Mor har alt for mye barnevakt

[AnonymBruker]

Hva vil du hun skal gjøre da? Slutte på skolen og slutte i jobben? 

Anonymkode: 67923...6e8

[Vera]

9 timer siden, AnonymBruker skrev:

 

 

Utrolig deilig at dere kom på banen! Det er nettopp dette jeg tenker. Jeg har stilt opp og hatt henne mye ekstra tidligere, men den siste måneden har jeg ikke hatt tid til å ha henne utover min uke pga min egen eksamen. Jeg har også praksis til våren som vil gå utover inntekten, så jeg er nødt til å ta på meg ekstra jobbing for å slippe å bruke for mye sparepenger i de ukene. 

Jeg får vondt av datteren min for at hun sendes så jævlig mye frem og tilbake i utgangspunktet. Å være skilsmissebarn er ikke ideelt i utgangspunktet. At hun så ikke har to trygge baser, men én trygg base i min uke og så at hun bor tre forskjellige steder de syv dagene hun er hos mor, plager meg veldig. Forskning viser helt sikkert at det er sunt for barna å være med besteforeldre, men forskning viser helt sikkert også at barn trenger stabilitet, forutsigbarhet og trygghet. 

Jeg tenkte også at jeg ville få andre tilbakemeldinger hvis jeg presenterte meg som mor og la ut samme historien om far. Jeg synes jeg fikk unødvendig mange krasse tilbakemeldinger her av folk som ikke ønsket å se poenget jeg ville få frem. 

Anonymkode: a4b0c...19e

Så DU kan prioritere utdannelse og jobb når du har behov for det..?? Ser du ikke selv hvor urimelig du er? Mitt svar hadde vært nøyaktig det samme om du fremla "problemstillingen" din som mor. For meg virker det som du har et problematisk forhold til mor, ikke for måten hun håndterer samværet med datteren deres, men rett og slett prøver å finne måter du kan "ta" henne på. 

Har du reflektert over hvor skadelig DET er for barnet? Er det noe som er skadelig for et barn så er det konflikt mellom foreldrene. Ikke at barnet må være hos besteforeldrene. Prøv å sette deg i barnets situasjon - at det er dine foreldre som er skilt, og faren din kritiserer måten din mor prøver å løse tingene på - HELE TIDEN. Hvilket forhold ville du hatt til han når du ble stor nok til å forstå? Et barn elsker BEGGE sine foreldre beyond..de er ufattelig lojale mot BEGGE, og du stiller barnet i en umulig situasjon når du lager konflikt mot moren hennes. 

Du sier det veldig bra - å ha skilte foreldre er på ingen måte ideelt for et barn, det er utrolig vanskelig for dem! Å da lage det enda vanskeligere, fordi du ikke evner å sette barnets behov foran dine egne - det er over min fatteevne. Og, at et barn på 3 år har 50/50 samvær, er hårreisende! Spesielt når det foreligger en konflikt mellom foreldrene. Men det er min mening. 50/50 samvær burde vært ulovlig frem til barnet er 10 år minst. Vi voksne ville ikke klart å flytte annenhver uke, vi ville blitt utslitt. Men vi forventer at et barn - som ikke engang har tidsperspektiv skal klare det, og tillegg lager vi konflikter mellom oss voksne! Som de også skal takle! Ta deg isammen! Jenta de lider ingen nød! Overhodet! 

[Gjest NotNaomi]

10 timer siden, AnonymBruker skrev:

 

 

Utrolig deilig at dere kom på banen! Det er nettopp dette jeg tenker. Jeg har stilt opp og hatt henne mye ekstra tidligere, men den siste måneden har jeg ikke hatt tid til å ha henne utover min uke pga min egen eksamen. Jeg har også praksis til våren som vil gå utover inntekten, så jeg er nødt til å ta på meg ekstra jobbing for å slippe å bruke for mye sparepenger i de ukene. 

Jeg får vondt av datteren min for at hun sendes så jævlig mye frem og tilbake i utgangspunktet. Å være skilsmissebarn er ikke ideelt i utgangspunktet. At hun så ikke har to trygge baser, men én trygg base i min uke og så at hun bor tre forskjellige steder de syv dagene hun er hos mor, plager meg veldig. Forskning viser helt sikkert at det er sunt for barna å være med besteforeldre, men forskning viser helt sikkert også at barn trenger stabilitet, forutsigbarhet og trygghet. 

