du tror at resten av livet ditt kommer til å flyte på honning og melk? Det er sånne spørsmål du må stille deg når du skal finne ei.  

Ekte kjærlighet er når ei står ved din side, uansett hva - og omvendt. Kjærlighet er ikke denne berømte "kjemien". Det er bare kjemisk ubalanse i hjernen og hormoner som gjør at en mister kontrollen over seg selv. 

Hvis du allerede nå omtaler en potensiell dame som en "partner", slik mange kvinner her gjør når de skal omtale en fremtidig mann", så bare stopp dating nå med en gang. Det finnes nesten ikke noe mer kvalmt enn å kalle noen for bare "partner". Det føles som en kald, forretningskontrakt der man er sammen med hverandre så lenge begge to tjener på det - kanskje den ene parten mer enn den andre. 

Vil du finne "din bedre halvdel" - mange finner det aldri, men det er dette en må lete etter hvis man er opptatt av kjærlighet og lojalitet. Er du opptatt av å finne en Fuck Doll / Trophey Wife som er din "partner" (på samme måte som kvinnfolk her kjører hypegamiet og drømmemann kriteriene, som de angivelig ikke kan noe for), så tror jeg at du vil lykkes med å finne en "partner" til slutt, men jeg tviler sterkt på at du vil være lykkeliggere av det på sikt. 

 

Anonymkode: 4766f...ff0

[AnonymBruker]

32 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Hvis det er en dame du vil ha som du ønsker å være med resten av livet, så må du ignorere utseende i større grad og gå etter verdier og lojalitet...

En bør spørre seg selv: Er dette ei dame som kommer til å stikke av straks ting ikke går på skinner? Fant du ei som liker bare "gode dager og spenning", men stikker straks en periode med "onde dager" er i gang? Er du såpass naiv at du tror at resten av livet ditt kommer til å flyte på honning og melk? Det er sånne spørsmål du må stille deg når du skal finne ei.  

Ekte kjærlighet er når ei står ved din side, uansett hva - og omvendt. 

Anonymkode: 4766f...ff0

Så sant ! ❤

Anonymkode: 7d283...724