Gå til innhold

Hvordan sex går galt. Fokus er helt feil.


AnonymBruker

Anbefalte innlegg

Synes det er vanskelig å ikke være den som tar for mye eller gir for mye. Eller å spørre om det er greit at det er sånn? Vanskelig å snakke om sex som ikke er "perfekt" generelt. Lett å snakke om hva man liker og ikke liker..ikke så lett å ta opp usikkerheter. Når det ikke var så godt som man forventet føles det som om det er din egen feil. Alle snakker om at kommunikasjon er nøkkelen..men spørsmål som "hva er vi?" er ikke kult å spørre hvis du prøver å imponere noen og ikke vil skremme dem bort. Det er det samme med sex..man vil helst være så sexy og mystisk som mulig haha. 

Anonymkode: ac6dc...54a

  • Liker 1
Lenke til kommentar
Del på andre sider

Fortsetter under...

5 hours ago, AnonymBruker said:

Personlig så syns jeg sex faktisk er vanskelig. Altså, ikke vanskelig som i å gjennomføre det, men på et dypere plan.

"På et dypere plan" - kan det være her litt av årsaken ligger? Man skal være forsiktig med å generalisere, men det synes være en gjennomgangstone at menn har mer lyst enn kvinner. At menn er mer lettennelig enn kvinner. For at kvinner skal nyte sex, må hodet være med, mens menn er klare på en sekund. Jaja, jeg vet dette ikke stemmer for alle.

Her i huset er det slik. Jeg er stort sett klar hele tiden. Eller et minste hint fra min kone så er jeg i allefall klar på et blunk. Hun derimot, må få det til å klaffe med hodet. Er det mye som koker i toppen vedr. familie, jobb, middagsoppskrifter, klesvask m.m., så kommer hun ikke så lett i siget. Jeg tror vi menn har en helt annen evne til å koble ut bekymringene, og la oss rive med av lystene. Se klippet "The tale of the mans brain" så forstår dere mer hva jeg mener. 

Det skjer av og til, når jeg ymter frempå om litt hanky panky at hun er med, men sier ifra at det bare blir en quicky. Altså hun unner meg den gleden å få "tømme meg". Noen ganger gjør jeg det, andre ganger takker jeg nei fordi det er ikke det jeg ønsker. Jeg ønsker nærhet og kos. Stemningen blir gjerne litt trykket når jeg takker nei, for da får hun dårlig samvittighet. Så da blir det oftest til at jeg takker ja til å "tømme meg", fordi jeg vet jeg gir henne dårlig samvittighet for ikke ville være med på full pakke.

Så for å unngå å gi min kone dårlig samvittighet, har jeg kuttet ut enhver invitasjon til sex. Nå har vi sex kun når hun tar det første steget. 

Og det er veldig stusselig.

Anonymkode: c4d57...477

  • Liker 2
Lenke til kommentar
Del på andre sider

18 timer siden, Pugha skrev:

Jeg liker at kvinnen nyter mer enn mannen.men hvorfor holder kvinnen igjen stønn og ikke hviser at de har det godt slik som mannen gjør? Jeg er mann 66 år og har sjelden opplevd dette.

Jeg kvinne opplever alt for ofte at menn er stille. Litt som i pornofilmer, skal bare høre kvinnen eller noe. Gørrkjedelig, og ødelegger tenningen. 

Anonymkode: e8aa9...d76

  • Liker 4
Lenke til kommentar
Del på andre sider

2 timer siden, AnonymBruker skrev:

På et dypere plan" - kan det være her litt av årsaken ligger? Man skal være forsiktig med å generalisere, men det synes være en gjennomgangstone at menn har mer lyst enn kvinner. At menn er mer lettennelig enn kvinner. For at kvinner skal nyte sex, må hodet være med, mens menn er klare på en sekund. Jaja, jeg vet dette ikke stemmer for alle.

Men faktisk... Når jeg og mannen har skikkelig god sex, så er han tenkt også mentalt. Det er ikke "bare" penis som er fylt med blod. 

Og det er min erfaring med de enn jeg har hatt mer enn ons med. 

Anonymkode: e8aa9...d76

  • Liker 1
Lenke til kommentar
Del på andre sider

18 timer siden, AnonymBruker skrev:

Som mann er det evige presset om prestasjon og det å gi kvinnen orgasme den store utfordringen. Det er et enormt fokus på at mannen skal tilfredsstille kvinnen, så mye at det til tider ikke frister med sex

Anonymkode: f5801...b64

Dette! Alt er opp til mannen. Han skal være tankeleser, psyklolog, elsker, mann, økonomisk godt skodd, ha god utdannelse bil og hus på stell. Hva skal kvinnen tilby mannen? 

Dette er grunnen til at mindre og mindre menn syns det frister med forhold, fordi alt er opp til mannen. 

Har heldigvis funnet drømmedama som ikke er sånn beskrevet men vet av tidligere erfaringer og obervasjoner at kvinnen ofte bare krever og krever, men at mannen ikke får noe igjen for det. 