Jeg tenkte også at jeg ville få andre tilbakemeldinger hvis jeg presenterte meg som mor og la ut samme historien om far. Jeg synes jeg fikk unødvendig mange krasse tilbakemeldinger her av folk som ikke ønsket å se poenget jeg ville få frem. 

Anonymkode: a4b0c...19e

Ser ikke så mange krasse svar her jeg. Syns de fleste her svarer saklig og ordentlig. Det er jo mer de som støtter deg som er krasse her.

Og jeg ville nok svært det samme om du var mor. Å ha barnevakt for å gjøre så fornuftige ting som utdannelse og en liten jobb ved siden av er jo en god grunn til å ha barnepass. Det er i nærmeste familie og da er det ikke noe problem. Eller ser du at datteren din på noen måte blir urolig og stresset av dette ? Du har jo ikke nevnt ett ord om det ?

[AnonymBruker]

Det er utrolig slitsomt å studere med små barn, mer slitsomt enn å jobbe syns jeg. Når vi fikk nr 1 studerte vi enda og hadde ingen familie i nærheten. Jeg fikk det ikke til å gå opp med jobbing i tillegg studie og barnepass, og vi var to.

Jeg leser at ungen deres har en stabil tilværelse hos deg, litt mindre stabil hos mor og at dere har faste barnevakter som er foreldrene deres. Jeg tror dette kommer til å gå bare bra for jenta deres. Kjernefamilien hennes er litt utvidet, men hun nyter godt av mange voksenpersoner som ønsker å være en ressurs og en del av hennes liv. Hun vinner på at dere får dere en solid utdanning og en god jobb.

En utfordring når man bryter opp er at man kanskje mister/glemmer den rausheten man hadde for hverandre før. Som nevnt over, man finner det man leter etter. Leter du etter bevis på at mor er uskikket finner du det. Hvis du prøver med den gamle rausheten og tenker at hun prioriterer en god fremtid for datteren deres, så vil kanskje samarbeidet gli enda litt lettere.

Anonymkode: df65c...6f5

[AnonymBruker]

Så lenge mor er en god omsorgsperson og besteforeldrene også er det, synes jeg det er helt greit. Det hadde vært noe annet hvis hun hadde brukt tilfeldige barnevakter, eller det ikke hadde vært (stort sett) «nødvendige» grunner (jobb, eksamen...). 

Anonymkode: 0468b...397

[AnonymBruker]

12 timer siden, AnonymBruker skrev:

 

 

Utrolig deilig at dere kom på banen! Det er nettopp dette jeg tenker. Jeg har stilt opp og hatt henne mye ekstra tidligere, men den siste måneden har jeg ikke hatt tid til å ha henne utover min uke pga min egen eksamen. Jeg har også praksis til våren som vil gå utover inntekten, så jeg er nødt til å ta på meg ekstra jobbing for å slippe å bruke for mye sparepenger i de ukene. 

Jeg får vondt av datteren min for at hun sendes så jævlig mye frem og tilbake i utgangspunktet. Å være skilsmissebarn er ikke ideelt i utgangspunktet. At hun så ikke har to trygge baser, men én trygg base i min uke og så at hun bor tre forskjellige steder de syv dagene hun er hos mor, plager meg veldig. Forskning viser helt sikkert at det er sunt for barna å være med besteforeldre, men forskning viser helt sikkert også at barn trenger stabilitet, forutsigbarhet og trygghet. 

Jeg tenkte også at jeg ville få andre tilbakemeldinger hvis jeg presenterte meg som mor og la ut samme historien om far. Jeg synes jeg fikk unødvendig mange krasse tilbakemeldinger her av folk som ikke ønsket å se poenget jeg ville få frem. 

Anonymkode: a4b0c...19e

Nå har ikke jeg barn, så jeg skal ikke legge meg oppi en problemstilling jeg ikke har forutsetninger for å svare på. Ville bare informere om at det er få uker siden det var en lignende post, der en mor hadde en relativt lik situasjon, og hun fikk så og si de samme svarene. Faktisk vil jeg si at svarene var hakket frekkere enn de du har fått, bl.a. skrev noen at de var så lei av disse alenemorhurpene som springer til FVK for hver minste ting. Bet meg merke i dette, da jeg har tidligere jobbet ved FVK.

Så dette "hadde jeg vært kvinne"-forsvaret er nok ikke riktig.

Anonymkode: 7f0ce...d19

[Benson]

Har du merket noen forandringer på barnet? Virker det som barnet blir påvirket negativt? Har barnehagen sagt noe om endring i adferd av negativ art? 

