Jeg elsker kona, men sex-livet fungerer ikke

[Gjest Bohrman]

Trigger warning: 

Jeg kommer til å bruke termer som "alfa" og "beta" her. Disse er da ment som abstrakte - ikke absolutte - termer. Men hvis det er noen av dere (menn så vel som kvinner) som allikevel blir veldig trigget av slike ord, foreslår jeg at dere i så fall ikke leser videre.

17 hours ago, AnonymBruker said:

I tidligere forhold har jeg alltid vært veldig "på" i forhold til sex. Vært den aktive, har vært ivrig, forsøkt mye og nye ting, veldig aktiv.  Har kunne hatt rimelig røff sex i timesvis..

Dette leser jeg i utgangspunktet som at du er en som har opplevd relativt god suksess med kvinner. Du er i utgangspunktet ikke noen ravende beta helt blottet for alfa-kredibilitet. Men det er litt vanskelig å tolke. Når du sier du har vært "veldig på", betyr det da at du har måttet mase deg til sex? Eller mener du det mer som i at du har "tatt styring"? For det er en ganske vesentlig forskjell. Utifra resten av det du sier, vil jeg tro du mener det siste. Men dette vet du best selv.

17 hours ago, AnonymBruker said:

Men når jeg møtte hun som nå er blitt kona mi, jeg falt for henne på en helt annen måte. Hun var så søt, skjønn, uskyldig.. det var liksom ikke det seksuelle som tiltrakk meg ved henne, men alt det andre.. For all del, hun er utrolig vakker.. og sexy.. men samtidig søt. Og det var det jeg falt for.

Jeg husker de første månedene vi datet. Jeg prøvde meg aldri på henne seksuelt - overhodet. Fordi jeg likte henne så godt, og visste at hun hadde et helt annet forhold til sex - enn hva jeg hadde. Hun hadde kun vært med en mann / gutt før meg.  Uansett, jeg prøvde meg ikke på henne før etter flere måneder, da hun gjorde det veldig klart at nå ville hun. Men selv da, så ble alt så "forsiktig" fra min side.. redd for å gjøre ting hun ikke likte eller var ukomfortabel med.

Dette er klassisk selvpåført 'betafisering'. Men det er veldig bra du forstår at dette er noe du har gjort mot deg selv, og ikke noe hun har gjort mot deg.

Simping:

When you infatuate over women, allowing them to take over your mind and cause you to do things for them that you wouldn't normally do

Det er dette du har gjort her, du har "simpet" for kona di. Og det er veldig naturlig for oss menn å gjøre det - det er både instinktivt, og forsterket via sosiale konvensjoner. Men enten du er på sjekkeren, eller du befinner deg i et monogamt forhold, skal du akte deg vel for å gjøre dette. Det er en dårlig strategi, både fra et kortsiktig og et langsiktig perspektiv, fordi man da oppfører seg som en mann av lav seksuell verdi.

I stedet for at du har latt kona di tre innenfor din mer maskuline ramme ved å sette dine egne imperativer først, har du i større grad tredd innenfor hennes mer feminine, forsiktige og utrygge ramme. Det er derfor du ikke har lykkes med å gjøre henne mer seksuelt trygg.

Resultatet av dette er at hun tenner ikke på deg. Det er der problemet ligger. Og det er derfor du nå syns sexen er dårlig, og dermed også mister din egen tenning for henne. Dersom hun virkelig tente på deg, ville ord som "æsj" aldri komme ut av hennes munn, og hun ville vært mye mer åpen for det aller meste.

17 hours ago, AnonymBruker said:

Jeg har ikke lyktes i å gjøre henne mer komfortabel med sex slik jeg burde, og jeg merker den foriktigheten i forhold til sex som jeg hadde på starten av forholdet vårt, har dessverre holdt seg langt inn i forholdet.. Det gjør at jeg.. jeg tror jeg tenner på henne, men føler ikke den seksuelle tiltrekningen man skal ha i et forhold ... Og det har selvfølgelig smittet over på henne. Min nå "manglende" lyst - gjør at hun blir usikker. Hun merker jo at en del reaksjoner gutter har når de er med damer, ikke er helt til stede..

Igjen, veldig positivt at du ser at dette er selvpåført fra din side, og at du er villig til å analysere hvor du selv har gått feil. Det er i seg selv alfa-kredibilitet, og igjen noe som forteller meg at du er egentlig ikke noen ravende beta.

Men diagnosen din er feil. Dette starter med at hun ikke tenner på deg (dette vil hun forresten aldri fortelle deg, så ikke begynn å spørre henne ut om det - da oppfører du deg igjen som en mann av lav seksuell verdi). Grunnen til at du ikke tenner på henne nå er jo nettopp fordi du ikke opplever noen særlig genuin attraksjon fra hennes side. Og dermed blir du bare enda mer "forsiktig". Det er jo ikke rart sexen blir kjedelig for deg når du hele tiden skal ta sånne hensyn, for da er du heller ikke "med" - i stedet tenker du på masse andre ting mens du har sex.

17 hours ago, AnonymBruker said:

Vet ikke helt hva vi skal gjøre, for å løse dette.. Heldigvis så snakker vi åpent om det, men det er jo et veldig rart og sårt tema...

Noen råd / tips?

Generelt er det sånn at når den interseksuelle dynamikken mellom dere først har gått så i stampe, vil din tid og energi være bedre investert i å avslutte forholdet på ærlig og redelig vis, og heller etablere noe nytt med noen andre. Generelt er det svært vanskelig å "gå baklengs" i et forhold. Dette er ting du må etablere helt fra starten av.

Men jeg skjønner at det også er lettere sagt enn gjort. Så hva skal du gjøre? Vel, jeg foreslår at du rett og slett begynner å leve mer for deg selv - at du gjør ditt beste for å tre ut av hennes ramme, og bygge opp din egen igjen. Så får du se om hun da er villig til å tre inn i din. I hvertfall må du ikke gå i fella med å overøse henne med oppmerksomhet og "forsiktighet", for da gjør du bare enda mer av det du allerede har gjort, og som har rævkjørt deg litt her.

