Klarer ikke at kjæresten ser på porno

[Anglofil]

Jeg tar utgangspunkt i denne uttalelsen, selv om mitt bidrag ikke går til Yvonne spesielt.

Det er ikke så lenge siden at onani var ansett som synd. Det følger fortsatt svært mye skam rundt temaet og det til tross for at vi ønsker et mer åpent og sundt forhold til dette. Det har sammenheng med at onai er bra helsemessig og det er viktig fordi det bidar til at den enkelte mann eller kvinne kan utforske sin seksualitet. Å fjerne skam fra dette med onani står/ sto sentralt i den kvinnelige seksuelle frigjøringen, fordi det bidro til at kvinner kunne utforske hvordan man kunne få orgasme. I kjølvannet av dette fikk man bl.a. et stort fokus på å skaffe seg hejlpemidler for å oppnå denne orgasmen.

Onani med seksuelle hjelpemidler for kvinner er idag svært vanlig og i liten grad forbundet med skam. Og menn har lært seg å leve med dette.

Men hva med menn og onani? En mann som kjøper seg seksuelle hjelpemidler blir i alle fall rimelig latterliggjort fortsatt. Dessuten er disse hjelpemidlene lite tilpasset menn egentlig. De er i grunnen varianter av det som er laget for kvinner. Menn flest synes ikke disse hjelpemidlene fungerer spesielt godt, men vi har funnet at at porno funker godt for mange. Bør ikke menn ha muligheten til å velge dette på fritt grunnlag slik kvinner har valgt for egen del? Uten at såpass mange kvinner skal komme med penkfingeren og hevde at det vi gjør er galt? Er det ikke nok skam forbundet med onani fra før? For det er det som skjer når man ikke aksepterer at dette også bør være OK for menn. Mer skam.

Yvonne:

Jeg skjønner ikke denne uttalelsen din her. Hvis din samboer hadde tvunget deg til å se/ bruke porno, da han han påtvunget deg noe. Eller hvis han nekter deg å bruk et evt. hjelpemiddel som funker for deg, da har han påtvunget deg noe. Skjønner du?

Det jeg mente var at hans seksuelle preferanser går også utover meg, like mye som mine seksuelle preferanser går utover ham. Det går begge veier, det at han tenner på andre damer og ser på porno går like mye utover meg og min selvfølelse, som mine følelser hvor porno føles som utroskap går utover ham. Men dette er jo selvsagt i verste fall, altså i verste tenkt tilfelle. I realiteten blir det jo ikke slik fordi vi har kommet fram til en løsning slik jeg ser det. Det har overhodet ingenting med onani å gjøre i seg selv, det må han gjerne gjøre så mye han vil.

Mvh Yvonne

[Mir]

synes det er rart at forhold kan fungerer når dette, som er en viktig del av mange, ofte blir forsøkt fjernet, av den grunn at man selv er usikker. Hvordan har man tenkt å holde sammen i mange herrens år, gjennom alskens uenigheter, hvis man ikke engang kan ha likt syn på dette?

[Anglofil]

synes det er rart at forhold kan fungerer når dette, som er en viktig del av mange, ofte blir forsøkt fjernet, av den grunn at man selv er usikker. Hvordan har man tenkt å holde sammen i mange herrens år, gjennom alskens uenigheter, hvis man ikke engang kan ha likt syn på dette?

Fordi man klarer å komme fram til løsninger, har god kommunikasjon tross alt og er i grunn enige om det meste? Selvsagt kan det gå så lenge begge parter er villige til å jobbe for forholdet og ikke er steile på hver sin kant.

Mvh Yvonne

[Mir]

Ja. Dog lurer jeg på, hvis du føler deg såret over at han trenger dette; det er det jeg får følelsen av ialle fall, skal du da gå igjennom livet og ofte ha vonde følelser relatert til dette?

Flott at dere har et kompromiss, jeg er bare interessert i hvordan du ser for deg livet. Hvis du til stadighet føler deg trist over dette.

[Sequax]

Ja. Dog lurer jeg på, hvis du føler deg såret over at han trenger dette; det er det jeg får følelsen av ialle fall, skal du da gå igjennom livet og ofte ha vonde følelser relatert til dette?

