Hanne; og alt det rare, fine og triste.

[AnonymBruker100]

På 21.8.2019 den 17.30, H76 skrev:

Onsdag!

Av og til tenker jeg at jeg må være bipolar ettersom jeg kan være så høyt og så lavt på så kort tid. Vi har veldig mye bipolaritet i slekta så kan jo være jeg har noe snev av det. I alle fall.. I dag var fæl! Jeg har fortsatt jevnlig dager hvor jeg tenker at jeg bare vil dø, og i dag var en slik dag.

Hjemme var jeg deprimert over hvordan jeg er blitt seende ut. Jeg er helt manisk opptatt av det og bruker mye tid på å se på gamle bilder og se hvor mye som har forandret seg. Tenker at jeg ikke kan leve slik jeg ser ut nå, og i alle fall ikke vise meg offentlig. På vei for å hente barna var jeg meget selvbevisst og ble irritert på folk og biler for å frarøve meg ønsket om å være usynlig. Vel fram måtte selvfølgelig en av de ansatte bestemme seg for at i dag var en god dag til å ta opp eldste barnets engstelighet, og jeg kjente jeg ble veldig engstelig selv. Ikke slik at det var kjempe synlig, men hun skjønte nok hvor det kom fra i løpet av samtalen. Jeg hadde ikke tatt medisinen i dag og i går for første gang på lenge så tross i forholdene synes jeg at jeg gjorde det bra. 

Vel hjemme igjen ble det heldigvis litt bedre. Vi spilte spill og spiste chips, og hadde det ganske så trivelig. Skulle ønske jeg aldri trengte å forholde meg til andre enn de nærmeste. 

Hei. 

Tips: Før ned hvilke dager du føler deg mest suicidale og sjekk om det sammenfaller med syklusen din - dvs rundt eggløsning- dag 14 i syklus. 

Å ha pmdd har de samme symptomene som å ha bipolar lidelse uten de maniske episodene 

Les om det. 

Fælt å lese om all angsten din. 

 

[Gjest H76]

9 minutter siden, AnonymBruker100 skrev:

Hei. 

Tips: Før ned hvilke dager du føler deg mest suicidale og sjekk om det sammenfaller med syklusen din - dvs rundt eggløsning- dag 14 i syklus. 

Å ha pmdd har de samme symptomene som å ha bipolar lidelse uten de maniske episodene 

Les om det. 

Fælt å lese om all angsten din. 

 

Tusen takk for tips! Det har jeg faktisk aldri tenkt på. 

 

[Gjest H76]

Mandag: 

Fikk en positiv tilbakemelding i dag, masse bra feedback. Allikevel er jeg bare trist. Motløs. Har grått masse. Har greid å ta meg sammen nå, må begynne å arbeide igjen. Alt føles så meningsløst. Jeg får jo ikke brukt det til noe uansett,  jeg er jo fanget her av angsten min. Kroppen min straffer meg om jeg prøver å trodde den, til slutt blir jeg syk med feber og hele pakken. Allikevel er det vel bedre enn å ikke gjøre noe. 

Håper i morgen blir bedre.

[AnonymBruker100]

2 timer siden, H76 skrev:

Mandag: 

Fikk en positiv tilbakemelding i dag, masse bra feedback. Allikevel er jeg bare trist. Motløs. Har grått masse. Har greid å ta meg sammen nå, må begynne å arbeide igjen. Alt føles så meningsløst. Jeg får jo ikke brukt det til noe uansett,  jeg er jo fanget her av angsten min. Kroppen min straffer meg om jeg prøver å trodde den, til slutt blir jeg syk med feber og hele pakken. Allikevel er det vel bedre enn å ikke gjøre noe. 

Håper i morgen blir bedre.

Hvilken dag i syklus er du? 🙏

[Gjest H76]

4 minutter siden, AnonymBruker100 skrev:

Hvilken dag i syklus er du? 🙏

Dag 18 tror jeg nokså nøyaktig. 