Tren, heng med kompiser, ha andre interesser og fritidssysler enn henne, lev livet ditt på en måte som ikke i så stor grad innebærer henne. Det låter kanskje intuitivt ulogisk, og det er kanskje også det stikk motsatte av det hun på et bevisst nivå vil du skal gjøre, men på et underbevisst/emosjonelt nivå kan det være akkurat det hun trenger for å respektere deg mer. 

Jeg sier ikke "vær en egoistisk drittsekk", på ingen måte. Vær forståelsesfull og imøtekommende for all del, ikke vær avvisende mot henne, men sett allikevel deg selv først. Du må være den viktigste personen i ditt liv, men samtidig må du være det på en sympatisk måte. Det er bra at dere prater sammen, men pass på at du ikke modifiserer deg selv for mye for å tilpasse deg henne. Vær forståelsesfull og rolig, men samtidig dønn ærlig.

Men det viktigste her er uansett ikke hva du sier, men hva du gjør. Hun trenger å se i praksis at du oppfører deg som en mann av høy seksuell verdi. Og hvordan oppfører en mann av høy seksuell verdi seg? Jo, han oppfører seg som at han har en "overskuddsmentalitet" overfor kvinner, at han ikke er avhengig av noen spesifikk kvinne eller kvinner generelt. En mann av høy seksuell verdi simper ikke for kvinner.

Lykke til!

Endret 21. april 2020 av Bohrman

[AnonymBruker]

1 time siden, Hr. Aktiv skrev:

Vanlige dama i gata hang jeg med. Hang med ikke nå lenger. 

Det er riktig jeg kjenner ikke denne kvinnen, men han skriver det så er hun midt i blinken. Det er ikke så stor forskjell på damer. De prater skjelden om det som for dem er ubehagelig. De prater masse om jobb osv. De mener vi menn skal være tankelesere og forstå når ting blir slik det blir. 

Spør du 100 menn på gata så svarer 70 akkurat det samme. 

At hun suger pikk gjør hun fordi hun føler hun må, men har egentlig ikke lyst. Hun har egentlig ikke lyst til å ha sex en gang. Men damer vet at for å fange en mann så må hun lokke med noe han også ønsker. Da nytter det ikke å lokke med at du skal få pusse opp huset mitt mens jeg titter på fem og tlc mens jeg sitter med håndarbeide. Sex får jeg til naboen eller en kollega for der er det fortsatt spenning mens du jobber på huset og er tryggheten min. Du er jo best på alt andre så da er ikke sex viktig. 

Damer tenker slik. Det har jo blitt gjort undersøkelser på dette som bekrefter at kvinner mister lysta.

Men du har også de kvinnene som ikke er i gruppa her og de som tenker mere likt en mann. De lever ofte i åpne forhold og har generelt et rikt sexliv med veldig mange. De er villige til å tøye strikken lengt. De suger også pikk med glede og ikke bare fordi de føler de må. 

Vi mister ikke lysta dersom sex er lystfullt og deilig, og mannen ertende og pirrende. 

Jeg har mistet lysten på to menn. Ene hadde en slags furten holdning, generelt. Alt fra å si som han var et plaget offer "Ja det er vel meg som må gå ut med søppla *sukk*", til "Ja du laget ikke kaffe til meg *sukk*", selv om jeg gjorde 90 % av husarbeid og kaffe til ham også sto klar på kannen, og jeg ikke hadde sagt at han skulle gå ut med søpla (hadde foretrukket å gjøre det selv foran slik furting), og jeg bare klødde meg i hodet over at han konkluderte med at jeg ikke hadde tenkt på ham før han sjekket om så var tilfellet. Slik var han med sex også. Kunne sukke og slå fast at det ikke ble sex i kveld, at jeg ikke kom til å suge ham, og så videre. Det var utrolig usexy og lite inspirerende, og det ble jo etterhvert til at jeg istedenfor å si eller vise at han tok feil tenkte "Ikke med den holdningen nei!". 

Andre var lat. Orket ikke sex ofte, og da var det full service for ham, og lite for meg. Da han i tillegg til at jeg måtte gjøre alt begynte å mase på analsex hver gang, og plukket meg i analen hver gang, uansett hvordan jeg forklarte, tryglet og ba ham om å slutte med det, og til og med til slutt rasende slo bort hånden som plukket på analen min, siden det kvalte all min lyst på sex at han ikke respekterte at jeg ikke alltid ville det, ja da gikk det som det måtte gå. Jeg begynte å bli kvalm ved tanken på sex med ham, og da var selvfølgelig sexlivet over mellom oss. 

Ellers har jeg hatt jevn og god lyst i forhold, fordi sex har vært noe positivt, lekent, og deilig, og partnere har gitt meg lyst, ikke kvalt lyst. Ingen "stakkars meg" eller mangel på respekt for hva jeg misliker. 

Nå har jeg tent jevnlig og sterkt i snart to tiår på samme partner. Senest i natt klarte han å lokke meg med på en heftig runde, selv om jeg allerede var i halvsøvne da han tydeligvis ble veldig kåt. Han kjenner meg og kroppen min, og bruker dette smart til å pirre og lokke meg til å bli så kåt at jeg glemmer hva klokka er, og at jeg skal på jobb på morgenen. 

Veldig mye smartere enn å furte eller gjøre ting partner IKKE liker! 

Om partner etter partner mister lyst på deg bør du gå litt i deg selv og vurdere om det er ting du kan jobbe med. Du skal ikke se helt bort fra at dine holdninger til kvinner og kvinners lyst og behov har forplantet seg litt i hvordan du er mot kvinner også. 