Flott at dere har et kompromiss, jeg er bare interessert i hvordan du ser for deg livet. Hvis du til stadighet føler deg trist over dette.

Ja, dette lurer jeg også på.....

[Anglofil]

Ja. Dog lurer jeg på, hvis du føler deg såret over at han trenger dette; det er det jeg får følelsen av ialle fall, skal du da gå igjennom livet og ofte ha vonde følelser relatert til dette?

Flott at dere har et kompromiss, jeg er bare interessert i hvordan du ser for deg livet. Hvis du til stadighet føler deg trist over dette.

Altså, dette er noe jeg ikke går rundt å tenker på til stadighet, livet går videre og for meg finnes det ærlig talt ting som er viktigere. Det gjør meg trist en gang i blant, men så lenge vi slipper å snakke for mye om det har jeg egentlig ikke tenkt så mye på det foruten når det blusser opp nå og da. Men sånn får det bare være.

Hvordan ser jeg for meg livet? Vi gifter oss om ett år, jeg er ikke i tvil om at det er han jeg vil dele livet med. De utfordringene som måtte oppstå får vi bare prøve å jobbe oss igjennom, jeg tror det egentlig bare gjør forholdet sterkere. Med tiden blir kanskje også de vonde følelsene mindre, og kanskje en dag er det ikke et issue mellom oss engang.

Mvh Yvonne

[Sequax]

Altså, dette er noe jeg ikke går rundt å tenker på til stadighet, livet går videre og for meg finnes det ærlig talt ting som er viktigere. Det gjør meg trist en gang i blant, men så lenge vi slipper å snakke for mye om det har jeg egentlig ikke tenkt så mye på det foruten når det blusser opp nå og da. Men sånn får det bare være.

Hvordan ser jeg for meg livet? Vi gifter oss om ett år, jeg er ikke i tvil om at det er han jeg vil dele livet med. De utfordringene som måtte oppstå får vi bare prøve å jobbe oss igjennom, jeg tror det egentlig bare gjør forholdet sterkere. Med tiden blir kanskje også de vonde følelsene mindre, og kanskje en dag er det ikke et issue mellom oss engang.

Mvh Yvonne

Tror du hadde hatt godt av å prøve å bli litt mer åpensinnet og avslappet i forhold til seksuelle holdninger, men det er kanskje lettere foreslått enn gjort ?

[Anglofil]

Tror du hadde hatt godt av å prøve å bli litt mer åpensinnet og avslappet i forhold til seksuelle holdninger, men det er kanskje lettere foreslått enn gjort ?

Nå ser jeg på meg som ganske åpensinnet og avslappet i forhold til seksuelle holdninger jeg da men, ellers hadde jeg ikke orket å være sammen med kjæresten min i utgangspunktet. Men i et godt forhold bør det være rom for uenigheter og forskjellige følelser, og takk og lov for det.

Mvh Yvonne

[Sequax]

Nå ser jeg på meg som ganske åpensinnet og avslappet i forhold til seksuelle holdninger jeg da men, ellers hadde jeg ikke orket å være sammen med kjæresten min i utgangspunktet. Men i et godt forhold bør det være rom for uenigheter og forskjellige følelser, og takk og lov for det.

Mvh Yvonne

Så lenge det ikke etser på deg, så går det sikkert på et vis! Vi kvinnfolk har jo lett for å bagatellisere ting som viser seg å være en mye større deal når det kommer til stykket.

[Gjest Seniorita]

Hahahaha. Noe et par må bli enige om ? her sier du han ikke skal være egoistisk? fordi han ser på porno? hva i allverden er egoistisk med det? hvis han har lyst til det må han vel få det. Det er jo ikke noe som skal gå utover henne. Hvorfor skal han begrense sine seksuelle følelser som du så fint sier? Hvis han bare kan få det ut ved å se porno, så skjønner jeg ikke problemet i det heletatt. Han gjør det vel sannsynligvis ikke forran henne. Og fordi han ser porno, betyr IKKE det at han ikke er glad for å ha dame. uffffff... Hvor gammel er du?

