Hanne; og alt det rare, fine og triste.

[Gjest Hannemor76]

I går var en merkelig dag. Første halvdelen gikk mellom hysterisk gråt og total handlingslammelse. Jeg blir sånn når følelsene blir for sterke og stressnivået for høyt. Skjønner ikke at samboeren min klarer og leve med det. Allikevel sier han at det går helt fint, og at han aldri kommer til og ønske seg ut av forholdet vårt. Det håper jeg av hele mitt hjerte.

Tok et par beroligende før barna kom hjem, ikke mer enn den normale dosen. Tenker at jeg aldri må gå over den uansett hvor sterk angsten er, for og slippe avhengighet. Merker ikke noe særlig til den berusede følelsene lenger, men den tar panikkangsten og toppene med ekstrem angst, slik at jeg bare blir "normalt engstelig". Var i selskap som var utrolig koselig, med koselige folk. Selv en lek som trigger angsten min noe helt enormt, og som fikk meg til og ønske meg vekk eller ta mer beroligende et øyeblikk  klarte jeg meg gjennom.  Selv om den varte lenge! Samboer var en helt, og passet på meg hele tiden, nesten mer enn strengt tatt nødvendig. Blir så rørt inni hele meg når jeg merker hvor mye han bryr seg. Det har jeg aldri hatt før. Håper han ikke går lei, og at jeg klarer og gi nok tilbake slik at det føles ut som han får like mye som han gir. Han er det mest fantastiske mennesket jeg kjenner.

Etterpå var jeg så lettet! Fikk noen bilder etterpå som jeg før en gangs skyld syntes var pene av meg også. Jeg som vasker hendene på kjøkkenet for og slippe og se meg selv i speilet. 

Så i går var en bipolar dag om jeg kan kalle det det. Fra og ønske meg momentant død til pur lykkefølelse på kvelden. Livet er jammen rart, i alle fall for oss ødelagte av traumer. Og sikkert veldig mange andre også. 

Nå ligger jeg på sofaen med en kaffekopp, barna ser barnetv, kattene har krøllet seg opp under teppet mitt. Et øyeblikks lykke.

Endret 27. desember 2018 av Hannemor76

[Gjest Hannemor76]

Endelig tilbake til normalen! Jeg takler stress så ufattelig dårlig, og har verdens smaleste toleransevindu.. Nå er ting på plass og jeg er glad igjen! Tok med de minste barna på besøk hos min mor i går og hadde null angst. Selv om beroligende for 2 dager er på vei ut av systemet. Så lenge jeg holder meg unna alkohol i en uke etter eller mer tror jeg det skal gå fint. Var deilig og kjenne med normal igjen og hadde i tillegg en skikkelig herlig joggetur! Og sjokoladetrøfler!

[Gjest Hannemor76]

Nytt år - Nye muligheter!

Eller noe sånt..

Nyttår var koselig, med god mat, pakkelek og raketter. Ting har ordnet seg med mine/dine/våre og det økonomiske virker til å være under kontroll. Kjenner meg takknemlig hver dag for at jeg har så utrolig nydelige mennesker rundt meg, som virkelig elsker meg også. I går hadde vi avslapningsdag med øl, vin og god mat. Og en kjempe spennende serie!

[Gjest Hannemor76]

Jeg har hørt flere ganger at det finnes like mange versjoner av en selv som personen som iaktar. Aldri tenkt over hvor sant det er.

Jeg og sambo hadde en uoverenstemmelse i går, og etter en stund gråt han. Han gråt og sa at jeg var så snill og god, at jeg gjorde alt og hadde kontroll på alt. Hvorfor ville jeg være sammen med ham?

Jeg ble paff. Det er jo akkurat det jeg tenker. Det er jo han som har en uendelig tolmodighet og omsorg, som alltid klarer og roe meg ned. Jeg skjønner ikke en gang han klarer og se det slik? At det er mulig, for det er jo helt feil. 

Allikevel gjør det meg på en måte glad. At perspektivene våre kan være helt feil, eller aller mest at mine perspektiver kan være så feil. For mine perspektiver gjør meg umåtelig vondt. Håper jeg en gang kan finne nye måter og se verden og meg selv på.

Så må jeg jo bare avslutte med at vi såklart ble venner i løpet av en time, og like elskelige som alltid. Allikevel drømte jeg at han ikke ville være med meg mer. Jeg har denne drømmen i forskjellige varianter. Jeg tror bare jeg er livredd for og miste ham. 

[Gjest Hannemor76]

I dag er det: Torsdag!

