Xnyhps Gilenysu

[Sphynx]

Usynelig dagbok.

Har litt for mange tanker og litt for mye tid. For det meste vil jeg skrive om hva jeg spiser, da jeg desperat prøver å få til den vekten jeg hadde for ett år siden. Å skrive ned hva man spiser, tror jeg, for min del, kan hjelpe med å holde oversikt, ikke overspise osv. Å telle karbs på en app er noe som ikke fungerer for meg. Jeg er nok litt redd for å bli kjent igjen, ikke for meningene mine, men fordi jeg synes det er litt semi-flaut å være på KG. Spesielt da alt som skjer her for det meste bare irriterer meg og alle spør hvorfor jeg gidder å diskutere med fremmede på nett. I dunno. Oh, det kan være det er litt engelsk innimellom og iallefall ikke rettskriving. Oups. Jeg skal begynne med ''lavkarbo'' igjen, denne gangen ikke sånn utrolig strengt. Skal tillate meg mer frukt og grønt nå som jeg er vegetarianer.

 

Jeg får begynne med dagens spising:

Polarbrød med vegetarskinke, ost, agurk, majones, smør og alfalfa spirer. 1,5. Skal kutte ut polarbrød å begynne å bake ostepletter igjen, som er veldig lavkarbo.

Sukkerfri proteinyoghurt med jordbær og vaniljesmak. Pluss 1 banan (Vet banan ikke er lavkarbo altså, men det går bra).

Har snacket på knaskegullerøtter og frysetørket smoothie iløpet av jobbdagen.

Har drukket 1 blå monster og 1 sukkerfri mac-crock. Jeg skal slutte med energidrikke snart.

Jeg skal spise taco senere i dag. Det blir sikkert noe kake til dessert -håper jeg klarer å takke nei.

 

I dag har jeg på meg lebestift og har sminket på meg øyenbryn. Toppen er litt for dristig, jeg har altfor store brød for å jobbe i en erotisk butikk ass. Men det er pride-parade i dag og kundene som kommer innom er glad og fordomsfrie (som jeg vet iallefall)! Jeg har på meg fjordårets pride-pin på toppen i dag, vanlighvis er den fast på jobb-jakka til min andre jobb. Det ble litt mere søvn i natt enn forrige natt. Da fikk vi beskjed om dødsfall i familien. Og med det sakt, ble det tomt i hjernen.

[Sphynx]

Jeg ble til å spise et kakestykke hos tante i helga. Det ble også en del alkoholenheter dessverre. Nå er jeg alene i nesten en uke og kan i teorien lage sunn mat til meg selv og å få en liten kickstart på det sunne livet, alene og i mitt tempo. Håper det skal gå bra. Men champagnen som står i kjøpeskapet frister...

I dag har jeg spist 2 brødskiver, selvom jeg ikke skulle spise mere brød. Det er bare 2 skiver igjen og etter det begynner jeg med surdeigsknekkebrød. Kattene som også passer vekten, fikk en smule gräddost hver. Til lunsj hadde jeg en stjernefrukt. Det blir vegetar chiliconcarne til jobblunsj (tidlig middag). Også vet jeg ikke hva jeg finner på til middag når jeg er hjemme i kveld.

Det kommer montører som skal gi meg min første egne vaskemaskin i dag. Etter 10 år med fellesvask gleder jeg meg som en unge. Jeg er også litt redd for at jeg ikke skal skjønne en dritt av maskinen. Er en kombisak med vask og tørk. Den har itillegg touch-knapper!

Jeg har en pakke med klær ventende på posten, men jeg tror ikke jeg rekker å hente den før jeg må være hjemme og tilgjengelig for vaskemaskinfolka. De kommer mellom 17 og 22. Synes det er ubehagelig å bare må gå å vente til de ringer på. Hvis jeg ikke rekker å hente pakken i dag, får jeg den ikke før i morgen kveld, men det går fint det også. Tror uansett klærne jeg bestilte er for små i størrelsen.

Jeg har et ærend i sentrum i dag for jobb. Da skal jeg innom LUSH for å kjøpe en ansiktsmaske på vei tilbake, om jeg har tid. Kanskje jeg også får kjøpt noen kort et sted. Upstairs har fine kort til 9 kroner. Jeg må ha mange. Nå skal jeg sende masse brev til familie og venner.