Dette har jo absolutt ingenting med hvor gammel hun er å gjøre .

18år eller 50 , har ingenting å si .

Jeg skjønner henne godt . Tåler ikke at samboeren min ser porno jeg heller .

Hvorfor ? - Jo fordi jeg føler at han vil mye mer ha henne enn meg , at han syns hun er penere (siden han absolutt vil se henne bli knullet) og divdiv ..

[Gjest Pet]

Vi kvinnfolk har jo lett for å bagatellisere ting som viser seg å være en mye større deal når det kommer til stykket.

Trodde det var motsatt, jeg. :klø:

[Sequax]

Trodde det var motsatt, jeg. :klø:

Joda, vanligvis! Men vi går også og småmurrer på ting og overanalyserer bagatellene så vi til slutt sprekker i vår egne, onde sirkler. " En fjær blir til ti høns"-prinsippet...

Jeg har iallefall gått og irritert meg over en liten bagatell som bare har etsa og etsa til det plutselig ble en kjempeproblembyll som jeg måtte få has på!

Og mottakeren skjønner ikke hvordan en sånn liten filleting kan blåses opp i uante dimensjoner.... :gjeiper:

[Anglofil]

Vel, det er jo det da, for noen så er det ikke en filleting.

Mvh Yvonne

[Sequax]

Vel, det er jo det da, for noen så er det ikke en filleting.

Mvh Yvonne

Nå mente jeg ikke problemet ditt spesielt, men småting generelt som vi kvinner henger oss opp i, og som ligger og etser før det sprekker. Husarbeid er vel et godt eksempel her....

[Gjest Bleia]

Typen min foretrekker å se på andre NAKNE jenter for å få frem sitt begjær.OK. Jeg skal respektere dette, og da får også verden respektere at jeg, og sikkert andre jenter har SINE metoder. For min del er det å fantasere meg våt av en kollega på jobben under møter og diverse, og å presse meg forbi han i trange ganger for å deretter ordne meg ferdig selv på toalettet. Jeg trenger ikke porno, men jeg trenger dette. Vi er forskjellige. Ingen av oss gjør egentlig noe galt, vi gir bare små gaver til oss selv i hverdagen fordi vi ikke får nok av bare hverandre. Er ikke dette sannheten om forhold så vet ikke jeg

[Gjest Dainty]

Det jeg mente var at hans seksuelle preferanser går også utover meg, like mye som mine seksuelle preferanser går utover ham. Det går begge veier, det at han tenner på andre damer og ser på porno går like mye utover meg og min selvfølelse, som mine følelser hvor porno føles som utroskap går utover ham. Men dette er jo selvsagt i verste fall, altså i verste tenkt tilfelle. I realiteten blir det jo ikke slik fordi vi har kommet fram til en løsning slik jeg ser det. Det har overhodet ingenting med onani å gjøre i seg selv, det må han gjerne gjøre så mye han vil.

Mvh Yvonne

Dette stusser jeg litt over. Er det nødvendig å la sin selvfølelse bli påvirket fordi mannen ser porno/titter litt på pene damer? Bør man ikke jobbe for å selv bygge opp en solid selvfølelse som er sterk nok til at slike bagateller preller av? Jeg tror mange har mye å vinne på dette i et forhold.

Jeg har også sett på porno, og tent på det. Var pornostjernen flott? Javisst! Tenkte jeg mer på ham da filmen var slått av? Aldeles ikke! Tenkte jeg i ett eneste sekund at jeg gjerne skulle byttet ut kjæresten med nevnte pornostjerne? Nei, definitivt ikke. Derimot ble jeg ivrig og inspirert til å utvikle vårt felles sexliv til å bli enda bedre.

Jeg prøver bare å forklare at de aller fleste (og dette gjelder helt sikkert kjæresten din også) klarer å visuelt nyte andres skjønnhet og seksualitet uten at dette er noe de ønsker å realisere i virkeligheten gjennom utroskap. Ei tenker de at "jammen skulle kjæresten min hatt slike faste bryster/slank midje/lekre ben". Grunnen er at kjærligheten man føler til en kjæreste langt overskrider de overfladiske følelser man får av å se på vakre personer. Elsker man noen, har man ikke plass til slike tanker. Se for deg at DU ser porno eller snakker med en fantastisk kjekk mann på jobben: det er vel helt utenkelig at din kjærlighet til mannen i ditt liv skal minske av den grunn?