Angående han som generelt furtet, også i hvordan han ga uttrykk for at han ønsket sex (men på helt feil måte) var jeg såpass grei da jeg gikk fra ham at jeg forsøkte å forklare hva som hadde ødelagt alt godt mellom oss, så han kunne styre unna samme tabbe med neste kvinne. Han tok ikke ETT ord av det til seg, bare furtet og følte seg veldig misforstått.

Selvinnsikt er fryktelig vanskelig, men også veldig nødvendig for å ikke gå i samme rute gang på gang. Endrer man ingenting ved seg selv ender man veldig ofte opp med å få samme problem gang på gang. 

Jeg har selv måtte gå i meg selv angående noe jeg slet med i forhold etter forhold. Det var ikke noe seksuelt, men at selv om jeg tilsynelatende falt for sterke og selvstendige menn så endte jeg hver gang opp med å måtte ta vare på dem, mens de ga meg lite støtte. Først da jeg gikk i meg selv, var brutalt ærlig med meg selv om hva det var med meg og min oppførsel som medførte dette, hva JEG gjorde feil, så fikk jeg bukt med problemet. 

Jeg kunne ha surret meg inn i å skylde på mennene, og begynt med å si "alle menn er....!". Det er lett for å peke og gi andre skylden, vanskelig å gå i seg selv, men når ting går galt på samme måte hver gang er det en eneste fellesnevner ; En selv! 

Altså er det gjerne der feilen ligger, selv om man synes det er vanskelig og ubehagelig å innse. 

Det er ikke sikkert at du gjør store feil, men noe er det du gjør, når forhold etter forhold med ulike kvinner utvikler seg på samme måte. 

For å løse mitt problem måtte jeg bare fra starten av være tydeligere på å kreve hjelp og støtte tilbake. Ikke bare holde mine problemer for meg selv, men stille opp for partnere angående deres. Jeg måtte endre meg litt for å sørge for at jeg ikke gikk inn i det samme igjen og igjen. Våge å åpne meg opp mer, og våge å forvente støtte. 

Det høres kanskje enkelt ut for deg. For meg var det veldig vanskelig, men problemet mitt fikk ikke en løsning før jeg tok tak i at det var jeg som var fellesnevner i alle de forhold som ikke fungerte, men gikk galt på samme måte hver gang. At jeg skjønte hva jeg gjorde feil, og endret meg litt, det gjorde at dette problemet forsvant. 

Noe ved din måte å forholde seg til kvinner og sex på er galt, når hver av dem mister lyst. Det kan være alt fra type kvinner du faller for til måte du tar initiativ til sex på, eller generelt kommuniserer på, men når det samme skjer i hvert eneste forhold er det du som er fellesnevner, og NOE er det du har å jobbe med. Uansett hvor lite du har lyst til å se det på den måten. 

Jeg anbefaler deg derfor å være helt brutalt ærlig med deg selv. Analysere alle tilbakemeldinger du har fått fra alle kvinner, og være villig til å vurdere hva DU gjorde galt. Som eksempelet mitt med furtemannen viser trenger ikke feilen din å være absolutt knyttet mot sex engang. At jeg sluttet med å ha lyst på ham var på grunn av hans generelle måte å kommunisere på. Rett og slett en furt måte å utrykke seg på generelt. 

Jeg tror at nøkkelen til ditt problem ligger i deg, og at du kan få et godt og levedyktig forhold, også seksuelt, dersom du klarer å identifisere hvor du trår feil. 

For nei, alle kvinner er ikke slik! 

Jeg håper at du ikke tar dette som at jeg rakker ned på deg, men slik det er ment, et ønske om at du skal finne ut av dette og få det lettere. Få forhold til å fungere. Alt du skriver i så mange tråder viser jo at du inderlig har lyst på å få et godt og varig forhold. Jeg ser sårheten din, og har følt på slik sårhet selv. "Hvorfor får jeg det ikke til?" 

Jeg fikk det til, men først da jeg forsto min rolle i hvordan ting gikk galt gang på gang. Jeg endret på det jeg hadde gjort feil, og så var det ikke så vanskelig engang. Det som var vanskelig var å innse at det lå på meg, og at for å få et annet utfall var det jeg som måtte endre meg. 

Det er ofte slik, og iallefall er det som regel slik når forhold etter forhold utvikler seg på samme måte, og en selv er eneste fellesnevner. 

Jeg håper oppriktig at du våger å vurdere deg selv like ubehagelig ærlig som jeg måtte. Det var verdt det! Jeg slapp å oppleve det samme problemet igjen. Jeg klarte å endre det ved meg som skapte mitt problem.

Jeg håper at du klarer det samme... men det krever isåfall at du tar et ubehagelig oppgjør med hva du feiler på. 

Anonymkode: 46ac2...fd6

[Hr. Aktiv]

8 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Vi mister ikke lysta dersom sex er lystfullt og deilig, og mannen ertende og pirrende. 

Jeg har mistet lysten på to menn. Ene hadde en slags furten holdning, generelt. Alt fra å si som han var et plaget offer "Ja det er vel meg som må gå ut med søppla *sukk*", til "Ja du laget ikke kaffe til meg *sukk*", selv om jeg gjorde 90 % av husarbeid og kaffe til ham også sto klar på kannen, og jeg ikke hadde sagt at han skulle gå ut med søpla (hadde foretrukket å gjøre det selv foran slik furting), og jeg bare klødde meg i hodet over at han konkluderte med at jeg ikke hadde tenkt på ham før han sjekket om så var tilfellet. Slik var han med sex også. Kunne sukke og slå fast at det ikke ble sex i kveld, at jeg ikke kom til å suge ham, og så videre. Det var utrolig usexy og lite inspirerende, og det ble jo etterhvert til at jeg istedenfor å si eller vise at han tok feil tenkte "Ikke med den holdningen nei!". 