Det er takkekort etter bryllup som ''står på menyen''. Det er litt sent, men det ble bare sånn. Jeg skal ikke gi et takkekort fra upstairs til 9 kroner altså, nei. Jeg har lagd og bestilt fra et printefirma. De ble skikkelig fine (på nett iallefall, gjenstår å se når de kommer i posten, men bestilte invitasjon fra samme firma og de var nydelige), men jeg skal legge med et annet kort også, hvor jeg kan skrive en litt mer personlig hilsen og fortelle hvor vi dro på bryllupsreise osv.

Jeg lurer på om jeg skal sende til venninna mi som jeg prøver å fade ut. Hun ga en gave, men jeg er redd for at å gi henne et kort vil gi henne rom for å ta kontakt igjen. Har ikke snakket med henne eller liket noe fra henne på insta på 25 uker. Det er så vanskelig når du er glad i noen, men skuffet over de. Enkelte vennskap klarer man seg best uten. Jeg er visst ekspert på å lage sånne vennskap som jeg ''vil ut av igjen''. Føler at jeg er en ''freak-magnet''. Men det sier vel mer om meg enn de jeg tiltrekker meg.

[Sphynx]

Tenk at man ikke får obduksjon i norge. Pga for lite folk på jobb. Det er helt sykt at vi har det sånn i norge!!!! Trodde det var ''en rett'' å få se sine nærmeste før de går i jorda eller opp i flammene. Det er det ikke -heller ikke å få obduksjon om dødsfall er uvisst!? Blir sint, lei, frustrert og redd. ''I norge'' -det uttrykket har jo faenmeg ingenting å si.

Jeg har ennå ikke begynt å tenke på å kutte ut energidrikker (sukkerfrie). Eller, jeg tenkte jeg ikke skulle handle mer, siden jeg er blakk og gikk tom, jeg handlet likevel flere. Cider også, selvom jeg skal kutte ut alkohol -iallefall for en stund. Men en kamp om gangen nå. Søtsuget må vekk. Ingen sjokolade, ingen bakverk, kjeks, is eller kaker. Jeg har spist masse frukt og nøtter. Det føles bra. Jeg spiser også mindre posjoner.

Min nye vaskemaskin er super fancy. Den kan tilkobles wifi og telefonen osv. Jeg fikk satt på en del maskiner etter jeg fikk den. Kombivask var faenmeg lurt! Tok riktignok 5 timer for vask og tørk, men våknet opp til rent, tørt og varmt undertøy. Kattene fikk seg også en koselig overraskelse. De har aldri opplevd så varmt tøy etter tørk. Prøvde å gå i maskinen og alt. Haha. Er så glad for å endelig eie en egen vaskemaskin. 5 etasjer opp og ned med fellesvask i altfor mange år nå og endelig ferdig!

[Sphynx]

Ingen junk. Bare frukt og nøtter. Det går greit enn så lenge. Men jeg får bare dårligere og dårligere nyheter overalt!!!! Jeg forstår ikke hvordan det går an å være så stressa og trøtt hele dagen. Klarer ikke..........................................

Jeg er sulten. Jeg skal spise havregryn i soyamelk. Jeg har for mye å gjøre. Føler ikke at jeg kan ta meg tid til å spise når jeg er så lite produktiv. Jeg har ikke gidd til å gjøre noe annet enn å sitter foran dataen.

I går spiste jeg en vegetar-pai. Jeg har en til i fryseren. Det er ikke sånn mat jeg skal spise, men det er den eneste maten jeg kan varme i mikroen til middag. -Så det blir en til i dag. Men de er små og jeg føler meg mett på en. Så mindre posjoner.

Og nei, jeg er ikke trøtt fordi jeg ikke får i meg nok mat osv. Jeg får ikke sove. Jeg har for mange tanker. Jeg er sliten.

Jeg har ikke ork nok til å spille en gang. Hva skjer med det liksom?

[Sphynx]

Jeg gråter. Jeg er stresset. Hvor er søvnen? Hvor er energien? Hvordan tar man tak i sorg? Hvordan takler man jobb og hverdag i sorg?

Jeg reiser på søndag. Det ordnet seg med fri. Jeg vil bare sove. Jeg har for mye å gjøre.