 

Anonymkode: fa334...ab6

  • Liker 1
Lenke til kommentar
Del på andre sider

Annonse

9 timer siden, AnonymBruker skrev:

Personlig så syns jeg sex faktisk er vanskelig. Altså, ikke vanskelig som i å gjennomføre det, men på et dypere plan. Jeg lurer på om det rett og slett bunner i lav selvtillit og selvbilde. Av og til kan jeg til og med synes at sex rett og slett er ekkelt.. Ja, der sa jeg det :( Tenker jo at det må være noe feil med meg! At noe så naturlig skal synes ekkelt.
Jeg har  aldri vært i et fast forhold, men jeg har hatt noen fuck friends opp i gjennom. Hvis en gutt gir meg et kompliment, så tror jeg ikke på at han mener det :( Jeg tror han bare sier det for å komme raskere i buksa på meg...  Hva gjelder stønning, så er dette noe jeg svært sjelden gjør. Det faller seg liksom ikke naturlig. Ikke fordi at det ikke kan være godt, (jeg pleier som regel å få orgasme) men det er liksom ikke SÅ godt at jeg må gi fra meg lyder.  Jeg lurer jo oppriktig på om jeg hadde hatt sex med en jeg virkelig stolte på og som jeg visste at var glad i meg (og jeg glad i han), om det hadde vært en bedre opplevelse.. 

Han ene jeg treffer innimellom, sier jo heller ikke så innmari mye. Det er liksom ikke så lett å kommunisere med han om disse tingene. Nå treffes jeg han heldigvis sjeldnere og sjeldnere, fordi det i bunn og grunn ikke gir meg noenting! Og misforstå meg rett; jeg forventer ikke at han alene skal gi meg en orgasme, selvom jeg alltid hjelper han over målstreken. Ofte tar jeg ansvar selv over egen orgasme, men når alt kommer til alt, så gir sex meg utrolig lite! 

Kvinne 28 (fælt å skrive alder her kjenner jeg)

Anonymkode: cb99a...3d8

Håper du en gang får oppleve å ha sex med en som du virkelig elsker!

Jeg er av de som mener at det er stor forskjell på det å ha sex med en ff og det å ha sex med en kjæreste. Jeg mener også at det er forskjell på det å ha sex med noen og det å elske med noen. Sex kan man i utgangspunktet ha med hvem som helst, men å elske med noen, kan man kun gjøre med den man elsker. Jeg sier ikke at sex alltid vil bli megabra fordi man elsker den man har sex med, for sex og spesielt god sex, er noen man utvikler sammen. 

Så hva er forskjellen? Jeg tror at når man elsker med noen, så er hele grunnholdningen annerledes enn når man bare har sex med noen. Når man elsker personen, så vil man at partner skal ha det så bra som mulig. Ja faktisk så tror jeg god sex kommer når man virkelig erfarer at partneren vil at jeg skal ha det så bra som overhode mulig og ofte blir man tent av at man ser partneren sin nyte.

Selvsagt går ikke alt av seg selv, selv om man elsker personen man har sex med. I sexen så må man jo også bli kjent med hverandre og utvikles seg sammen. Akkurat på samme måte som i et samliv. Elsker man hverandre og har man det fint utenfor senga, så vil også det som skjer i senga bli så utrolig mye bedre. 

Så jeg tror god sex starter utenfor senga.

 

  • Liker 1
Lenke til kommentar
Del på andre sider

1 time siden, AnonymBruker skrev:

Dette! Alt er opp til mannen. Han skal være tankeleser, psyklolog, elsker, mann, økonomisk godt skodd, ha god utdannelse bil og hus på stell. Hva skal kvinnen tilby mannen? 

Dette er grunnen til at mindre og mindre menn syns det frister med forhold, fordi alt er opp til mannen. 

Har heldigvis funnet drømmedama som ikke er sånn beskrevet men vet av tidligere erfaringer og obervasjoner at kvinnen ofte bare krever og krever, men at mannen ikke får noe igjen for det. 

 

Anonymkode: fa334...ab6

Jeg tror at det er like mange kvinner som opplever alt motsatt her, at menn krever mye, men gir lite. 

Akkurat dette tenker jeg handler mer om å finne partnere som evner å gi like mye som de krever, og å selv våge å stå slik opp for seg selv at man ikke tillater å la seg utnytte av slike som gjerne tar imot, alt, men ikke vil bidra med noe. 

Selv om slik egoisme gjerne også gir seg utslag i det seksuelle, at det i slike forhold også fort blir ubalanse også seksuelt, er vel dette mer en "hvilken type mennesker bør man unngå å inngå forhold med" og "lære seg å sette grenser" problemstilling enn det egentlig handler om hvordan sex går galt. 