[Gjest H76]

Søndag:

Dette har gått bedre enn forventet! Vi har storkost oss, jeg har vært i strålende humør, vi har gått turer, laget boller og kost oss masse. Fikk meg også en flott joggetur før de andre sto opp i dag. Nå har vi hatt en lang god frokost med nytraktet kaffe. 

[Gjest H76]

Mandag:

Veldig lite angst i dag! Har gått tur og drukket kaffe, men sov dårlig i natt. Har også vært over en uke uten terapien. Føler meg litt "tung" i dag, en slags merkelig sorg over de fine stundene i barndommen og hvordan jeg endte opp her. Som liten var jeg så naiv og tenkte at alt ordnet seg, jeg skulle bli frisk, få meg jobb og leve et normalt liv. I stedet falt en etter en ting sammen uten at jeg ble noe friskere fra det jeg allerede hadde. Allikevel er livet lettere nå enn det var da, men da hadde jeg i alle fall håpet om en bedre fremtid. Får ta meg en kaffekopp og male litt, komme på bedre tanker. 

[Gjest H76]

Tror jeg er der at jeg gir opp det jeg holder på med, kostnaden er for dyrt og sannsynligvis får jeg ingenting igjen for det. I dag er en slik dag hvor jeg bare gråter og gråter. Skulle ønske jeg bare kunne slippe å ha det sånn her. Det går vel over igjen, men det er så slitsomt.

[Gjest HaOs]

Har det ganske ok nå, har kommet meg gjennom uken med lite angst og mange seiere. Møtt og snakket med folk uten for mye angst og fått malt og gått mye tur.

Har gått tilbake til den gamle treningsrutinen min og redd det vil gi mindre effekt. Har allerede hatt en joggetur som var helt ok, etter å ha hatt så mange skikkelig bra! Så får se om jeg må gjøre justeringer med tiden.

Har også vært litt dårlig med kostholdet, men ikke lagt på meg!

[Gjest HaOs]

De siste dagene har vært litt rare, jeg trodde jeg og samboer skled fra hverandre ettersom jeg ikke kjente den intense kjærligheten på flere dager. Jeg er nok litt "skadet" der og det tar ikke mange dager med en nedtur før jeg får katastrofe tanker uansett hva det gjelder.  Uansett så kom det tilbake i går igjen og alt var som før! Ellers har jeg vært skikkelig produktiv hver dag, og gått tur i to timer minst.

Har mistet matlysten i det siste, så blir ikke så forferdelig mye mat, men så er det meste jeg spiser ikke så sunt. Så har jeg sovet godt og ikke hatt så mye angst. Har også hatt en kjempe fin joggetur igjen! Har ikke blitt fullt så mye nå som det er så kaldt. I går snødde det til og med! Nå gleder jeg meg til jul!

[Gjest HaOs]

Har hatt det veldig fint siste tiden! Flotte, nydelige turer. Flotte joggeturer. Fantastisk mat! Jeg og samboer har STORKOST oss i helgen. Vi pleier alltid å ha en kjempe fin dag, men denne helgen var magisk. Med god mat, vin, øl, gode samtaler, kos, latter, serier osv. I dag har jeg vært kjempe flink og gjort masse ting jeg har drøyet lenge, uten beroligende!!! Var til og med redd for å handle i dag siden det var så lenge siden, men det gikk helt fint, og så gjorde jeg alt det andre slag i slag. Jeg er så stolt over meg selv! Og folkene var skikkelig kjekke og lette å snakke med!

[Gjest HaOs]

I dag føler jeg meg nærmest suicidal, noe jeg har kjent et par ganger siste tiden. Jeg føler meg bare så fæl og stygg. Tør nesten ikke å gå ut fordi jeg er så stygg. 

Savner tiden hvor jeg kunne gå fritt ut når jeg ville, og ikke tenkte at alle rundt så rart på meg.

Jeg vil bare flytte vekk, fra alt sammen. Slik at jeg aldri trenger å se noen, og ingen trenger å se meg. 

