Hanne; og alt det rare, fine og triste.

[Gjest H76]

Mandag: 

Når jeg leser enkelte innlegg her på kvinneguiden så går det opp for meg hvor langt jeg er kommet. Mange av innleggene jeg leser, selv av mennesker eldre enn meg, kunne vært skrevet av meg selv for et par år siden. Det er som om den største personlige reisen jeg har hatt har vært i ettertid av de periodene jeg har mistet noe viktig for meg. Når jeg ble syk, og etter bivirkningene fra medisinene. Jeg nådde bunnen når jeg ble syk og etter det har jeg egentlig bare hatt dårlige dager. Ingen depresjon. Jeg har skrevet så uendelig mange innlegg om min tilbakevendende depresjon her på kg. Jeg følte jeg var fanget, og ikke hadde nøkkelen som trengtes for å komme meg ut. Selv om jeg følte jeg prøvde alt! Så nå er jeg her, mistet noe av det viktigste for meg, fikk noe enda bedre. Jeg har aldri hatt en så gjennomgående god, fin og trygg hverdag som nå. Angsten for at den plutselig skal glippe er veldig sterk, men jeg tror jeg har verktøyene for å holde meg ovenpå. Jeg er bare så ufattelig glad jeg kom ut av depresjonen etter alle de årene. År hvor depresjonen fulgte meg uansett hvor flotte omgivelser jeg befant meg i. Nå er det rett over 3 år siden jeg hadde siste depresjon, og det burde nesten feires!

[Gjest H76]

Fredag! 

Det gikk verre og verre enn forventet. Det jeg trodde skulle gå bra, gikk dårlig, og det jeg var redd skulle gå dårlig gikk bra. Det viktigste gikk bra og det er det jeg bryr meg om for å være helt ærlig! Så fikk jeg noen rare nyheter som satte i gang en prosess hos meg. Eller kanskje ikke en prosess. Jeg har bare blitt så veldig var på hva andre har. Kanskje fordi det nå er så mange ting jeg ikke kan ha. Jeg føler at selv om jeg har det veldig fint, så truer andres gode liv det jeg henger fast i. På en måte. Det har jo ingen rot i virkeligheten, det vet jeg jo, men det har blitt slik de siste årene. Jeg får bare legge det bort og konsentrere meg om meg selv og mitt igjen. Ellers går det over all forventning her. Virkelig.

[Gjest H76]

Klarte det! Å fokusere på meg og mitt altså. Føler meg mye bedre, og generelt ser positivt på fremtiden 

[Gjest H76]

Tirsdag:

Allerede! Dagene går utrolig fort, og dagboken blir glemt litt innimellom. Har hatt en super helg, barna har kost seg over all forventning og vi har hatt det kjempe fint. Alt går egentlig over all forventning. Føler meg så uendelig heldig, har fått alt jeg kunne ønske meg i livet på så kort tid! Jeg prøver så godt jeg kan å være i nuet og bare nyte dette!

Nå er det fuglekvitter utenfor, kattene sover i vinduet, jeg ligger på sofaen med kaffe og har det egentlig så godt som jeg kan ha det.

[Gjest H76]

Onsdag:

Hadde en kjempe herlig dag i går. Nydelig vær og kos med familien! Hadde en liten joggetur som var mindre vellykket. Og en del opprydning. Har også hengt meg på et webinar som er spennende. Håper bare jeg tør å virkelig delta. I dag skal vi kose oss med spill og gjøre klart til i morgen!

[Gjest H76]

Torsdag:

Nå er jeg på vei ut dørene! Har en del helseangst og dyrene maser, som gjør meg irritabel. Hater denne angsten. Håper dette blir vellykket. Så har jeg begynt på webinaret. Kjenner det gjorde meg glad og inspirert så det må jeg fortsette med!

Skal oppdatere senere!

[Gjest H76]

Føler meg forresten fin for første gang på lenge 

[Gjest H76]

Fredag:

Det gikk veldig bra i går, ingen særlig angst og det meste gikk smertefritt. Hele dagen i går gikk egentlig veldig fint, selv uten beroligende. Og det var utrolig mye å gjøre! Hadde også en fantastisk joggetur i solnedgangen! Føler meg utrolig privilegert, og kjenner jeg må konsentrere meg om å nyte dette i steden for å kjenne på angsten av å miste det. Om ikke annet har jeg  i det minste opplevd skikkelig lykke i mitt liv og da skal jeg alltids klare å finne det igjen. Skal i alle fall gjøre mitt for å bevare dette.