Jeg som kvinne måtte ta et par runder med meg selv da jeg en periode i livet synes å tiltrekke meg menn som gjerne ville bli tatt vare på, men hadde svært lite å bidra med tilbake. Ved å endre litt på egen adferd, ganske tidlig gjøre det klart at jeg ikke var en buffé av omtanke og omsorg, uten å oppleve samme tilbake, så fikk jeg kjapt luket ut slike som ikke hadde det i seg å gi noe tilbake. Jeg hadde rett og slett krevd for lite og gitt for mye, og ved å slutte med det styrte jeg videre unna slike freeridere. 

Selve tematikken i det å gi for mye, kreve for lite og ikke være flink nok til å sette grenser kan imidlertid også være problematisk kun i den seksuelle relasjonen også. Jeg får inntrykk av at både menn og kvinner til tider havner i den situasjonen, akkurat når det gjelder sex, selv om det er bedre balanse i resten av relasjonen.

Kanskje mest kvinner som sliter med akkurat det å sette grenser for hva de faktisk ønsker å være med på (spesielt unge kvinner?), men gi for mye og kreve for lite er det også mange menn som sliter med. At kvinnen er veldig passiv seksuelt, og mannen føler at han må stå for alt. I andre relasjoner er det motsatt, mannen som forventer full service seksuelt, men gir lite. Hun skal liksom bare nyte å gi ham nytelse på hans premisser. 

Det blir nok alltid sårt, før eller siden, der det oppleves at partneren er svært selvsentrert. Både generelt, eller om det er situasjonen i den seksuelle delen av relasjonen.

Anonymkode: c05c5...4e1

  • Liker 1
Lenke til kommentar
Del på andre sider

2 timer siden, AnonymBruker skrev:

Dette! Alt er opp til mannen. Han skal være tankeleser, psyklolog, elsker, mann, økonomisk godt skodd, ha god utdannelse bil og hus på stell. Hva skal kvinnen tilby mannen? 

Dette er grunnen til at mindre og mindre menn syns det frister med forhold, fordi alt er opp til mannen. 

Har heldigvis funnet drømmedama som ikke er sånn beskrevet men vet av tidligere erfaringer og obervasjoner at kvinnen ofte bare krever og krever, men at mannen ikke får noe igjen for det. 

 

Anonymkode: fa334...ab6

Dette er jo så langt fra virkelighet som det går an å få. Jeg syns ikke du kan snakke for alle andre menn når du har en slik holdning, for det representerer absolutt ikke den vanlige mannen i gata. Jeg har aldri møtt menn som er både tankelesere, psykologer, elskere, økonomisk godt skodd med god utdannelse og hus. Aldri.... Menn kommer ikke i full pakke. Dermed kan man ikke kreve full pakke av en mann, fordi slike menn finnes IKKE. 

Anonymkode: 60722...ddb

  • Liker 3
Lenke til kommentar
Del på andre sider

9 minutter siden, Hartroa skrev:

Håper du en gang får oppleve å ha sex med en som du virkelig elsker!

Jeg er av de som mener at det er stor forskjell på det å ha sex med en ff og det å ha sex med en kjæreste. Jeg mener også at det er forskjell på det å ha sex med noen og det å elske med noen. Sex kan man i utgangspunktet ha med hvem som helst, men å elske med noen, kan man kun gjøre med den man elsker. Jeg sier ikke at sex alltid vil bli megabra fordi man elsker den man har sex med, for sex og spesielt god sex, er noen man utvikler sammen. 

Så hva er forskjellen? Jeg tror at når man elsker med noen, så er hele grunnholdningen annerledes enn når man bare har sex med noen. Når man elsker personen, så vil man at partner skal ha det så bra som mulig. Ja faktisk så tror jeg god sex kommer når man virkelig erfarer at partneren vil at jeg skal ha det så bra som overhode mulig og ofte blir man tent av at man ser partneren sin nyte.

Selvsagt går ikke alt av seg selv, selv om man elsker personen man har sex med. I sexen så må man jo også bli kjent med hverandre og utvikles seg sammen. Akkurat på samme måte som i et samliv. Elsker man hverandre og har man det fint utenfor senga, så vil også det som skjer i senga bli så utrolig mye bedre. 

Så jeg tror god sex starter utenfor senga.

 

Jeg synes at du har en veldig flott innstilling, og som kvinne føler jeg meg veldig heldig i at jeg har en mann som også har slik innstilling. Det er ikke selvfølgelig. 

Jeg tror at innstillingen man har til sex og hvordan sex bør være er ganske vesentlig for å ha mulighet til å få den seksuelle delen av forholdet til å fungere. Det er ingen garanti mot å oppleve enkelte ting vanskelig, men det er likevel en forutsetning for at det er mulighet for å ha en bra seksuell relasjon. Også over tid. 

Det finnes også en del innstillinger, som dessverre ikke er helt uvanlige heller, som jeg tenker må gjøre det ufattelig vanskelig å få det seksuelle mellom to til å fungere over tid. 

Som at "God sex med en og samme person over tid er umulig. Det er dømt til å bli kjedelig." 