Depressivt innslag i dag. Hadde jeg bare fått vært inne hadde jeg hatt det ok. 

Jeg har i alle fall en avtale med meg selv om at hvis jeg mister samboeren min i tillegg så skal jeg få lov til å slippe. Da har jeg prøvd lenge/hardt nok.

 

 

[Gjest HaOs]

Jeg ble mye bedre et par dager etter (ca på tirsdag), det er nok noe galt med meg. For de samme problemene kan gå fra å få meg til å føle meg suicidal til å være helt ok å håndtere. Akkurat som en bryter skrur seg av og på i hodet mitt. Jeg må i alle fall huske på at det alltid går over! Det blir alltid bedre! Og det er uendelig mange der ute som har det verre. 

Jeg hadde verdens flotteste morgen i går, fikk haugevis med gode nyheter og begynte nesten å gråte. Kanskje noen passer på meg?

Ellers har jeg fått gjort masse fornuftig, og følt meg flink. Drevet med hobby, ryddet masse og ordnet. Hatt fine turer og hadde en kjempe vellykket joggetur også i går. Nå begynner det å bli skikkelig kaldt ute, og det lukter peis hver gang vi går ut så det er fantastisk. Håper julen i år blir vellykket. 

[Gjest HaOs]

Har hatt en kjempe fin dag i dag. Masse mestringsfølelse, og jeg trosset angsten uten beroligende. Har til om med gått rundt uten å dekke meg til og tenkt jeg er som jeg er, og følt meg selvsikker og stolt av meg selv. Slik jeg følte meg før.

Nå er jeg så uendelig lykkelig! 

[Gjest HaOs]

Har hatt en flott uke! Har vært mye og gjøre så har blitt lite skriving. Trodde jeg skulle ha kraftig angst etter å måtte bruke beroligende noen ganger uka før, men utrolig nok ingen angst! Har hatt et par greie joggeturer, men generelt vært lite aktiv. Har mistet matlysten så har heldigvis ikke gått opp i vekt.. 

Ellers har største jenta til sambo fått seg hest! Har ikke vært noe særlig interessert i hester tidligere, men jeg må jo nesten prøve meg!

Har det egentlig ganske så fint!

[Gjest HaOs]

Har slappet av og gått tur de siste dagene. Var så glad og takknemlig at jeg fikk frysninger. Så deilig å gå tur om morgenen, langs havet, uten en sjel i sikte.

Noe jeg grudde meg skikkelig til gikk utrolig bra! Det er godt å se at andre ikke "klarer ting" og det sosial så mye bedre enn meg. Jeg tror alltid at jeg er utenfor og rar, men så ser jeg at de rundt meg er like utenfor og rare de også. Har også hatt en skikkelig god mestringsfølelse og følt meg fin igjen. Nesten som meg selv! Har det egentlig fryktelig fint om dagen! Ingen joggeturer på meg da. Har ellers ikke klart å spise så sunt som jeg burde, men tar kosttilskudd hver eneste dag. Og passer på å være takknemlig. Nå er jeg klar for jul. 

[Gjest HaOs]

Jeg har vært så mye friskere mentalt i det siste. Ikke at jeg ikke har angst, men hele tenkemåten. Når jeg ser meg i speilet, når jeg tenker over skadene, når jeg tenker over sykdommen, over valg jeg har tatt. I stedet for å torturere meg selv med hva hvis, tenk om, hadde jeg vært lykkeligere hvis osv så klarer jeg å tenke; nå er det slik, så ble det slik, sånn er det nå, og så dveler jeg ikke ved det mer. For hva godt gjør det meg egentlig å dvele ved det? Jeg har det egentlig veldig godt med tankeprosessene mine nå, ingenting oppleves uoverkommelig vondt. En dag skal jeg dø, men fram til det vil jeg bare prøve å se det gode rundt meg, ikke hva som kunne vært bedre. Ellers har jeg hatt en ok joggetur, en ok gåtur. Litt angst mens jeg har vært ute og gått. Ikke sosial angst, men angst for å bli overfalt og myrdet. Så utrolig irrasjonelt og absurd, men jeg vil heller ha det enn sosial angsten eller helseangsten. Jeg kjenner meg egentlig skikkelig positiv og glad, har som sagt tatt kosttilskudd, og ikke drukket alkohol på lenge. Skal ha oss et par øl i kveld og i romjulen så får se om formen blir verre da, men godt å se at jeg faktisk kan ha det bra, selv når det er ting rundt meg som vanligvis ville plaget meg. Nå blir det storrengjøring og gløgg her.