 

[Gjest H76]

Onsdag:

Har hatt en fantastisk helg og noen fantastiske dager. Har kost oss sammen, bare jeg og samboer. Ellers har jeg hatt noen supre joggeturer, drevet med hobby og ordnet til her hjemme. Kjenner at det gjør meg fantastisk godt å være kreativ, så lurer på om jeg skal invistere i noe der som jeg har hatt lyst på lenge, men som koster en del. Ellers har jeg en situasjon med en bekjent som virkelig sliter meg ut, håper det en dag tar slutt, uten at jeg ser en ende på det. Vi har også utrolig mange løser tråder hengende, venter på svar her og der og det er nesten påfallende hvor lite vi hører. Har bestemt meg for å bare sitte å vente. Alt i alt går ting på skinner.

[Gjest H76]

Har hatt noen skikkelig dårlige dager i det siste, slik at jeg får nærmest panikk for å havne ned i det dype hullet igjen med de skumle tankene. Har hatt lite glede av ting; ikke hatt lyst til å gå tur, ikke hatt lyst til å jogge, barna irriterer meg, samboer irriterer meg osv. Har bestemt meg for å begynne på medisiner igjen for angsten og gruer meg veldig. Får følge nøye med i dagboken hva som skjer. Så har jeg en situasjon som føles uoverkommelig, som om det aldri vil gå over, og jeg aner ikke hva jeg skal gjøre. Jeg har også sovet elendig og jeg føler meg stygg og fæl. Samboer og jeg kranglet over noen meldinger i går. Eller det vil si jeg kranglet. Jeg kjenner jeg har så lyst å være ferdig med alt, jeg er så ufattelig sliten. Nå har jeg gjort veldig lite i det siste da, ikke turret å gå tur en gang i  frykt for å møte en spesifikk person. Så kanskje derfor jeg begynner å bli deppa. Situasjonen gjør meg så usikker også, på hva jeg bør gjøre, jeg kjenner hva jeg vil gjøre, men er det jeg som vil eller angsten? Mange år i terapi har gjort meg usikker på hva jeg gjør pga angst og hva jeg gjør fordi jeg selv ønsker det. Føler meg så sliten av alt. Orker ikke mer. Håper det gir seg snart.

[Gjest H76]

Er også så fryktelig irritabel. Jeg må prøve å ta meg sammen og gjøre noe aktivt. Og så lettet det kanskje litt når det verste stresset er over. Uff hater det.

[Gjest H76]

Føler meg en del bedre i dag. Tror det er en rekke ting som gjorde de siste dagene fæle. Behandling hos terapeut som mener at livet mitt ikke er godt nok som det er(tross i at jeg for første gang i mitt liv ikke er deprimert), han får meg til å føle det som at det ikke teller, og at jeg ikke er god nok og ikke burde ha det bra som syk. Så var det situasjonen som stresset meg ufattelig mye som ordnet seg spontant heldigvis. Lite søvn som gjør alt verre. Medisiner med anti-histamin som jeg har en a-typisk effekt av. Negativ tankegang, som begynte å spinne uten at jeg klarte å stoppe det pga det nevnte over. I dag føler jeg meg veldig bra. 

[Gjest H76]

Har vært litt lat på joggefronten i det siste. I forgårs prøvde jeg meg på en joggetur selv om jeg ikke akkurat kjente lysten til det, og jeg måtte dra meg gjennom hele løypa. Veldig lite givende. I dag tenkte jeg "Yes! I dag kjenner jeg energien bruse gjennom" men det var ikke så sprekt allikevel. Bedre enn sist, men allikevel. I stedet for har jeg da fått samboer med på tur! Vi gikk vel nærmest en mil i går og hadde det utrolig festlig. Tror ikke jeg har det så gøy med noen andre.

 

Så var det Lørdag som var, gikk mye bedre enn forventet, ting løste seg veldig lett. Og ikke minst jeg føler meg fin! Det er så deilig å begynne å kjenne igjen sitt eget speilbilde igjen!

[Gjest H76]

Torsdag allerede! Uka har gått fort, med mye trim og en del opp og nedturer. Angsten eller noe annet gjør meg irritabel og jeg kjenner jeg sliter med å roe med ned. Så fikk jeg noen skikkelig dårlige nyheter i dag. Vet ikke helt hvordan jeg skal ta det. Hadde ventet i flere år på dette. Regner med det er en mening bak det. 

[Gjest H76]

Søndag:

Har hatt en dårlig og en ok joggetur. Har gått nesten 7 mil denne uken så det får veie opp. Så har jeg begynt på nye medisiner i dag, så blir nok en litt tøff tid i møte, men jeg får se på det som en unntakssituasjon. Så driver jeg og prøver å finne ut hva jeg skal bedrive tiden min med. Mye valg som skal taes nå framover og det stresser meg. Det er mye penger involvert og mye penger som står på spill. Håper jeg gjør rette valg. 