Men i det minste har jeg ikke spist noe junkfood eller godteri. Frukt og nøtter bare.

Jeg har båtis i fryseren så jeg. Tror jeg skal unne meg om det ikke blir kjørligere i natt.

Det er altfor varmt. Jeg svetter. Til og med kattene, som elsker å ligge i solsteika synes det er varmt. De vil ikke bli med på balkongen i en gang. Kjørligere inne i skyggen.

La meg få sove i natt.

[Sphynx]

Det var ikke lett å spise sunt når man var ute på reise. Ikke det at jeg har hatt så mye matlyst da, men men. I dag ble jeg invitert på middag, så spiser hva enn det er. (Utenom kjøtt da, men det sier seg selv)

Det tordner og lyner. Det er varmt, men mye trykk i lufta. Hodet mitt dunker. Vet ikke om det er på grunn av lite søvn og lite næringsrik mat, men skylder på trykket. Jeg er mye kvalm.

Det er ny fortnite sesong ute i dag. Det gleder jeg meg til. Vil også se ferdig Now you see me 2, men tror jeg må vente til mannen og jeg er sammen igjen, før jeg ser den ferdig. Forhåpentlighvis til søndag.

Ingen katter i hus nå, de er med mannen min hos hans familie. Jeg sov med balkongdøra åpen i natt. Det hjalp ikke så mye som jeg fantaserte om at det skulle gjøre. Det er for varmt for min smak.

Når jeg kommer hjem skal jeg sette på en hurtigvask imens fortnite's update står på i bakgrunnen. Jeg burde rydde litt, men tror ikke jeg er helt der ennå.

Jeg føler meg følelsesmessig nummen. Jeg gidder ikke bli sint eller trist lengere. Jeg er ennå trist. Jeg er ennå sint, men jeg klarer ikke føle det akkurat nå.

Når slutter man egentlig å være trøtt? Fikk faktisk 9 timers søvn i natt. Natten før også. Skulle tro det gjorde meg litt mindre dødstrøtt, men her sitter jeg å gjesper. Kan ikke huske en tid jeg ikke var trøtt.

I morgen skal jeg ta med meg de nye skoene mine på jobb. De er sorte, hvite og grønne. Det limited edition Marvel fra Vans. Med hulken på. Kanksje jeg har på meg de sammen med hulken t-skjorta? Gruer meg til å gå de ut, de føltes trange når jeg fikk de i posten, selvom det var samme størrelse som på de jeg bruker nå. Det går seg vel til. HAAAH pun intended.

[Sphynx]

Jeg spiser lyst brød. Det er faen meg ikke greit. Jeg drikker ennå energidrikke. Denne er attpåtil med sukker. Altså hva faen, skjerp deg!!!!

Jeg kan skylde på omstendighetene i flere evigheter, fordi ting er så sykt dritt hele tiden, men nå er jeg lei av at kroppen og maten skal være så nedtur oppå det hele.

Kan du ikke bare gidde å lage mat fra bunnen for en gangs skyld? Gidde å spise havregryn istedetfor sjokkis? Kan du ikke bare gidde å stå på kjøkkenet i 5 min for å fikse noe? Kom igjen da!

Jeg tok oppvasken i går. Har ikke gjort det på 3 uker.

Når slutter man å være sliten? Når slutter man å være så sykt trøtt?

Jeg satt i evigheter på sofaen i går. TV'en var ikke på en gang. Jeg bare satt og gadd ikke skur av lyset for å legge meg. Til og med katta hadde gått å lagt seg på rommet. Jeg satt til klokka var 2 og jeg fikk 5 timer med søvn. Søvnen var svett og jeg vrei meg og hadde mareritt. Kvalitetsøvn.

I dag snur alt seg. JEG VET DET BLIR BRA I DAG.

Nå har jeg bestemt meg. Jeg skal være produktiv som bare faen. For det første har jeg mye å gjøre på jobb, så etter dette innlegget skal jeg begynne med to-do lista som jeg har skrevet. Pungt for pungt.

Så har jeg gjort butikken fin til mandag. Det trengs nå! Det blir dødsbra.

Når jeg kommer hjem har jeg ca 1 time på meg til å shine kåken. Mannen kommer hjem med den andre pusen. De har vært borte i 3 uker nå og de vet ikke hvor utrolig shabby og lat jeg har vært hjemme.