Andre var lat. Orket ikke sex ofte, og da var det full service for ham, og lite for meg. Da han i tillegg til at jeg måtte gjøre alt begynte å mase på analsex hver gang, og plukket meg i analen hver gang, uansett hvordan jeg forklarte, tryglet og ba ham om å slutte med det, og til og med til slutt rasende slo bort hånden som plukket på analen min, siden det kvalte all min lyst på sex at han ikke respekterte at jeg ikke alltid ville det, ja da gikk det som det måtte gå. Jeg begynte å bli kvalm ved tanken på sex med ham, og da var selvfølgelig sexlivet over mellom oss. 

Ellers har jeg hatt jevn og god lyst i forhold, fordi sex har vært noe positivt, lekent, og deilig, og partnere har gitt meg lyst, ikke kvalt lyst. Ingen "stakkars meg" eller mangel på respekt for hva jeg misliker. 

Nå har jeg tent jevnlig og sterkt i snart to tiår på samme partner. Senest i natt klarte han å lokke meg med på en heftig runde, selv om jeg allerede var i halvsøvne da han tydeligvis ble veldig kåt. Han kjenner meg og kroppen min, og bruker dette smart til å pirre og lokke meg til å bli så kåt at jeg glemmer hva klokka er, og at jeg skal på jobb på morgenen. 

Veldig mye smartere enn å furte eller gjøre ting partner IKKE liker! 

Om partner etter partner mister lyst på deg bør du gå litt i deg selv og vurdere om det er ting du kan jobbe med. Du skal ikke se helt bort fra at dine holdninger til kvinner og kvinners lyst og behov har forplantet seg litt i hvordan du er mot kvinner også. 

Angående han som generelt furtet, også i hvordan han ga uttrykk for at han ønsket sex (men på helt feil måte) var jeg såpass grei da jeg gikk fra ham at jeg forsøkte å forklare hva som hadde ødelagt alt godt mellom oss, så han kunne styre unna samme tabbe med neste kvinne. Han tok ikke ETT ord av det til seg, bare furtet og følte seg veldig misforstått.

Selvinnsikt er fryktelig vanskelig, men også veldig nødvendig for å ikke gå i samme rute gang på gang. Endrer man ingenting ved seg selv ender man veldig ofte opp med å få samme problem gang på gang. 

Jeg har selv måtte gå i meg selv angående noe jeg slet med i forhold etter forhold. Det var ikke noe seksuelt, men at selv om jeg tilsynelatende falt for sterke og selvstendige menn så endte jeg hver gang opp med å måtte ta vare på dem, mens de ga meg lite støtte. Først da jeg gikk i meg selv, var brutalt ærlig med meg selv om hva det var med meg og min oppførsel som medførte dette, hva JEG gjorde feil, så fikk jeg bukt med problemet. 

Jeg kunne ha surret meg inn i å skylde på mennene, og begynt med å si "alle menn er....!". Det er lett for å peke og gi andre skylden, vanskelig å gå i seg selv, men når ting går galt på samme måte hver gang er det en eneste fellesnevner ; En selv! 

Altså er det gjerne der feilen ligger, selv om man synes det er vanskelig og ubehagelig å innse. 

Det er ikke sikkert at du gjør store feil, men noe er det du gjør, når forhold etter forhold med ulike kvinner utvikler seg på samme måte. 

For å løse mitt problem måtte jeg bare fra starten av være tydeligere på å kreve hjelp og støtte tilbake. Ikke bare holde mine problemer for meg selv, men stille opp for partnere angående deres. Jeg måtte endre meg litt for å sørge for at jeg ikke gikk inn i det samme igjen og igjen. Våge å åpne meg opp mer, og våge å forvente støtte. 

Det høres kanskje enkelt ut for deg. For meg var det veldig vanskelig, men problemet mitt fikk ikke en løsning før jeg tok tak i at det var jeg som var fellesnevner i alle de forhold som ikke fungerte, men gikk galt på samme måte hver gang. At jeg skjønte hva jeg gjorde feil, og endret meg litt, det gjorde at dette problemet forsvant. 

Noe ved din måte å forholde seg til kvinner og sex på er galt, når hver av dem mister lyst. Det kan være alt fra type kvinner du faller for til måte du tar initiativ til sex på, eller generelt kommuniserer på, men når det samme skjer i hvert eneste forhold er det du som er fellesnevner, og NOE er det du har å jobbe med. Uansett hvor lite du har lyst til å se det på den måten. 

Jeg anbefaler deg derfor å være helt brutalt ærlig med deg selv. Analysere alle tilbakemeldinger du har fått fra alle kvinner, og være villig til å vurdere hva DU gjorde galt. Som eksempelet mitt med furtemannen viser trenger ikke feilen din å være absolutt knyttet mot sex engang. At jeg sluttet med å ha lyst på ham var på grunn av hans generelle måte å kommunisere på. Rett og slett en furt måte å utrykke seg på generelt. 

Jeg tror at nøkkelen til ditt problem ligger i deg, og at du kan få et godt og levedyktig forhold, også seksuelt, dersom du klarer å identifisere hvor du trår feil. 

For nei, alle kvinner er ikke slik! 

Jeg håper at du ikke tar dette som at jeg rakker ned på deg, men slik det er ment, et ønske om at du skal finne ut av dette og få det lettere. Få forhold til å fungere. Alt du skriver i så mange tråder viser jo at du inderlig har lyst på å få et godt og varig forhold. Jeg ser sårheten din, og har følt på slik sårhet selv. "Hvorfor får jeg det ikke til?" 

Jeg fikk det til, men først da jeg forsto min rolle i hvordan ting gikk galt gang på gang. Jeg endret på det jeg hadde gjort feil, og så var det ikke så vanskelig engang. Det som var vanskelig var å innse at det lå på meg, og at for å få et annet utfall var det jeg som måtte endre meg. 

Det er ofte slik, og iallefall er det som regel slik når forhold etter forhold utvikler seg på samme måte, og en selv er eneste fellesnevner. 