Da har man satt listen der, og forventer at det blir kjedelig, så når man føler på at forholdet ikke er nytt og spennende lenger legger man neppe innsats i å opprettholde den seksuelle relasjonen som noe bra. Man er innstilt på at det hadde en utløpsdato. "Nå er vi kommet dit, og det var det!" 

Alle svært negative syn på sex og det andre kjønnet (om man altså er heterofil) er egentlig feller man setter for seg selv, ettersom vi mennesker nærmest utelukkende fanger opp det som bekrefter det vi allerede er overbevist om. All annen informasjon, som sier annet, overser vi. 

Det finnes mange slike feller, i ting man tror så sterkt på at man lar det bli styrende, og ødeleggende. Alle kvinner... Alle menn... Sex er... 

For en liten stund siden diskuterte jeg med en kvinne som var absolutt overbevist om at absolutt alle menn egentlig har sug etter å mishandle og voldta kvinner, ja til og med barn (hull er hull!) og at kun redsel for å bli fordømt stopper dem. Menn generelt er egentlig tvers gjennom perverse og styrt av primitive drifter, mente hun. 

Jeg spurte henne ikke om det, men er det egentlig mulig å ha en god relasjon til en av motsatt kjønn dersom man føler dyp og oppriktig avsky og mistro til det andre kjønn? 

Jeg tror at innstilling har mye å si for hva som er mulig, og hva som blir helt umulig. 

Min mann har også poengtert forskjellen på det å ha sex og å elske, omtrent likelydende som deg. Jeg vektlegger kanskje selve tilliten til det å vite at han ikke ønsker å gjøre meg vondt høyere, at DET mer enn å elske er viktigst for at jeg kan nyte sex med ham. 

Det kan jo høres ut som to sider av samme sak, men som kvinne har jeg opplevd å elske og bli elsket, men likevel ikke ha full tillit til at han ikke gjorde ting som jeg opplevde ubehagelig, selv om han visste at jeg opplevde det ubehagelig. 

Min mann har aldri opplevd det, så for ham er det å elske det han opplever som unikt herlig, noe som gjør sex til noe mer. 

Anonymkode: c05c5...4e1

  • Liker 1
Lenke til kommentar
Del på andre sider

23 timer siden, AnonymBruker skrev:

Det som er vanskelig, og gjør kommunikasjon rundt dette vanskelig; Jeg synes det vanskeligste angående sex er at menn er så sårbare for kritikk at selv forsiktig rettledning må være veldig fintfølende og varsom. Å få påpekt at de gjør noe feil synes å såre selvfølelsen deres, og det ligger på en måte i ryggraden min at man ikke skal krenke en manns tro på egne evner som elsker, for da kan han få problemer med alt fra potens til selve følelsen av å være MANN. Så jeg må ta hensyn til dette, mer enn jeg kan ta hensyn til hva jeg trenger.

Du kan jo prøve å veilede uten å kritisere eller påpeke "feil" da. I stedet for å si "jeg liker ikke når.." så kan du heller si "jeg liker så godt når... ja, litt lenger opp... litt hardere", osv.

  • Liker 2
Lenke til kommentar
Del på andre sider

11 timer siden, Hr. Aktiv skrev:

Hvorfor late som du nyter istedet for å ta opp det som skjer på en fin måte for justering?

Hvorfor ikke innvolvere partneren i din egen nytelse? 

Hvor mange ganger har jeg ikke hatt sex med min samboer og følt her mangler det noe? Jeg har spurt, men ikke fått svar. Hvorfor tie om noe som er såpass viktig? Jeg gjør alt som står i min makt for at damen skal bli og være fornøyd. Hun er selvsagt ansvarlig for sin egen orgasme, men veien dit går vi sammen. 

Hun jeg hadde sist viste meg hvordan ei kvinne skal være. Hun viste meg hvilken mann jeg egentlig er. Jeg har aldri opplevd maken. Hun hadde en så fin og rolig dialog som gjorde meg som mann avslappet istedet for annspent i rollen som tilfredsstiller. Som avslappet fikk jeg ikke bare roen og bedre potens, men også sett på ting slik de skal og bør være. Hun fikk orgasme etter orgasme og dette samspillet ble så sterkt for meg at jeg begynte å gråte av glede. Jeg var så glad for endelig så klaffet alt 100%. Vi var begge enige i at vi aldri har hatt bedre og mere vellykket sex noen gang. Dette bare fordi hun våget å åpne seg og fortelle meg hva hun likte underveis noe som igjen gjorde meg til en superelsker. 

Jeg vet at mange ikke takler å bli snakket til og fortalt sannheten, men hvorfor gidder dere å bruke tid på dem? Dette gjelder begge kjønn. 

Jeg vet ikke. Som allerede nevnt i HI er det et paradoks at jeg ikke helt klarer å leve opp til det jeg selv mener alltid. Jeg TROR det er fordi det er så indoktrinert i meg at menns seksualitet er hakket viktigere enn kvinners. Deres behov viktigere enn vårt. 