De aller fleste menn er visuelle skapninger. De legger merke til andre kvinner. Jeg tør garantere deg at også din mann gjør det til stadighet. Kanskje ikke når du er rundt ham, men han gjør det. På jobb, skole, på byen med kamerater, på stranda.. Vakre og karismatiske kvinner finnes overalt. Selv om han hadde sluttet helt å se porno, hadde han ikke sluttet å betrakte andre kvinner, og kanskje tilogmed blitt en smule betatt av og til.

Å be kjæresten skjule pornobruk høres ut som å behandle symptomene, ikke problemet (som er din dårlige selvfølelse). Jeg tenker også at det kan være vondt for ham å måtte skjule en såpass uskyldig del av sin seksualitet som sikkert gir ham mye glede, og som nå muligens blir skambelagt og skitnet til.

Nå skal jeg ikke uttale meg noe særlig om deres forhold, for det vet jeg jo ingenting om - men jeg vil på det sterkeste anbefale deg å jobbe med å utvikle en urokkelig selvfølelse som tåler noen støyter. Det har man utrolig mye å vinne på, og det forhindrer mange såre følelser og krangler.

Du sier i et annet innlegg at kjæresten din garantert ville pakket kofferten og reist om han ikke trivdes i forholdet. Prøv å vri det slik at siden har velger å bli, så er det fordi han synes du er en fantastisk kvinne på alle måter - noe ingen pornostjerner kan måle seg med, uansett hvor lekre de måtte være!

[Anglofil]

Dette stusser jeg litt over. Er det nødvendig å la sin selvfølelse bli påvirket fordi mannen ser porno/titter litt på pene damer? Bør man ikke jobbe for å selv bygge opp en solid selvfølelse som er sterk nok til at slike bagateller preller av? Jeg tror mange har mye å vinne på dette i et forhold.

Dette handler ikke om selvfølelse for meg å gjøre. Eller, det er en del av det fordi det blir en konsekvens av hans handlinger, men for meg er og blir det utroskap først og fremst, det er noe jeg aldri kunne tillat meg selv, rett og slett fordi jeg synes det er grunnleggende galt å gjøre det. Akkurat som noen mener det at man ikke skal ha seg fysisk med en annen enn kjæresten.

Nå vet jeg dette høres kanskje drastisk ut for mange, og jeg aksepeterer det, men dette er altså hvis man setter det helt på spissen. Derimot innser jeg det at andre føler det annerledes enn meg, og derfor har vi den ordningen vi har.

Jeg prøver bare å forklare at de aller fleste (og dette gjelder helt sikkert kjæresten din også) klarer å visuelt nyte andres skjønnhet og seksualitet uten at dette er noe de ønsker å realisere i virkeligheten gjennom utroskap. Ei tenker de at "jammen skulle kjæresten min hatt slike faste bryster/slank midje/lekre ben". Grunnen er at kjærligheten man føler til en kjæreste langt overskrider de overfladiske følelser man får av å se på vakre personer. Elsker man noen, har man ikke plass til slike tanker. Se for deg at DU ser porno eller snakker med en fantastisk kjekk mann på jobben: det er vel helt utenkelig at din kjærlighet til mannen i ditt liv skal minske av den grunn?

Nei, men jeg kunne aldri tillate meg selv å se på porno eller tenne på en annen mann. For meg er det helt utenkelig. Og jeg forstår om du synes det virker snodig og rart, men det er altså realiteten.

De aller fleste menn er visuelle skapninger. De legger merke til andre kvinner. Jeg tør garantere deg at også din mann gjør det til stadighet. Kanskje ikke når du er rundt ham, men han gjør det. På jobb, skole, på byen med kamerater, på stranda.. Vakre og karismatiske kvinner finnes overalt. Selv om han hadde sluttet helt å se porno, hadde han ikke sluttet å betrakte andre kvinner, og kanskje tilogmed blitt en smule betatt av og til.