Jobbe hele dagen, ofte dobelt. Komme hjem, dø av varme, spise noe raskt og enkelt, sitte på sofaen, spille i to timer. Sitte lenge våken og bare tenke på INGENTING også sove i maksimum 6 timer forså å gjøre det samme igjen. Borsett fra å deale med dødsfallet og reise fram og tilbake til svigers for å dra i minnestunn og begravelse. Opp og ned, opp og ned, opp og ned. For jeg må jo jobbe innimellom. De dagene jeg tok fri var faenmeg ubetalt. Ikke en gang nærmeste familie får man betalt for å gå i begravelsen til. Skjer det noe så grusomt som dette igjen, skal jeg ha sykemelding. Dette er tungt. Alt er tungt. Jeg er ikke sterk nok.

Men i morgen skal vi sove lenge, begge kattene i senga, vifta på, så vi ikke dør av varmen. Så skal vi spise kake. Bryllupskake som er nøyaktig ett år gammel.

do you have the time to listen to me whine about nothing and everything all at once

Nå putter jeg på meg smilet. Jeg er sterk. Dette er ikke tungt. Livet er en lek og jeg elsker å rydde.

 

[Sphynx]

Jeg hadde et panikk eller angstanfall i går. Vet ikke forskjellen, men det var ukult. Var på et sted med mange mennesker. Ennå mer ukult. Mannen min var lei seg for at det ble sånn.

Vi skulle spise bryllupskake fra i fjor. Trodde den så ut som den gjorde når jeg satt den i boksen også i fryseren, men det gjorde den ikke. Den var blitt slengt hulter til bulter, den var most og halve kaken var opp-ned. Merkelig hvordan det kan ha skjedd... Ikke vet jeg, det var iallefall ikke insta-worthy -og det skuffet meg mest. Var så langt nede i går at jeg ble sint over situasjonen. Spiste såvidt en smak av kaken, for ''good luck''.

Jeg fikk en kjempefin galve og kort fra mannen ❤️ han er virkelig best. I dag lager han middag til jeg er hjemme fra jobb. Jeg jobbet begge jobbene i dag, ekstra sliten med andre ord. Han skjønner at jeg vil legge om kostholdet mitt nå og lager middagen lavkarbo, laktoseredusert og vegetar. Jeg føler meg heldig for at han hjelper meg med matlagingen. Jeg hater å lage mat.

Hodepinen trykker på. Det er varmt og jeg har et større og større kviseutbrudd hver dag. Jeg ble også solbrent i går. Huden min er virkelig trivelig nå. Svett, rød, varm, sviende, kvisete, tørr, fet og flassende.

Jeg skal fikse vippene mine i morgen og klippe meg på fredag. Det blir digg.

Jo mer jeg klager skriftlig her, jo mer skjønner jeg hva jeg har å klage på, på en måte. Det bare er så mye hele tiden og jeg tror ikke helt jeg får med meg alt hva som skjer, hele tiden. Eller jeg gjør jo det, men jeg har så mye å deale med at jeg bare klarer å ta fram en ting om gangen. Jeg føler meg kvalt. De få jeg har fortalt om alt til, skjønner ikke at det går an. Du er sterk og alt det der, sier de. Og ja, jeg er det, men jeg må jo bare. Det høres kanskje ut som jeg er en av de som bare sitter å klager over bagateller, men det er ikke bagateller. Det eneste jeg kan si er at 2018 har bydt på mer enn hva 18, 19 og 20 burde bydd på tilsammens.

Vet ikke hvordan vi skal klare alt, egentlig. En ting om gangen, men jeg får angst av alt som ligger på vent samtidig. Livet er så stress. Stress hele tiden.

[Sphynx]

Å kutte ned på karbohydrater går bedre. Humøret er fremdeles litt opp og ned, men ikke så voldsomt som det var for 1 uke siden. Jeg venter slankepiller med koffein i posten. Kanksje jeg klarer meg litt bedre uten energidrikker da.

[Sphynx]

Jeg glemte å spise lunsj i dag. Jaja. Hadde omelett med spinat og fetaost til frokost og skal ha en lavkarbo-vegetar-grateng til middag om få strakser.

Drukket en smoothie og en lett iskaffe.

Dette føles bra!