Dette til tross for at jeg altså mener at min nytelse og tilfredsstillelse er like viktig, og jeg også har en partner som oppriktig ønsker at jeg skal ha tilsvarende utbytte av sex som ham. 

Jeg tror at han ville ha blitt dypt skuffet dersom han fikk vite at jeg innimellom lar ham fortsette "til mål" selv om jeg har falt av, fordi jeg føler ubehag. At jeg ikke deler hans gode følelse etter sex, men synes det var bra at det er over, og at HAN er fornøyd. Det ble ikke så bra for meg denne gangen, men forhåpentligvis neste gang... 

Jeg vet heller ikke helt hvor den akseptable grensen for å strekke seg litt for partners nytelse og dra slikt for langt går. Så lenge jeg ikke gjør slikt så mye og ofte at det ødelegger for å stort sett faktisk ha nytelse av sex de fleste gangene tenker jeg at det er ok, men jeg vet faktisk ikke sikkert, og jeg tror han ville ha blitt skuffet om han forsto at jeg av og til gjør dette. Det ville ha krasjet med det han tror sex mellom meg og ham er, uten unntak. Noe vi begge har glede av. 

Som det altså også egentlig krasjer med det jeg selv mener det bør være. 

Så jeg vet ikke. Det er feil, men der og da aksepterer jeg det bare, som om et eller annet "mannen er viktigere" overstyrer det jeg egentlig mener, og det selv min partner er opptatt av. 

Ja, jeg tror faktisk at han ville blitt skuffet, lei seg og kanskje til og med sinna om han fikk vite dette, og likevel... det skjer. Der og da tenker jeg egentlig ikke over det, men bare lar det skje. 

Å forklare det er vanskelig. Det strider mot fornuft, det styres av noe som ligger dypere i meg enn fornuft. 

Anonymkode: c05c5...4e1

Lenke til kommentar
Del på andre sider

1 time siden, AnonymBruker skrev:

Min mann har også poengtert forskjellen på det å ha sex og å elske, omtrent likelydende som deg. Jeg vektlegger kanskje selve tilliten til det å vite at han ikke ønsker å gjøre meg vondt høyere, at DET mer enn å elske er viktigst for at jeg kan nyte sex med ham. 

Det kan jo høres ut som to sider av samme sak, men som kvinne har jeg opplevd å elske og bli elsket, men likevel ikke ha full tillit til at han ikke gjorde ting som jeg opplevde ubehagelig, selv om han visste at jeg opplevde det ubehagelig. 

Tillit er selvsagt viktig og kanskje det viktigste når man skal ha sex. Samtidig er vel tillit også noe av det viktigste i et forhold, altså utenfor sengen. Det er jo tilliten som forteller meg at han/hun vil meg bare vel. Samtidig så er jo tilliten noe som må bygges opp i et forhold og man får forhåpentligvis tillit underveis mens man er sammen. Altså i kjærestetiden. Og jeg er helt enig med deg, god sex krever tillit. Men jeg tenker at den tilliten bygges først og fremst utenfor sengen. Jeg tror det er utrolig viktig å snakke om sex - om hva man liker og tenker rundt sex - om hva man forventer - FØR man har sex. Så kan man selvsagt ha med seg en ballast, noen arr, som gjør at man har vanskeligere for å stole på mennesker.

Men jeg er enig med mannen din. Når et par virkelig elsker, så er tilliten på plass. Å elske (make love) er mye mer enn sex. Da er man helt naken og man blottlegger seg selv, man kan nesten ikke komme nærmere hverandre. Å elske handler ikke om teknikk eller stillinger. Det handler om å vise at man elsker den personen man har sex med og virkelig kjenne seg elsket av den andre. Inni dette så ligger tilliten og ønske om å ville den andre vel. At man vil gi den andre det beste og i denne sammenhengen er vel det orgasme. Men jeg tenker også denne gode følelsen/opplevelsen fortsetter utenfor senga - å ville hverandre vel.

Så tenker jeg at dette er noe som man opparbeider sammen over tid. Og ja, jeg er enig med deg at da kan man ikke tenke at sex blir kjedelig etter en viss tid sammen. Jeg tenker heller at det man opplever sammen, over tid, det er det som skaper kjærligheten.

Så sier jeg ikke dette kommer av seg selv og det er selvsagt noe som ikke er statisk. Det er ikke sikkert man opplever det like sterkt hver gang. Noen ganger kan sexen være "bare" sex. Men jeg tror at en god relasjon, skaper god sex. Det er i alle fall noe jeg søker. Jeg tror ikke jeg er noen sexguru, men jeg tror jeg kan være en god livspartner.

  • Liker 2
Lenke til kommentar
Del på andre sider

Annonse

18 minutter siden, jabx skrev:

Du kan jo prøve å veilede uten å kritisere eller påpeke "feil" da. I stedet for å si "jeg liker ikke når.." så kan du heller si "jeg liker så godt når... ja, litt lenger opp... litt hardere", osv.