[Gjest H76]

Torsdag:

Hadde en fantastisk dag i går. Nydelig vær, grilling,  bading, tur og alt som hører med. På slutten av kvelden hadde jeg og samboer en date i hagen med pledd og vin. Skikkelig romantisk. Elsker når han steller i stand slikt. For noen uker siden på en merkedag overrasket han meg med gave og champagne frokost! Det glemte jeg å få med, har aldri blitt så gledelig overrasket. Så har jeg hatt en god joggetur og en dårlig en. Jeg har gått så mye at jeg har gnagsår over alt, og ikke gått ned et kg. Ellers har dagene vært veldig gode, jeg er i godt humør,  men har hatt noen stunder hvor jeg har grått pga dårlig søvn siste dagene. Alt i alt, veldig bra!

[Gjest H76]

Har hatt en kanon herlig uke med oppussing, turer og masse kos med samboer. Vi har hatt to forsøk på å se solnedgangen på fjellet med varierende hell. I går var fantastisk. Det var mildt ute, og vi gikk på svaberget, med solnedgangen foran oss, og bølgende skvulpende inn selv om havet var unormalt stille. Fikk en sånn pur lykke følelse. Frysninger og nesten rørt over hvor fantastisk livet kan være. Vi må virkelig gå mer turer der framover, særlig om kvelden. Har hatt et par dager hvor jeg har vært skikkelig irritabel, men det går heldigvis fort over. Har hatt et par dårlige joggeturer, kanskje en grei, men det har gått greit når vi har fått gått så mye tur. Gikk 4 timer i går! Angsten har også vært veldig bra, jeg kjenner troen på at jeg kan ordne tankegangen så ting kan gå lettere for meg. Føler meg veldig positiv og glad! 

[Gjest H76]

Mandag:

Og for ikke å glemme; dyr gir meg så utrolig mye. Både de vi har hjemme og de vi møter ute. Jeg elsker det! 

Så skjedde noe i går som ikke har skjedd på lenge. Kneet mitt gikk ut av ledd. Det er så utrolig smertefullt, og jeg burde visst ha sjekket det første gang det hendte. Det er vel 20 år og ca 15 ganger siden. Så blir det en ting til å ta opp etterhvert. Familiedramaet fortsetter og enkelte mennesker slutter aldri å overaske. Glad jeg ikke er en del av dramaet, men det er tungt å se at det går sånn utover de nærmeste. Jeg hadde også terapi i dag som gikk ok for første gang på lenge. Generelt føler jeg meg veldig bra, selv uten søvn og med utfordrende omstendigheter.

[Gjest H76]

Tirsdag:

Føler meg litt deppa i dag. Kanskje jeg er litt ekstra følsom i dag, eller kanskje det bare er en naturlig svingning. Jeg har sovet så dårlig de siste nettene at jeg føler meg helt nedkjørt. Jeg er døv på det ene øret etter at trommehinnen sprakk på flyturen hjem og generelt føler jeg meg fæl, stygg og rar. Jeg må prøve å være takknemlig da jeg har så fantastiske folk rundt meg som bare er der, selv de jeg forsømmer pga min psykiske helse fortsetter å være der år etter år. Ferien var så som så, mye var lite vellykket, men nå som jeg er hjemme kjenner jeg en sorg over at den er over, tiden går så fort og slike ferier vil det ikke bli for alltid. Allikevel var det mest sutring fra barna de første dagene, var vel først i slutten det ble koselig. Og kanskje første dagen. Hadde en fin joggetur i går da, veldig fin faktisk så det er jo noe. Jeg hater å føle meg så stygg. Trodde aldri jeg skulle føle meg så stygg og feit. Må bare ta meg sammen og snu tankene.

I timen i går snakket vi om mine forventninger til meg selv, og at greit nok er mer enn nok. Jeg må slutte å bry meg om hva andre tenker og begynne å leve for min egen del. Jeg har angst og det er helt ok, jeg trenger ikke å skamme meg over det. Og hvis noen tenker ille om det er det ikke noe jeg kan kontrollere uansett. 

Ble en nedramsning av tanker dette. Rotete. Slik jeg føler meg nå.

[Gjest H76]

Torsdag:

Har vært noen fine dager, endelig god søvn ettersom vi har hatt det litt kaldere etter vi flyttet! Flere fantastiske joggeturer, masse god mat, og latter. I dag brukte jeg tiden på en av mine mange hobbyer. Storkoste meg og la for første gang bilde ut på en gruppe jeg er medlem i. Fikk sååå mye positiv tilbakemeldinger! Er jeg virkelig så flink? Ja jeg er faktisk kjempe flink! Og jeg kan nok bli enda bedre om jeg setter av litt tid. Så nå svever jeg på en sky av mestringsfølelse! I dag skal jeg også begynne på medisiner. Planen er: loggføre nøye. Ta blodprøve. Kanskje legge til en annen. Virker ikke det etter 3 måneder gir jeg opp medisiner. I allefall disse. I dag har jeg det i alle fall fiiiint!