[Sphynx]

Jeg begynner å føle meg glad, men så er det så mange rundt meg som har det ille. Det alene tapper meg for krefter. Håper slankepillene mine kommer i posten i dag så jeg MÅ skjerpe meg mer. De er med koffein, nevnte jeg det? Det blir digg. Sitter her med ''den magiske drikken''. Det var det han som fikser AC'en her på jobb kalte det for. Han hadde med seg sin egen. Men med sukker, jeg har en uten. Synes det er moro med folk som skal fikse noe i butikken. Har hatt malere, elektrikere, folk som fikser lamper osv innom. Alle bare blir stående å se seg rundt. Skulle trodd de aldri hadde sett en naken dame før eller noe erotisk. Det er jo bare ting. AC-fyren viser meg kalenderen på mobilen, ''erotic shop, don't look only work!'' Hahahahaha!

Energidrikken jobber i magen. Jeg tror jeg begynner å reagere litt på koffein. Kanskje det høye inntaket av koffein. Liker det ikke helt i kroppen når du kjenner det. Vet det er meningen, men skulle ønske det bare var litt mindre koffein. Kanksje jeg blir dårlig av pillene også. Jeg burde kanskje tatt de pillene uten koffein.

Omelett med spinat og fetaost til frokost.
Pære til lunsj nr 1.
Planlegger pære til lunsj nr 2 også.
Jobbmiddag blir litt vegetar-lavkarbo-grateng. Spiste ikke opp alt i går, har en liten klædd igjen.
Til middag når jeg kommer hjem skulle vi ha noe bønnepasta. Vet ikke helt hva det er.

[Sphynx]

Jeg føler meg inspirert, jeg føler meg lat, jeg føler for mye. Blir bare til at man legger seg som en ball og ikke klarer å gjøre noe. Jeg skulle ha fri på mandag. Har ikke hatt fri siden i mai, bortsett fra flyttedagen og begravelse. Men føler ikke at det var fri. Dette skulle bli min første fridag på evigheter. Jobbet verken den ene jobben eller den andre. Gjett hvem som ble satt opp til å ta dobbeltvakt fridagen og dagen etter? Haha.

Jeg fikk slankepiller i posten. De er så store at jeg ikke vet om jeg klarer å ta de.

[Sphynx]

Snart en måned siden sist jeg skreiv. Ting er bedre med kropp og diett, men ikke med hodet.

Jeg gråter mye. Jeg får ikke gjort husarbeid. Jeg gjør det jeg skal på jobb, til og med litt til -og kollegaene mine aner fred og ingen fare. Altså, de tror jeg har det bra og er glad hele tiden. ''At du ikke er sliten?'' får jeg stadig høre. Jeg er sliten, sier jeg bare. MED ET SMIL, så klart. Klarer snart ikke mer. Det er litt mye med to jobber, det er litt mye når du ikke har tid til å gå å kjøpe gardiner. Men det som desidert er verst er at du ikke har råd til å kjøpe gardiner som nå til og med er på salg.

Tror vi må ha ny tannundersøkelse på ene pusen vår. Det kommer til å bli så dyrt. Driver ennå å tilbakebetaler fra forige gang hun var hos dyrlegen med tennene. Det er så dritt at forsikringen ikke dekker dette. Hadde håpet tannproblemene ikke kom tilbake før etter november. Det er da det nye forsikringsåret begynner. Agria dekker tross alt med 5K. Det er på langt nært nok. Men betaler heller 15K enn 20K...

Jeg vil ha ferie. Jeg hadde nettopp en uke med ferie. Da hadde jeg ikke hatt en eneste fridag siden i mai. Forutenom da jeg måtte i begravelse. Men det er det motsatte av fri. Og jeg har selvfølgelig fri på søndagene, enn så lenge er det ikke søndagsåpent i mine butikker -glad for det-. Om jeg nevner til noen at jeg ikke hadde fri siden mai, spør de alle om jeg jobbet søndager. Nei, men jeg jobbet alle de andre dagene da, og det var litt mye. ''Men i det minste hadde du søndagen?''. Ja, den ene dagen hvor jeg kunne sove litt lengere, bare for å våkne av å være sliten og stressa. Og hva med alt det andre jeg må ta igjen? Være sosial på lørdagskvelden, våkne død på søndag. Eller dra ut for å fikse noe på søndagen. Det er så mange venner som klager på at de ser meg så lite om dagen. Tror du jeg kommer til å miste de vennene? Får jeg bedre tid om jeg gjør det? ._. vi har ikke pakket ut nesten noe i den nye leiligheten vår ennå. Hvor skal jeg begynne? Det er snart 4 måneder siden vi flyttet og det føles som det var en uke siden. Tiden går så fort. Men så sakte. Husker nesten ingenting fra August. Husker nesten ingenting fra sommeren.