Jeg håper oppriktig at du våger å vurdere deg selv like ubehagelig ærlig som jeg måtte. Det var verdt det! Jeg slapp å oppleve det samme problemet igjen. Jeg klarte å endre det ved meg som skapte mitt problem.

Jeg håper at du klarer det samme... men det krever isåfall at du tar et ubehagelig oppgjør med hva du feiler på. 

Anonymkode: 46ac2...fd6

Først vil jeg takke for et velformulert og godt begrunnet innlegg og svar til mitt. Det er ikke ofte vi ser her på kg.

Det er helt sikkert noe jeg ikke har klart å få med meg og ikke klarer å se. Men jeg tror mye bunner ut i at de heller ikke var noen seksuelle personer og hver gang de fikk et kyss eller en klem så var de livredde for at dette kunne føre til sex og da ble avvising bedre for dem. 

Jeg synes det er noe av det diggeste å komme bakfra når hun holder på med noe og bare ta rundt og holde, snuse og kysse litt for så bare gå videre. Her ble det til at de snudde seg å gikk istedet for å nyte disse 3-4 sekundene dette tar. For da slipper vi sex i kveld. 

Ja jeg har stor sexlyst og jeg setter pris på dama gjør slik hun vil. Fikk ofte det i retur at ingen av hennes venner gjorde slik jeg gjorde. Ingen hadde sex oftere en bare noen få ganger i mnd. Når man bor sammen må man være klar på at det er andre ting som gjelder selv om de gikk inn i forholdet med åpenbart høy sexlyst. 

Greit jeg har aldri mast meg til noe fordi jeg mener det skal skje av seg selv. Man gjør ting sammen som betyr noe for hverandre. Jeg er også inneforstått med at lysta mi er større enn damenes og innrettet meg etter det. Men det hadde vært så fint å opplevd å bli elsket for den jeg er og ikke alt det matrielle rundt meg. 

[AnonymBruker]

15 minutter siden, Hr. Aktiv skrev:

Først vil jeg takke for et velformulert og godt begrunnet innlegg og svar til mitt. Det er ikke ofte vi ser her på kg.

Det er helt sikkert noe jeg ikke har klart å få med meg og ikke klarer å se. Men jeg tror mye bunner ut i at de heller ikke var noen seksuelle personer og hver gang de fikk et kyss eller en klem så var de livredde for at dette kunne føre til sex og da ble avvising bedre for dem. 

Jeg synes det er noe av det diggeste å komme bakfra når hun holder på med noe og bare ta rundt og holde, snuse og kysse litt for så bare gå videre. Her ble det til at de snudde seg å gikk istedet for å nyte disse 3-4 sekundene dette tar. For da slipper vi sex i kveld. 

Ja jeg har stor sexlyst og jeg setter pris på dama gjør slik hun vil. Fikk ofte det i retur at ingen av hennes venner gjorde slik jeg gjorde. Ingen hadde sex oftere en bare noen få ganger i mnd. Når man bor sammen må man være klar på at det er andre ting som gjelder selv om de gikk inn i forholdet med åpenbart høy sexlyst. 

Greit jeg har aldri mast meg til noe fordi jeg mener det skal skje av seg selv. Man gjør ting sammen som betyr noe for hverandre. Jeg er også inneforstått med at lysta mi er større enn damenes og innrettet meg etter det. Men det hadde vært så fint å opplevd å bli elsket for den jeg er og ikke alt det matrielle rundt meg. 

Kanskje er det så "enkelt" at du faller for eller tiltrekker deg en spesiell type damer? 

Om det virker som at det materielle betyr mye for dem, hvorfor ikke tone det ned, og søke deg mer til omgivelser og miljøer hvor du omgås og treffer folk uten at de ser hva du eier, men blir kjent med deg som person? Tur-, fiske og friluftsmiljøer for eksempel. Gruppereiser, hvor man lever tett på hverandre en stund, uten at man nødvendigvis trenger å avsløre inntekt og hva man eier. MC miljøer, hvor felles interesse og turer er mer vesentlig enn hva man tjener. 

Det er mange måter å møte folk på, hvor hvem man er er viktigere enn hva man kan tilby materielt. Om du føler at kvinner du har hatt forhold til har vært mer opptatt av hva du kan tilby dem enn å sette pris på deg som person er det kanskje lurt å plukke bort hva du tjener og eier i møte med mennesker? La deg selv som person tre frem mer, og la folk bli kjent med DEG. Også kvinner. La hva du materielt kan tilby være satt til side, inntil folk har fått anledning til å like deg for deg. 

Jeg og min kjære elsker å reise, men selv om vi kunne tatt oss råd til å bo på fine hoteller og leve luksus foretrekker vi ofte å bo rimelig der vi kan treffe folk uten "fasade". Det oppleves mer ekte. 

Det vittige er at de rikeste mennesker vi har blitt kjent med har vi gjerne truffet slike steder, for det er ikke bare oss som synes det er kjekkest å møte folk uten å bli satt i bås, bare stå for hvem man egentlig er, men det har vi ikke visst før vennskap basert på å like menneskene allerede var etablert. 

For å ikke kuppe tråden til ts helt er ikke feilen ts har gjort så uvanlig heller. En del menn har det med å ha sex med de seksuelle kvinner, men når de skal inngå fast forhold ser de etter dydighet. Skal ha en "ordentlig" kvinne, som har passet seg for å være vilter og "usømmelig". "Ren" kvinne. 

Da får de gjerne det de ber om. En kvinne som undertrykker sin seksualitet, og har en del hemninger angående sex. 

Ts sin kvinne virker forøvrig som en kvinne som har et ønske om å blomstre seksuelt, men han har satt henne i en bås som nå står til hinder for dem begge. Fordi hun ikke straks omfavnet alt med begeistring, og ikke straks sto i full seksuell prakt da hun med ham hadde lov til å slippe seg fri fra å vokte seg fra å være seksuell, så konkluderer han med at hun ikke liker, og holder henne fast i båsen han, satte henne i. Lar henne ikke få lov til å lære seg å like det å være leken, seksuell og vant til hvordan ting er og smaker. 