Akkurat slik vi må gjøre det ja. ;)

Likevel, det er ikke bestandig at slikt virker /forstås, og noen ganger må man bare gi opp. Det er måte på hvor mange ganger man forsøker å lirke en mann inn på rett vei før man ikke orker det mer, fordi det er nytteløst. Da må man gjerne over på helt direkte tale, som et siste forsøk, og slikt tas sjeldent fint. 

Eventuelt oppgir man den typen handling. Avskriver det fra det seksuelle repertoaret dere mellom. Slikking for eksempel. Veldig dumt å måtte utelukke det, men ingen slikking er bedre enn dårlig /vond slikking. 

Anonymkode: c05c5...4e1

Lenke til kommentar
Del på andre sider

5 timer siden, AnonymBruker skrev:

Dette! Alt er opp til mannen. Han skal være tankeleser, psyklolog, elsker, mann, økonomisk godt skodd, ha god utdannelse bil og hus på stell. Hva skal kvinnen tilby mannen? 

Dette er grunnen til at mindre og mindre menn syns det frister med forhold, fordi alt er opp til mannen. 

Har heldigvis funnet drømmedama som ikke er sånn beskrevet men vet av tidligere erfaringer og obervasjoner at kvinnen ofte bare krever og krever, men at mannen ikke får noe igjen for det. 

 

Anonymkode: fa334...ab6

Helt enig. Navlebeskuende sexfiksering av den type TS synes å være en typisk representant for, er drepende for et forhold. Fryser på ryggen av å lese tonen og holdningen i innleggene.

Anonymkode: 35393...ce3

  • Liker 1
Lenke til kommentar
Del på andre sider

7 minutter siden, Hartroa skrev:

Tillit er selvsagt viktig og kanskje det viktigste når man skal ha sex. Samtidig er vel tillit også noe av det viktigste i et forhold, altså utenfor sengen. Det er jo tilliten som forteller meg at han/hun vil meg bare vel. Samtidig så er jo tilliten noe som må bygges opp i et forhold og man får forhåpentligvis tillit underveis mens man er sammen. Altså i kjærestetiden. Og jeg er helt enig med deg, god sex krever tillit. Men jeg tenker at den tilliten bygges først og fremst utenfor sengen. Jeg tror det er utrolig viktig å snakke om sex - om hva man liker og tenker rundt sex - om hva man forventer - FØR man har sex. Så kan man selvsagt ha med seg en ballast, noen arr, som gjør at man har vanskeligere for å stole på mennesker.

Men jeg er enig med mannen din. Når et par virkelig elsker, så er tilliten på plass. Å elske (make love) er mye mer enn sex. Da er man helt naken og man blottlegger seg selv, man kan nesten ikke komme nærmere hverandre. Å elske handler ikke om teknikk eller stillinger. Det handler om å vise at man elsker den personen man har sex med og virkelig kjenne seg elsket av den andre. Inni dette så ligger tilliten og ønske om å ville den andre vel. At man vil gi den andre det beste og i denne sammenhengen er vel det orgasme. Men jeg tenker også denne gode følelsen/opplevelsen fortsetter utenfor senga - å ville hverandre vel.

Så tenker jeg at dette er noe som man opparbeider sammen over tid. Og ja, jeg er enig med deg at da kan man ikke tenke at sex blir kjedelig etter en viss tid sammen. Jeg tenker heller at det man opplever sammen, over tid, det er det som skaper kjærligheten.

Så sier jeg ikke dette kommer av seg selv og det er selvsagt noe som ikke er statisk. Det er ikke sikkert man opplever det like sterkt hver gang. Noen ganger kan sexen være "bare" sex. Men jeg tror at en god relasjon, skaper god sex. Det er i alle fall noe jeg søker. Jeg tror ikke jeg er noen sexguru, men jeg tror jeg kan være en god livspartner.

Veldig godt og vakkert skrevet. 

Akkurat dette er så vesentlig. Det rare er at det virker så åpenbart at det burde være enkelt å vite hvor viktig det er å ha fokus på dette, og jobbe mot akkurat dette. 

Tillit. Oppriktig ønske om å gjøre hverandre godt. Både i senga og utenfor senga. 

Vesentlig og dessverre også svært vanskelig. Må bygges opp og fortjenes, og man må klare å skille mellom reelle farer og alle de "farer" hodet vårt klarer å dikte opp. Alle de tingene man bekymrer seg for, hvor 99% av det aldri faktisk skjer. Man må velge å stole på, og klare det, selv om livet aldri er uten farer og trusler.

Tillit er vanskelig og sårbart, men nødvendig både for godt samliv og god sex. 

Anonymkode: c05c5...4e1

  • Liker 2
Lenke til kommentar
Del på andre sider

Annonse

[1] Category widget

31 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Helt enig. Navlebeskuende sexfiksering av den type TS synes å være en typisk representant for, er drepende for et forhold. Fryser på ryggen av å lese tonen og holdningen i innleggene.