Selvfølgelig vet jeg at han tenner på andre, han har jo innrømmet dette også. Jeg er ikke naiv, jeg vet meget godt hva som foregår, jeg vil bare ikke at han skal kommentere andre damer til meg eller snakke om sin egen pornobruk. Uansett vet jeg at han ikke har sluttet å se porno, og jeg har som sagt ALDRI nektet ham å se på det heller.

Å be kjæresten skjule pornobruk høres ut som å behandle symptomene, ikke problemet (som er din dårlige selvfølelse). Jeg tenker også at det kan være vondt for ham å måtte skjule en såpass uskyldig del av sin seksualitet som sikkert gir ham mye glede, og som nå muligens blir skambelagt og skitnet til.

Nå skal jeg ikke uttale meg noe særlig om deres forhold, for det vet jeg jo ingenting om - men jeg vil på det sterkeste anbefale deg å jobbe med å utvikle en urokkelig selvfølelse som tåler noen støyter. Det har man utrolig mye å vinne på, og det forhindrer mange såre følelser og krangler.

Beklager, men jeg tror nok ikke helt du forstår hvilken grunnleggende følelse dette handler om. Joda, jeg har dårlig selvfølelse og selvtillit, det har jeg aldri lagt skjul på, men akkurat i denne saken er jeg klinkende klar: det handler om mine grunnleggende prinsipper å gjøre. Derimot er jeg meget selvsikker på meg seksuelt, og hadde ikke jeg vært det, så hadde jeg nok også ikke klart å ignorere det faktum at han ser på porno. Jeg vet hva som foregår, men hvorfor er det nødvendig å snakke om slikt hele tiden? Jeg har til og med sett porno med kjæresten min for å prøve å finne ut hva som er den store greia. Og jeg følte meg ekkel og skitten etterpå, som om jeg hadde vært utro, dette til tross for at kjæresten min synes det er greit.

Så takk for psykoanalysen, men jeg synes faktisk jeg klarer meg ganske bra til tross for mine prinsipper.

Du sier i et annet innlegg at kjæresten din garantert ville pakket kofferten og reist om han ikke trivdes i forholdet. Prøv å vri det slik at siden har velger å bli, så er det fordi han synes du er en fantastisk kvinne på alle måter - noe ingen pornostjerner kan måle seg med, uansett hvor lekre de måtte være!

Takk, det vet jeg.

Mvh Yvonne

[Jalp]

Det jeg mente var at hans seksuelle preferanser går også utover meg, like mye som mine seksuelle preferanser går utover ham. Det går begge veier, det at han tenner på andre damer og ser på porno går like mye utover meg og min selvfølelse, som mine følelser hvor porno føles som utroskap går utover ham. Men dette er jo selvsagt i verste fall, altså i verste tenkt tilfelle. I realiteten blir det jo ikke slik fordi vi har kommet fram til en løsning slik jeg ser det. Det har overhodet ingenting med onani å gjøre i seg selv, det må han gjerne gjøre så mye han vil.

Mvh Yvonne

For å forstå logikken i dette, hadde det vært fint om jeg kunne fått svar på følgende.. Jeg legger meg ikke oppp i hvordan dere har løst dette dere imellom, men jeg forsøker å forstå logikken i det du hevder.

Hvis hans onani er greit, så er det altså hjelpemiddelet som i dine øynde gjør hans onani til utroskap. Hvordan ville det da være hvis han ikke ser på porno mens han onanerer men heller leser en sexnovelle eller fantaserer om andre kvinner f.eks. nabo eller noen på skole/ jobb? Og hva hvis han begynte å bruke hjelpemidler av plastikk som er laget for menn når han onanerer?

Og så er det usikkerheten du sliter med. Hva går den ut på egentlig? Stoler du ikke på at han elsker deg? Hvis man ser på hva limet i et samliv består av, så er jo sex i det lange løp kun en liten del av det. I et langt samliv vil faktisk sex spille mindre og mindre rolle. Skjønner du at du på en måte signaliserer at du ikke stoler på han når du mener han er utro når han bruker porno når han onanerer? Jeg ville ha tenkt: Stoler hun ikke på meg når jeg sier at jeg elsker henne? Og så ville jeg tenkt at jeg blir mistrodd uansett...