Jeg elsker å suge, men synes jeg det var helt komfortabelt og fantastisk fra første stund? Nei! Jeg var både usikker på om jeg gjorde det riktig og smak på både forsats og sæd var noe jeg måtte bli vant til og komfortabel med. 

Jeg synes det virker som om hun ønsker å finne ut av det seksuelle. Er nysgjerrig og åpen for å utvikle seg. Ts derimot har problemer med å få hodet ut av egne antagelser om henne. Istedenfor å oppmuntre henne til å blomstre og utvikle seg har han bestemt seg for at hun ikke kan bli mer enn en pen potteplante, med store begrensninger for vekst og utvikling. 

Det er ganske ille, for dem begge. 

Anonymkode: 46ac2...fd6

[AnonymBruker]

Jeg ville bestilt time hos en god sexolog! Google litt rundt, og les erfaringer. Jeg og typen gjorde det, etter myyyye overtalelse fra han, og jeg ble helst satt ut over hva vi fikk ut av det, bare at det var noen andre som tok opp temaer, på en trygg måte. Skulle jeg ta opp ting med typen ble det gjerne for forsiktig, ville ikke såre osv. Sexologen spørr dere rett ut, på en ordentlig måte! Og snakket veldig godt rundt ting og det var mange aha-opplevelser. Problemer i sexlivet deres utdannelse. Kan ikke få anbefalt det nok! 
 

lykke til ❤️

Anonymkode: 94f8f...8e7

[Korres]

Her tror jeg dere har låst dere i et mønster begge to, som gjør begge mer usikre og utilfredse. Hva med sexolog? Godt med en tredjeperson til å lede samtalen og finne løsninger og få frem hva som skjer mellom dere  

[AnonymBruker]

Tror du må velge mellom å gjøre det slutt for å finne noen som er likesinnet som deg mtp røff sex, eller akseptere at hun er religiøs med sitt syn på sex.

Anonymkode: 47d02...fc4

[AnonymBruker]

Jeg kjenner meg veldig igjen i det du skriver, Ts. Jeg også liker at sexen er litt rå, jeg har levd ganske promiskuøst og har stort sett seksuell selvtillit. 

Men - hvis partneren min er usikker og litt prektig, er det som om jeg blir sånn jeg også, da klarer jeg ikke å være mitt vanlige løsslupne selv. 

Hvis partneren derimot har null sperrer og masse selvtillit, da blir jeg også sånn.

Dessverre kunne jeg aldri ha klart å snu en sånn prektigrelasjon til å bli en frekk seksuell relasjon. Det går bare ikke, for det blir bare kleint, usexy og pinlig. Og jeg blir ikke opphisset av det. Jeg har prøvd, men partneren min må være rå og seksuell i seg selv, jeg kan ikke være den som skal få ham til å bli sånn. 

Nei, gutter - dere som skriver at løsslupne kvinner er annenrangs horer:  dette er grunnen til at prektige piker med lite erfaring ikke alltid er det beste. 

Anonymkode: 48912...e1b

[AnonymBruker]

10 timer siden, Bohrman skrev:

Trigger warning: 

Jeg kommer til å bruke termer som "alfa" og "beta" her. Disse er da ment som abstrakte - ikke absolutte - termer. Men hvis det er noen av dere (menn så vel som kvinner) som allikevel blir veldig trigget av slike ord, foreslår jeg at dere i så fall ikke leser videre.

Dette leser jeg i utgangspunktet som at du er en som har opplevd relativt god suksess med kvinner. Du er i utgangspunktet ikke noen ravende beta helt blottet for alfa-kredibilitet. Men det er litt vanskelig å tolke. Når du sier du har vært "veldig på", betyr det da at du har måttet mase deg til sex? Eller mener du det mer som i at du har "tatt styring"? For det er en ganske vesentlig forskjell. Utifra resten av det du sier, vil jeg tro du mener det siste. Men dette vet du best selv.

Dette er klassisk selvpåført 'betafisering'. Men det er veldig bra du forstår at dette er noe du har gjort mot deg selv, og ikke noe hun har gjort mot deg.

Simping:

When you infatuate over women, allowing them to take over your mind and cause you to do things for them that you wouldn't normally do

Det er dette du har gjort her, du har "simpet" for kona di. Og det er veldig naturlig for oss menn å gjøre det - det er både instinktivt, og forsterket via sosiale konvensjoner. Men enten du er på sjekkeren, eller du befinner deg i et monogamt forhold, skal du akte deg vel for å gjøre dette. Det er en dårlig strategi, både fra et kortsiktig og et langsiktig perspektiv, fordi man da oppfører seg som en mann av lav seksuell verdi.

I stedet for at du har latt kona di tre innenfor din mer maskuline ramme ved å sette dine egne imperativer først, har du i større grad tredd innenfor hennes mer feminine, forsiktige og utrygge ramme. Det er derfor du ikke har lykkes med å gjøre henne mer seksuelt trygg.

Resultatet av dette er at hun tenner ikke på deg. Det er der problemet ligger. Og det er derfor du nå syns sexen er dårlig, og dermed også mister din egen tenning for henne. Dersom hun virkelig tente på deg, ville ord som "æsj" aldri komme ut av hennes munn, og hun ville vært mye mer åpen for det aller meste.

Igjen, veldig positivt at du ser at dette er selvpåført fra din side, og at du er villig til å analysere hvor du selv har gått feil. Det er i seg selv alfa-kredibilitet, og igjen noe som forteller meg at du er egentlig ikke noen ravende beta.