På en måte er denne depresjonen litt bra, det gjelder å se på det positivt, ikkesant? Jeg går ned i vekt. Jeg spiser ikke. Men når jeg spiser noe er det low carb og sånt da, jeg føler meg flink. Har heller ikke drukket så mye energidrikke i det siste. Kjøpte en i dag og fikk skikkelig vondt i magen ved første slurk. Nesten så det føltes som det var vondt i hjertet. Og det er jo litt farlig, men jeg har ikke tid til å tenke over det. Tror bare det er greit å bli litt skremt slik at jeg kanskje kan slutte.

Jeg irriterer meg mer og mer over andre mennesker. Det er ikke sunt å tenke for mye. Tenke på alt det gale disse menneskene gjør og hvor fælt det tærer på planenten vår. Hadde jeg hatt tid, hadde jeg vært mer politisk engasjert. Når jeg var tynnere hadde jeg det bedre. Jeg var superengasjert og stilte opp for partiet mitt før valg. Også bare gikk det nedover og nedover etter november. Vet ikke hva som skjedde som  var så galt. Klarte ikke fokusere på diett og trening da. Også ble det bare for mye over nyttår med katter hos dyrlegen og folk som bodde hos oss. Folk som tok opp mye plass. Både fysisk og psykisk. Og bare.... Jeg vet ikke. Er så lei av å komme med unnskyldninger for meg selv lengere. Men jeg har jævlig god unnskyldning. Kanskje det hadde vært kjekt å få snakket med en psykolog om dette. Har så nok med å være psykologen til venninnene mine. Det er bare så dyrt å få behandling. Jeg, med to jobber, sliter med penger. Jeg burde tatt høyere utdanning når jeg var yngre. Men jeg har jævlig gode unnskyldninger på hvorfor jeg ikke gjorde det heller. Enten så er jeg sykt reflektert over meg selv og omstendighetene, ellerså er jeg bare sykt lat, men kreativ nok til å finne unnskyldninger overalt. Jeg tror jeg tenker for mye. Jeg blir sliten av meg selv. Skulle gjerne hatt en diagnose, for noe feiler meg garantert. Føler jeg bare klarer å være med noen personer. Føler at det skal mye til for at jeg ikke skal mislike de. Kan være for så ''lite'' som at de ikke synes dyr på sirkus er galt. Jeg synes det er så forferdelig galt at jeg ikke klarer å se samme verdi i mennesket som jeg gjorde før. Jeg høres jo helt syk ut når ingen skal få ha ulike meninger som meg. Det er bare så vanskelig å fortså hvordan noen kan ha så forskrudde meninger om ting som for meg er så sykt åpenbart!!!! -Og akkurat det blir jeg sliten av.

Jeg er så sliten. Jeg er så sliten av folk. Jeg er så sliten av meg selv. Jeg er så sliten av hodet mitt. Jeg er så lei av å være blakk. Jeg er på jobb nå, nå skal jeg smile resten av dagen og rydde som bare faen. Her og hjemme når jeg er ferdig. Har ikke ryddet noe på en stund og det begynner å bli ille. Vi får besøk i morgen av noen som skal se den nye leiligheta vår for første gang. Hun liker ikke germs og jeg vil at hun får et godt inntrykk. Samtidig som jeg også bare vil at hun skal holde kjeft og holde seg unna meg om hun ikke liker det. Klarer ikke bry meg mer om å gjøre et godt inntrykk. Når du har venner du må forandre deg sånn for, fordi de kun liker den ene typen mennesker, da blir jeg litt lei. Altså, det sier seg selv.

Ok, ok, ok, ok, ok, ok, ok, ok. Nok klaging nå. Nå føler jeg meg bedre. Sier vi.

[Sphynx]

Jeg er glad. Jeg er faktisk glad. Jeg er kjempeglad!