[Anglofil]

For å forstå logikken i dette, hadde det vært fint om jeg kunne fått svar på følgende.. Jeg legger meg ikke oppp i hvordan dere har løst dette dere imellom, men jeg forsøker å forstå logikken i det du hevder.

Hvis hans onani er greit, så er det altså hjelpemiddelet som i dine øynde gjør hans onani til utroskap. Hvordan ville det da være hvis han ikke ser på porno mens han onanerer men heller leser en sexnovelle eller fantaserer om andre kvinner f.eks. nabo eller noen på skole/ jobb? Og hva hvis han begynte å bruke hjelpemidler av plastikk som er laget for menn når han onanerer?

Det er ikke noe annerledes enn å bruke porno sånn sett, men så lenge jeg ikke vet hva han fantaserer om så akter jeg ikke å bry meg om det, i likhet med at han ser på porno. Det handler litt om hva man legger seg borti og velger å ignorere.

Og så er det usikkerheten du sliter med. Hva går den ut på egentlig? Stoler du ikke på at han elsker deg? Hvis man ser på hva limet i et samliv består av, så er jo sex i det lange løp kun en liten del av det. I et langt samliv vil faktisk sex spille mindre og mindre rolle. Skjønner du at du på en måte signaliserer at du ikke stoler på han når du mener han er utro når han bruker porno når han onanerer? Jeg ville ha tenkt: Stoler hun ikke på meg når jeg sier at jeg elsker henne? Og så ville jeg tenkt at jeg blir mistrodd uansett...

Det handler ikke om at jeg ikke stoler på ham, men den grunnleggende følelsen jeg får uavhengig om han hadde elsket meg eller ikke. Det er som en som er fysisk utro mot sin partner, og hvordan mange mennesker mener det er galt. Det handler jo ikke om man ikke stoler på partneren sin, men man kan allikevel synes at utroskap er fælt ille osv. Og igjen, det handler ikke om usikkerhet, men den grunnleggende følelsen inni meg at det føles feil inni meg.

Jeg mener ikke at jeg har rett, men det er slik det føles - en grunnleggende tanke, uavhengig av hvor usikker eller sikker jeg måtte være ift meg selv. Men det er jo derfor vi prøver å finne løsninger fordi ingen av oss tjener på å ikke komme fram til et kompromiss. I starten må jeg innrømme at jeg følte jeg ofret ganske mye av mine egne prinsipper og det som føles viktig for meg, men samtidig har jeg innsett at det er sånn et samliv er, og det er viktig for at ingen av oss skal føle at noen av oss tenker feil.

Og hvis jeg hadde signalisert det du hevder jeg gjør, så tror jeg faktisk ikke vi hadde hatt et så bra samliv som vi tross alt har. Og for å si det slik, jeg hadde ikke vært villig til å gå med på et kompromiss, hadde det ikke vært for at jeg faktisk stoler på ham, jeg stoler på ham når han sier at det ikke er noen andre enn meg. Allikevel må jeg få lov til å føle og mene det jeg gjør, like mye som han gjør.

Men uansett, det virker kanskje som dette er et større issue enn det faktisk er, men i hverdagen er det som du sier Jalp en særdeles liten del av livet vårt. Vi har det godt sammen, og foruten en krangel tidligere denne uken tror jeg faktisk ikke vi har hatt dette temaet oppe på seks-syv måneder - rett og slett fordi det finnes viktigere ting i livet vårt. Vi velger å fokusere på hva som er positivt og holder oss sammen, framfor det som er negativt og skaper splid.

Mvh Yvonne

Endret 9. juli 2010 av Yvonne

[Jalp]

Vi velger å fokusere på hva som er positivt og holder oss sammen, framfor det som er negativt og skaper splid.

Mvh Yvonne

Vi kan ihvertfall være helt enige om at det er et godt utgangspunkt.