Men diagnosen din er feil. Dette starter med at hun ikke tenner på deg (dette vil hun forresten aldri fortelle deg, så ikke begynn å spørre henne ut om det - da oppfører du deg igjen som en mann av lav seksuell verdi). Grunnen til at du ikke tenner på henne nå er jo nettopp fordi du ikke opplever noen særlig genuin attraksjon fra hennes side. Og dermed blir du bare enda mer "forsiktig". Det er jo ikke rart sexen blir kjedelig for deg når du hele tiden skal ta sånne hensyn, for da er du heller ikke "med" - i stedet tenker du på masse andre ting mens du har sex.

Generelt er det sånn at når den interseksuelle dynamikken mellom dere først har gått så i stampe, vil din tid og energi være bedre investert i å avslutte forholdet på ærlig og redelig vis, og heller etablere noe nytt med noen andre. Generelt er det svært vanskelig å "gå baklengs" i et forhold. Dette er ting du må etablere helt fra starten av.

Men jeg skjønner at det også er lettere sagt enn gjort. Så hva skal du gjøre? Vel, jeg foreslår at du rett og slett begynner å leve mer for deg selv - at du gjør ditt beste for å tre ut av hennes ramme, og bygge opp din egen igjen. Så får du se om hun da er villig til å tre inn i din. I hvertfall må du ikke gå i fella med å overøse henne med oppmerksomhet og "forsiktighet", for da gjør du bare enda mer av det du allerede har gjort, og som har rævkjørt deg litt her.

Tren, heng med kompiser, ha andre interesser og fritidssysler enn henne, lev livet ditt på en måte som ikke i så stor grad innebærer henne. Det låter kanskje intuitivt ulogisk, og det er kanskje også det stikk motsatte av det hun på et bevisst nivå vil du skal gjøre, men på et underbevisst/emosjonelt nivå kan det være akkurat det hun trenger for å respektere deg mer. 

Jeg sier ikke "vær en egoistisk drittsekk", på ingen måte. Vær forståelsesfull og imøtekommende for all del, ikke vær avvisende mot henne, men sett allikevel deg selv først. Du må være den viktigste personen i ditt liv, men samtidig må du være det på en sympatisk måte. Det er bra at dere prater sammen, men pass på at du ikke modifiserer deg selv for mye for å tilpasse deg henne. Vær forståelsesfull og rolig, men samtidig dønn ærlig.

Men det viktigste her er uansett ikke hva du sier, men hva du gjør. Hun trenger å se i praksis at du oppfører deg som en mann av høy seksuell verdi. Og hvordan oppfører en mann av høy seksuell verdi seg? Jo, han oppfører seg som at han har en "overskuddsmentalitet" overfor kvinner, at han ikke er avhengig av noen spesifikk kvinne eller kvinner generelt. En mann av høy seksuell verdi simper ikke for kvinner.

Lykke til!

Du imponerer stadig, Bohrman. Er du sexterapaut?

Anonymkode: ce83c...d63

[AnonymBruker]

Igjen, takk for svar.. Syntes det er et tema det er vanskelig å beskrive. Og ikke minst, vanskelig å forstå seg på selv. Så jeg setter pris på all tilbakemelding jeg får.

13 timer siden, Rosatoast skrev:

Hva definerer du som "direkte og skitten sex"? Og hvorfor er det "uaktuelt" å ha det med kona di?
Syntes egentlig det høres mest merkelig ut.. Dere er begge like rare, si

Ja, jeg føler meg veldig rar / merkelig selv. Er vel derfor jeg skriver her.

Hva jeg mener med "direkte og skitten sex"... Det var kanskje litt klønete formulert.

Det jeg mener å si, er at det i tidligere forhold alltid, og jeg mener faktisk alltid! vært en seksuell tiltrekning som har gjort meg interessert. Og, med unntak av et par ganger, så har det alltid blitt sex etter første date. Lidenskapelig sex, knulling 3-4 timer (jeg skulle til å skrive 4-5 timer, men gidder ikke overdrive). Sex der vi bokstavlig talt må ta flere pauser, tørke svette, drikke, toalett etc, før vi fortsetter. Mye vaginal sex, mye oral sex, gjerne om hverandre..

Når jeg møtte kona mi - selv om hun er utrolig vakker, så var det egentlig aldri noen seksuell tiltrekning. Jeg "visste" etter et par dater - at det er hun her jeg skal få familie med. Det var det som tiltrakk meg ved henne. Jeg tok henne med for å møte familien min, og jeg traff hennes familie etter bare et par uker. Jeg er vanligvis veldig tilbakeholden i forhold til å treffe familie etc, men her skjedde det med en gang.. Og det føltes så riktig..

13 timer siden, AnonymBruker skrev:

Høres ut som du har et hore/madonna-kompleks.

Anonymkode: b7cfb...22f

Takk, det var faktisk ganske beskrivende.. Har jo hørt om begrepet før, uten å være helt inneforstått med hva det er for noe. Kanskje lese meg mer opp på dette?

11 timer siden, AnonymBruker skrev:

Det høres jo mest av alt ut som hun rett og slett ikke liker oralsex. Det er faktisk helt vanlig. Virker som mange nå tror alle gjør det, eller at det MÅ gjøres, men det er faktisk ikke alle som setter pris på det. Her må du nesten bare akseptere at dere er forskjellige.

Anonymkode: d5529...3e5

Det har du jo rett i. Jeg har ikke noe problem pr. nå at hun ikke utfører oralsex. Jeg ønsker jo ikke at hun skal gjøre det, fordi jeg vet hun syntes det er ekkelt. Derfor stopper jeg henne når hun forsøker. Kanskje jeg bare er blitt for vant til at det er en del av sex'en? Jeg syntes det er utrolig deilig, både å motta å gi. Skal innrømme det. Men, er jo ikke livsviktig akkurat.

11 timer siden, Isambard skrev:

Jeg synes du forklarer problemet så godt selv at det ikke er så mye å tilføye. Jeg tror dine følelser smitter over så begge to blir veldig forsiktige og ukomfortable. Hvis hun merker at du er ukomfortabel med oral er det ikke rart hun også blir det. Du setter an tonen.