Akkurat vært hos legen. Gruet meg litt(en del) og kjente på angst. Tok en medisin(Ikke beroligende) og håpet at det skulle i det minste ha noe effekt. Ikke vet jeg om det hadde, eller om det var placebo. Jeg ble i allefall roligere og timen gikk kjempe fint! Sånn fint at jeg føler meg oppegående og ikke klein. At jeg er likeverdig med alle andre. Det var en så god følelse når jeg gikk ut. Var sikker på at jeg skulle få angst og dumme meg ut. I tillegg tok jeg på den fine lilla strikkeluen niesen min har sydd til meg, og jeg følte meg nesten fin. På legekontoret tok jeg den av på toalettet. Og følte meg også fin. Nesten som før, når jeg var glad i mitt eget selvbilde. Før sykdom og skade satt sine store preg på det. Håper jeg får den følelsen igjen. Kanskje jeg nesten ser normal/pen ut, men tankene henger igjen fra når ting var på sitt verste. Jeg er i allefall kjempe glad!!! 

 

Endret 3. januar 2019 av Hannemor76

[Gjest Hannemor76]

Fredag!

Helg igjen allerede! Og jeg har helt fri i dag og ligger under dyna med kattene mine. Og kaffe. Koffeinfri sådan, som jeg begynte med for rundt en uke siden. Håper det kan lette litt på uroen. Ellers er jeg i godt humør i dag, selv om jeg fikk en rar melding i går kveld. Kjennes ut som sinnet er litt lettere og det gjør det også lettere og håndtere ting. Dager som denne føler jeg er et håp for at ting kan bli bedre. For livet mitt er egentlig ikke særlig fælt, egentlig har jeg et veldig godt liv. Det er bare som om det kommer et svart slør over i blandt, som gjør selv fine ting sorte. Og det sorte enda sortere. I dag er altså en fin dag uten slør! Og det skal jeg holde fast i. 

[Gjest Hannemor76]

Søndag: 

Hatt en koselig helg! En dårlig joggetur, eller helt ok. Gikk også en laaang tur i går med samboer som var kjempe koselig. Og sett serie. Tenker på å bruke tiden litt mer på kreative hobbier. Og tenker at jeg snart kutter ut KG, føler ikke det er det samme her lenger og jeg blir som regel bare i dårlig humør av å lese alt det negative folk lirer av seg i tråder.

[Gjest H76]

Slettet brukeren, men savnet dagboken. Fra nå av kommer jeg bare til å skrive i dagboken og avstå fra resten av forumet ettersom jeg synes lite om det.

Fredag:

Kan ta en oppdatering av de seneste dagen. Onsdag skulle jeg hente alle barna selv, noe som er lenge siden og jeg kjente at jeg grudde meg. Tok medisinen og opplevde at det gikk over all forventning. Så deilig.

Har hatt to miserable joggeturer.

Samboer kommenterte positivt et bilde jeg hadde malt, noe som gjorde meg glad og gav meg motivasjon for å fortsette. Minstemann trodde jeg hadde tatt bilde og ble forundret over at det var et maleri. Møtte på min gamle behandler tilfeldig i dag, noe jeg har gjort et par ganger. Jeg fikk kraftig angst og kjenner jeg klarer ikke å ha det slik lenger. Får lyst til å gi opp hele livet mitt bare for å slippe det. Så jeg er nødt til å finne en løsning. Var så utrolig høyt oppe onsdag og torsdag, og falt helt i kjelleren igjen i dag. Har allikevel klart å gjøre mine huslige plikter. Jeg ber så inderlig om at noen kan hjelpe meg om ikke så lenge. Angsten bygget seg jo ikke opp ettersom det var helt ut av det blå. Nærmest panikkangst var det. Kanskje det hadde gått bedre om jeg tok medisinen før jeg gikk ut. Tror ikke jeg kan gå ut uten lenger. Og så må jeg finne noe annet som kan hjelpe. Ellers har jeg vært i godt humør så det gjør meg i det minste glad.

[Gjest H76]

Følte meg i god form og glad i går og i dag. Tok med de to minste på tur til kjøpesenteret. Vi gikk og lekte oss litt i regnet, og igjen kjente jeg på lykkefølelsen. Når jeg gikk medisinert hver dag kjente jeg aldri denne følelsen. Den er ganske undervurdert. I dag er jeg glad! Og hadde ingen angst på kjøpesenteret, kunne til og med holde på samtaler. Nå skal jeg nyte resten av dagen.

[Gjest H76]

Fredag:

Hadde en kjempe herlig joggetur i går. Har gått et par turer og fått gjort alt som har ligget å gnaget på oss de siste månedene. Så i går feiret vi med champagne! Er også mye lettere og gladere for tiden og ikke bekymret meg fullt så mye. 

[Monstrum]

Fint å se deg tilbake!

[Gjest H76]

Mandag: Hadde en dårlig joggetur på morgenkvisten i går, gjorde meg egentlig ikke så mye. Hva kan man forvente av kroppen kl 8 på en søndag.