Anonymkode: 35393...ce3

Man kan bry seg om mange ting selv denne tråden handler om sex først og fremst. 

Jeg ønsket en tråd hva om kvinner og menn synes er vanskelig når det gjelder sex. Du må gjerne dele hva du synes er vanskelig, eller kommentere hva du er uenig i. 

Mitt fokus på å også ha et bra sexliv har absolutt ikke vært drepen for mitt forhold. Jeg opplever at et godt sexliv er en vesentlig del av det at jeg og min mann fungerer sammen som par. Det er en av mange vesentlige deler ved vårt samliv, om ikke alle nevt her, så er de andre også selvfølgelig viktige. 

Hvorfor mener du at det å ønske bra sex (helst for begge) er drepende for et forhold? 

Hvilke holdninger gir deg frysninger, og hvorfor? 

Anonymkode: c05c5...4e1

  • Liker 2
Lenke til kommentar
Del på andre sider

1 time siden, AnonymBruker skrev:

Man kan bry seg om mange ting selv denne tråden handler om sex først og fremst. 

Jeg ønsket en tråd hva om kvinner og menn synes er vanskelig når det gjelder sex. Du må gjerne dele hva du synes er vanskelig, eller kommentere hva du er uenig i. 

Mitt fokus på å også ha et bra sexliv har absolutt ikke vært drepen for mitt forhold. Jeg opplever at et godt sexliv er en vesentlig del av det at jeg og min mann fungerer sammen som par. Det er en av mange vesentlige deler ved vårt samliv, om ikke alle nevt her, så er de andre også selvfølgelig viktige. 

Hvorfor mener du at det å ønske bra sex (helst for begge) er drepende for et forhold? 

Hvilke holdninger gir deg frysninger, og hvorfor? 

Anonymkode: c05c5...4e1

At sex, kommunikasjon, og nærhet er vanskelig, er en del av menneskets eksistensielle vilkår. Sånn har det alltid vært, og sånn vil det alltid være. Illustrerende i så måte, er en av kapiteloverskriftene i min første lærebok i psykiatri: «den alminnelige ulykkeligheten som omgir seksualiteten». Sex kan være glede, men er også uløselig og uavvendelig forbundet med skuffelser, misforståelser, utilfredsstilte behov, skam- og skyldfølelse, aggresjon, mv.. Hvis man ikke kan leve med disse eksistensielle begrensningene, må man slutte å ha sex. Du kommuniserer en urokkelig følelse av krenkethet  - et ekstremt selvfokus kombinert med en umoden, forurettet innstilling: «jeg gir mer enn jeg får, fordi jeg er ikke er selvhevdende nok». Man trenger ikke å lese mye mellom linjene i dine innlegg for å skjønne at det neppe er mangel på selvhevdelse som er problemet, men kanskje snarere selvopptatthet?

Anonymkode: 35393...ce3

Lenke til kommentar
Del på andre sider

11 minutter siden, AnonymBruker skrev:

At sex, kommunikasjon, og nærhet er vanskelig, er en del av menneskets eksistensielle vilkår. Sånn har det alltid vært, og sånn vil det alltid være. Illustrerende i så måte, er en av kapiteloverskriftene i min første lærebok i psykiatri: «den alminnelige ulykkeligheten som omgir seksualiteten». Sex kan være glede, men er også uløselig og uavvendelig forbundet med skuffelser, misforståelser, utilfredsstilte behov, skam- og skyldfølelse, aggresjon, mv.. Hvis man ikke kan leve med disse eksistensielle begrensningene, må man slutte å ha sex. Du kommuniserer en urokkelig følelse av krenkethet  - et ekstremt selvfokus kombinert med en umoden, forurettet innstilling: «jeg gir mer enn jeg får, fordi jeg er ikke er selvhevdende nok». Man trenger ikke å lese mye mellom linjene i dine innlegg for å skjønne at det neppe er mangel på selvhevdelse som er problemet, men kanskje snarere selvopptatthet?

Anonymkode: 35393...ce3

Du verden! Jeg håper at du leste mer om psykologi enn den ene boka. 

Den mest urokkelige følelsen jeg har angående dette er forundring og nysgjerrighet. Også angående egne tanker og begrensninger, og som omtalt, ting jeg opplever meg selv som inkonsekvent angående. Slikt forundrer meg. Jeg føler meg ikke krenket, overhodet, vet faktisk ikke hvor og hvordan jeg skulle føle meg krenket. Må være av deg det isåfall, psykologen (?) som ikke er så veldig flink til å lese mellom linjene, men tillegger meg egenskaper jeg ikke kjenner meg igjen i. Angående temaet sex og hvordan det går galt er jeg ene og alene åpent nysgjerrig på hvordan og hvorfor dette blir så vanskelig mellom menn og kvinner, så ofte. Som jeg generelt er nysgjerrig på alle mellommenneskelige faktorer. 