[Gjest HaOs]

Hadde verdens fineste julaften, ingen fokus på gaver eller perfeksjon, bare hygge, noen øl og omsorg og julefilmer. Aldri hatt en så fin jul. De påfølgende dagene ble så som så, men en perfekt jul kan jeg leve lenge med. Har hatt en ok joggetur for en uke siden, har komt opp på toppvekta igjen så på tide og ta tak. Snart er det nyttår og jeg gru gleder meg til selskapet. Jeg og sambo storkoser oss sammen, og har mange planer for fremtiden. Jeg får se hvor ofte jeg oppdaterer dagboken for jeg kjenner meg mye gladere de dagene jeg holder meg unna siden her, med all verden som foregår. Er uendelig takknemlig for hvor langt jeg har kommet, og at jeg faktisk generelt sett kan ha det skikkelig bra! Og se problemene mine for hva de er; bagateller i det store og hele perspektivet. 

[Gjest HaOs]

Skal vi se, har det fortsatt utrolig fint! Har droppet KG utenom dagboken og kjenner at det nok var lurt for meg. Nyttår var fin, men jeg kjenner at slike feiringer begynner jeg å bli for gammel for. Kjekt å føle seg skikkelig fin, men ellers føles det rimelig meningsløst og tomt. Fikk snakket en del med de andre da, og det gikk opp for meg hvor mange andre på min alder som også ikke lenger har den beste selvtilliten. Og som ønsker seg tilbake. Ikke at jeg ønsker meg tilbake, men noen deler savner jeg. Ellers har vi bare slappet av og kost oss. Deilig at jul og nyttår endelig er ferdig og at hverdagen snart kommer. Selv om julaften var skikkelig fin. Jeg har merket at de kjekkeste dagen er de dagene jeg gjør noe jeg gruer meg bittelitt eller en del til og så mestrer det. Bare synd at jeg må gjøre så mye overveldende som bare gjør meg verre i tillegg. Forhåpentligvis blir det ikke fullt så mye dette året. Har heldigvis verdens flotteste samboer som jeg kan støtte meg på når det stormer som været. Men igjen generelt går det skikkelig flott.

[Gjest HaOs]

Har det veldig fint! Har spist litt for mye god mat og ikke jogget på lenge, lite tur også grunnet været så håper jeg ikke legger for mye på meg. Har byttet ut kaffe med grønn te, og hatt lite angst de siste dagene så mulig det hjelper. Ellers ikke vært inne på kvinneguiden utenom dagboken og det er egentlig veldig deilig. Får ta en dag å prøve å flytte dagboken manuelt over til et annet sted så jeg slipper å klikke meg inn her. Ellers har vi hatt det herlig, alle i husstanden er glade og fornøyde. Litt trist at julen er over, men godt med hverdag igjen. Og kjempe kjekt å komme tilbake til arbeidsoppgaver igjen! Jeg og sambo er som nyforelskede og koser oss veldig. Lurer enda på hvor lenge det går an å ha det så fint sammen, har jo gått noen år nå. Kanskje om 20 år leser jeg her igjen og vi er godt gift og lykkelige enda, hvem vet. Jeg er i alle fall ufattelig takknemlig for at livet har blitt så godt som det har, selv om jeg enda har noen utfordringer. For noen år siden var det jeg har i dag alt jeg ønsket meg, tenk så ufattelig heldig. Når jeg ser rundt meg føler jeg meg forferdelig privilegert. Håper alle har en like fin uke som jeg.