Lørdagen hadde vi stor sortering hjemme. Fant masse fine klær som passet meg virkelig godt langt inni skapene. Var som å ha vært på storhandel og fått en drøss med nye klær man liker! I går var vi i dåp. Hadde ingen angst på formiddagen, men tok beroligende ettersom jeg vet godt hvordan kroppen min fungerer. De fungerte bedre enn på lenge, ellers hadde jeg bare en bedre dag. Var i ekstase hele dagen. Først en veldig fin gudstjeneste. Følte meg mer tilstedet enn jeg har gjort på lenge, og så stolt av å være en del av denne "nye" familien min. Selskapet gikk over all forventning, barna var glade og fornøyde, samboeren min er verdens mest omsorgsfulle og "svigerfamilien" så inkluderende og genuine. Alt det jeg skulle ønske jeg hadde i oppveksten. Får tårer i øynene når jeg tenker på hvor heldig jeg har vært med hensyn til denne mannen. Har hatt noen forhold i mitt liv, og verken forholdet eller forholdet med svigerfamilien kan sammenlignes med dette. Så i dag(og i helgen) har jeg følt meg 100% lykkelig! Var også utrolig glad for bildene som ble tatt. Medisinene har hatt sin effekt på kroppen min, og jeg har skammet meg så mye over hvordan jeg ser ut. Bildene fra i går, ja faktisk alle sammen, var bilder jeg føler meg som meg selv igjen på. Har aldri sett på meg selv som overfladisk, men det er noe med det, og føle seg litt fin på slike dager. 

Så til slutt må jeg bare si: gi meg noen slike dager i året og jeg føler meg som det heldigste mennesket på jord!

[Gjest H76]

Onsdag:

Våknet med en skikkelig ekkel følelse i dag, sånn type dommedagsangst følelse. Hadde et mareritt om at en klump med hår hadde "hengt seg fast" og huden brettet seg rundt det som en gedigen kvise. Inni var det betent og ekkelt. 

Ble bedre da jeg sto opp og tok en kopp kaffe, og skal bli deilig med litt hverdag med de små igjen. Har mye mindre angst da. I det minste mindre slik type angst.

Hadde også en dårlig joggetur, men gikk egentlig greit det også. Har jeg klart å skifte fokus? Så skal jeg begynne på et nytt flere måneders langt treningsprogram snart for å styrke kroppen mot sykdommen. Håper jeg klarer å holde viljestyrken oppe!

I godt humør i dag også i alle fall.

[Gjest H76]

Torsdag:

Har en super fin dag! Om en noe lat.

Leverte barna tidlig i morges, var kaldt og surt ute. Inne også for den saks skyld. La meg under teppet med stearinlys, konfekt og "første date norge" og " første date australia'. Skikkelig kosedag!

 

[Gjest H76]

Lørdag:

Holder meg fortsatt unna KG, og humøret er tilsvarende bedre. Kommer neppe tilbake utenom dagboken min. 

Har hatt en herlig helg med små og store. Vi har bakt pepperkaker, pyntet pepperkaker, kost oss med film, snop og øl på kvelden. Elsker menneskene rundt meg, og klarer å se positivt på fremtiden.

[Gjest H76]

Søndag:

Hadde en kjempe koselig dag i går, sambo var syk så alt ansvar falt på meg, men det var egentlig ganske koselig. Fikk tatt meg en liten joggetur også som gikk veldig bra. Nå skal vi snart på middag. Dvs ikke stakkars sambo da. 

[Gjest H76]

Torsdag allerede.

Har hatt en herlig uke. Med mye glede og egentlig ingen tunge stunder. Gått turer, gjort husarbeid, vi har bakt og laget mat sammen, mye latter og generelt veldig fint. Så lite å skrive her om annet enn at jeg har det veldig fint. 

[Gjest H76]

Ble visst ikke postet i går 

Mandag:

Har hatt en kjempe herlig helg! Var litt nede den ene dagen, men klarte å snu det rundt med å snu på tankegangen. Har hatt god mat, litt mye alkohol på lørdagen og masse herlige turer på kveldstid. Hatt en super fin joggetur. Herlig helg og masse planer for fremtiden!

[Gjest H76]

Tirsdag: 

Søkte på noe og havnet i en tråd på kvinneguiden. Merker at selv en tråd her kan gjøre med i dårlig humør. Så utrolig mye negative og sure folk. Får passe på når jeg trykker meg inn på noe.

Ellers har jeg det veldig fint! Sliter med beslutningsvegring men ender vel opp med noe til slutt! I dag skal jeg kose meg med god mat og drikke og dataspill hele dagen siden samboer er på seminar!

[Gjest H76]

Søndag:

Fikk ordnet noe i går som hadde plaget meg lenge. Tok en hel tablett uten noe ubehag som stilnet det verste av angsten og skjelvinger. Disse medisinene har noe bivirkninger som gjør at man blir fort andpusten og får dårlig blodsirkulasjon men jeg hadde jammen en joggetur som gikk kjempe bra tross alt. Nå er det snart middagsbesøk!