Jeg håper forøvrig at jeg er både selvhevdende og selvopptatt. Nok av det iallefall. Nok til å stå for egne ønsker og behov, og nok til at jeg heller bruker meg selv som utgangspunkt for å velge å lære og forstå bedre, ved å også vurdere egne erfaringer, feil og mangler, ikke at jeg gjør det ut fra å påpeke hvordan andre feiler. 

Jeg synes det er svært ufint å ha en dialog ut fra hva andre gjør feil, fremlegger feil, vektlegger feil, hvordan de i det store og hele er feil skrudd sammen og så videre, uten å selv bidra med betraktninger om hva man selv har erfart som komplisert, eller funnet løsninger i. Det synes jeg er ufint selvhevdende, en "jeg er bedre enn andre" holdning, og det håper jeg at jeg ikke er. 

Det du bidro med i denne diskusjonen er at du ikke liker meg. Det er greit. Det er også uvesentlig for temaet. Samt at fikk påpekt at du synes hele temaet er tåpelig, men tydeligvis så tåpelig at du ikke engang kan nedlate deg til å bidra til å belyse hvorfor det er tåpelig, utover at dersom vi ikke skjønner dette grunnleggende (som du altså har innsikt i, men ikke vil dele) så bør vi som synes dette er et interessant tema å diskutere slutte med å ha sex. 

Beklager, det har jeg ikke tenkt å slutte med, og jeg har heller ikke tenkt å ta til meg noe av det andre, for det var skivebom, og ufint selvhevdende. Av deg. 

Takk for ditt ikke-bidrag til trådens tema, men jeg tenker at du kanskje kan gå videre til en tråd med et tema som du ikke synes er så ufattelig tåpelig. 

Så kan vi navlebeskuende sexfikserte diskutere uten å gi deg frysninger på ryggen. :)

Obs! Smilet er ikke hånlig, jeg smiler faktisk når jeg skriver dette, for jeg synes alltid det er ganske morsomt å bli tolket på tverke, og jeg likte den der... navlebeskuende sexfiksert. Helt herlig! :)

 

 

Anonymkode: c05c5...4e1

  • Liker 1
Lenke til kommentar
Del på andre sider

3 timer siden, AnonymBruker skrev:

Jeg vet ikke. Som allerede nevnt i HI er det et paradoks at jeg ikke helt klarer å leve opp til det jeg selv mener alltid. Jeg TROR det er fordi det er så indoktrinert i meg at menns seksualitet er hakket viktigere enn kvinners. Deres behov viktigere enn vårt. 

Dette til tross for at jeg altså mener at min nytelse og tilfredsstillelse er like viktig, og jeg også har en partner som oppriktig ønsker at jeg skal ha tilsvarende utbytte av sex som ham. 

Jeg tror at han ville ha blitt dypt skuffet dersom han fikk vite at jeg innimellom lar ham fortsette "til mål" selv om jeg har falt av, fordi jeg føler ubehag. At jeg ikke deler hans gode følelse etter sex, men synes det var bra at det er over, og at HAN er fornøyd. Det ble ikke så bra for meg denne gangen, men forhåpentligvis neste gang... 

Jeg vet heller ikke helt hvor den akseptable grensen for å strekke seg litt for partners nytelse og dra slikt for langt går. Så lenge jeg ikke gjør slikt så mye og ofte at det ødelegger for å stort sett faktisk ha nytelse av sex de fleste gangene tenker jeg at det er ok, men jeg vet faktisk ikke sikkert, og jeg tror han ville ha blitt skuffet om han forsto at jeg av og til gjør dette. Det ville ha krasjet med det han tror sex mellom meg og ham er, uten unntak. Noe vi begge har glede av. 

Som det altså også egentlig krasjer med det jeg selv mener det bør være. 

Så jeg vet ikke. Det er feil, men der og da aksepterer jeg det bare, som om et eller annet "mannen er viktigere" overstyrer det jeg egentlig mener, og det selv min partner er opptatt av. 

Ja, jeg tror faktisk at han ville blitt skuffet, lei seg og kanskje til og med sinna om han fikk vite dette, og likevel... det skjer. Der og da tenker jeg egentlig ikke over det, men bare lar det skje. 

Å forklare det er vanskelig. Det strider mot fornuft, det styres av noe som ligger dypere i meg enn fornuft. 

Anonymkode: c05c5...4e1

Jeg hadde blitt lei meg hadde du gjort sånn mot meg. Jeg hadde lett avbrutt for å hente deg inn igjen for så prøve på nytt. Sammen skal vi gå elskovens vakre sti omgitt av orgasmens nytelse som strømmer igjennom oss.

  • Liker 1
Lenke til kommentar
Del på andre sider

Opprett en konto eller logg inn for å kommentere

Du må være et medlem for å kunne skrive en kommentar

Opprett konto

Det er enkelt å melde seg inn for å starte en ny konto!

Start en konto

Logg inn

Har du allerede en konto? Logg inn her.

Logg inn nå
×
×
  • Opprett ny...