Hvis hun får en ny mann vil han kanskje ikke ha dette madonnakomplekset. Han vil gi mer faen og være litt mer røff og selvsikker med henne. Han setter an en annen tone. Det vil hun kanskje like og plutselig ha helt andre grenser. Vet ikke om hun ville reagert sånn, men tror ikke det er uvanlig. Nytt forhold, nye regler.

Dette var bare et tankeeksperiment, men jeg tror du må starte med deg selv, og være et lite knepp røffere.

Det er litt sånn.. i hvilken ende starter egentlig problemet? Jeg elsker jo oralsex, men jeg vet hun ikke liker det, pga "ekkelt at det kommer ting ut" osv. Jeg snakker ikke om spermen - men precum'en, det som kommer ut underveis... Derfor klarer jeg ikke nyte at hun gir meg det ..

11 timer siden, Bohrman skrev:

**

(For mye å sitere).

Jeg leser det du skriver - jeg blir ikke trigget av ord som alfa- og beta. Det er vel teorier som sikkert har noe sannhet i seg. Men samtidig tror jeg ikke verden er så svart-hvitt. Men jeg tar det du skriver til betraktning.

7 timer siden, AnonymBruker skrev:

Jeg ville bestilt time hos en god sexolog! Google litt rundt, og les erfaringer. Jeg og typen gjorde det, etter myyyye overtalelse fra han, og jeg ble helst satt ut over hva vi fikk ut av det, bare at det var noen andre som tok opp temaer, på en trygg måte. Skulle jeg ta opp ting med typen ble det gjerne for forsiktig, ville ikke såre osv. Sexologen spørr dere rett ut, på en ordentlig måte! Og snakket veldig godt rundt ting og det var mange aha-opplevelser. Problemer i sexlivet deres utdannelse. Kan ikke få anbefalt det nok! 
 

lykke til ❤️

Anonymkode: 94f8f...8e7

 

7 timer siden, Korres skrev:

Her tror jeg dere har låst dere i et mønster begge to, som gjør begge mer usikre og utilfredse. Hva med sexolog? Godt med en tredjeperson til å lede samtalen og finne løsninger og få frem hva som skjer mellom dere  

Ja, sexolog kan nok være lurt. Vi snakker faktisk om dette - senest for noen dager siden. At det kan være til hjelp. Vi er heldigvis ikke så låst at vi ikke snakker om dette, vi er begge enige i at sexlivet ikke fungerer. Og at det er viktig for forholdet vårt å få løst det.

4 timer siden, AnonymBruker skrev:

Jeg kjenner meg veldig igjen i det du skriver, Ts. Jeg også liker at sexen er litt rå, jeg har levd ganske promiskuøst og har stort sett seksuell selvtillit. 

Men - hvis partneren min er usikker og litt prektig, er det som om jeg blir sånn jeg også, da klarer jeg ikke å være mitt vanlige løsslupne selv. 

Hvis partneren derimot har null sperrer og masse selvtillit, da blir jeg også sånn.

Dessverre kunne jeg aldri ha klart å snu en sånn prektigrelasjon til å bli en frekk seksuell relasjon. Det går bare ikke, for det blir bare kleint, usexy og pinlig. Og jeg blir ikke opphisset av det. Jeg har prøvd, men partneren min må være rå og seksuell i seg selv, jeg kan ikke være den som skal få ham til å bli sånn. 

Nei, gutter - dere som skriver at løsslupne kvinner er annenrangs horer:  dette er grunnen til at prektige piker med lite erfaring ikke alltid er det beste. 

Anonymkode: 48912...e1b

Ja, jeg tror ikke jeg er ute etter å snu relasjonen egentlig. Som i, jeg er ikke ute etter å endre henne. Kanskje heller ute etter å endre meg selv og mine forventninger litt?

Anonymkode: b3561...470

[AnonymBruker]

21 timer siden, AnonymBruker skrev:

Igjen, takk for svar.. Syntes det er et tema det er vanskelig å beskrive. Og ikke minst, vanskelig å forstå seg på selv. Så jeg setter pris på all tilbakemelding jeg får.

Ja, jeg føler meg veldig rar / merkelig selv. Er vel derfor jeg skriver her.

Hva jeg mener med "direkte og skitten sex"... Det var kanskje litt klønete formulert.

Det jeg mener å si, er at det i tidligere forhold alltid, og jeg mener faktisk alltid! vært en seksuell tiltrekning som har gjort meg interessert. Og, med unntak av et par ganger, så har det alltid blitt sex etter første date. Lidenskapelig sex, knulling 3-4 timer (jeg skulle til å skrive 4-5 timer, men gidder ikke overdrive). Sex der vi bokstavlig talt må ta flere pauser, tørke svette, drikke, toalett etc, før vi fortsetter. Mye vaginal sex, mye oral sex, gjerne om hverandre..

Når jeg møtte kona mi - selv om hun er utrolig vakker, så var det egentlig aldri noen seksuell tiltrekning. Jeg "visste" etter et par dater - at det er hun her jeg skal få familie med. Det var det som tiltrakk meg ved henne. Jeg tok henne med for å møte familien min, og jeg traff hennes familie etter bare et par uker. Jeg er vanligvis veldig tilbakeholden i forhold til å treffe familie etc, men her skjedde det med en gang.. Og det føltes så riktig..

Anonymkode: b3561...470

Føles det fortsatt riktig? 
Når jeg leser igjennom teksten din så virker det ut som at du trodde at dette skulle bli så riktig og bra, men så ble det egentlig ikke det. Hun er en søt jente som sikkert har alt på stell, selv utrolig vakker(som du selv beskriver). 

Man kan sammenlikne det litt med hvordan jenter tenker; ‘Skal man gå for det som er trygt og godt, eller den man har en lidenskapelig passion til?’

Hvordan har det vært med tidligere ekser? Har dere hatt bra sex men andre ting som ikke har stemt? 

Anonymkode: 6b3cf...458