Det virker som at du er mer opptatt av hvordan ting burde og skal være, enn hvordan ting er. Det er mange måter å oppdra et barn på. 

[solmåneogstjerner]

På 11.12.2017 den 19.10, Maleficenta skrev:

Det er ikke greit. Det er jeg enig i. Slike ting er jo veldig viktig for et barn å få med seg

Er det virkelig viktig for en treåring å få med seg Halloween? Ehh...ok. Jeg synes moren til barnet til ts høres ut som en fornuftig dame. Hun tar vare på barnet, samtidig som hun har jobb og studier.  Da lar hun besteforeldrene passe på barnet. Vinn-vinn-vinn! For henne, barnet og besteforeldrene.  Denne situasjonen kunne nesten ikke vært bedre! 

[AnonymBruker]

Jeg tenker at når du lager så mye styr fordi mor studerer og jobber samtidig i en periode av livet så ungen får en god oppvekst viser at du var nok ikke enkel å leve med. Hvem vil frarøve ungen sin ett økonomisk trygt liv fordi barnet da i en kort periode må være hos besteforeldrene sine ett par ganger annenhver uke.

Det vitner iallfall ikke om en god far som vil ungen sitt beste, men en vrang eks som vil gjøre livet vanskeligst mulig for mor uten å bry seg at barnet havner i skuddlinjen.

Anonymkode: 67923...6e8

[Frøken_fjong1]

Jeg forstår ikke helt saken her. Du klager over at mor må ha barnevakt pga jobb og eksamen. Samtidig som du selv hadde måtte hatt barnevakt pga jobb og eksamen om du hadde hatt barnet hos deg. Altså hva er greien? 

Forresten , jeg får vondt av barnet som er så liten og må ha to hjem. Tenk å ikke få stabilitet i livet sitt når hun er så liten. 😩 50/50 til små barn (og større med mindre de selv sier de ønsker det) er egoistisk. 

[AnonymBruker]

På 11.12.2017 den 17.09, AnonymBruker skrev:

Hei. 

Har en snart tre år gammel jente sammen med eksen. Vi har henne 50/50. Én kveld for noen uker siden hentet min mor henne i bhg, og hadde henne et par timer, så jeg fikk blitt igjen på jobb for å ha en avslutning med en kollega. Jeg var allikevel snar nok til at jeg fikk hentet henne på vei hjem og lagt henne i tide hjemme hos meg. Utover dette har jeg ikke hatt barnevakt siden en gang eller to i våres. Den ene uka jeg får med henne holder jeg høyt, og prioriterer alltid den først. 

Barnemoren har en litt annerledes tilnærming til det hele. Nå har hun hjemmeeksamen, så datteren vår skal derfor være to døgn hos min mor så eksen får tid til å skrive oppgaven sin. Dette var det jeg som trumfet gjennom, ettersom eksen var i ferd med å sende henne til sin mor som bor så langt unna at hun ville måtte være hjemme fra bhg. I tillegg jobber eksen min hver eneste lørdag, som innebærer at de da har hele helgen hos hennes foreldre og hvor datteren vår er alene med dem 8-10 timer hver lørdag. 

Jeg reagerer på at eksen min har barnevakt over natta stort sett hver gang hun har datteren vår. Slik omsorgen er nå, er den vel fordelt noe sånn som 50-40-10, hvor 10 er besteforeldre. Barnemoren er ikke veldig lydhør når jeg tar opp dette. Både hun og jeg er heltidsstudenter med 40% jobb i tillegg, og jeg har en mye mer fleksibel arbeidsgiver som tillater meg å sette meg på vaktlister akkurat når det passer meg. Jeg har forståelse for at det ikke er like enkelt for barnemoren å få kabalen til å gå opp. Men da synes jeg barnevakt for eksamen og jobbfest blir litt tullete. 

Hva tenker dere? Hva bør jeg gjøre? Foreslå en ny omsorgsavtale med meg på en høyere omsorgsprosent? 

Takker for svar 

Anonymkode: a4b0c...19e

Wow. Diplom for årets far sendes i posten liksom. Husk nå å opprett en pappablogg hvor du skriver om alt det riktige du gjør. 

 

Edit: Så lenge mor ikke drikker seg drita med unge i hus, ruser seg, slår barnet, og setter ukjente barnevakter hjemme har du ingenting du skulle sagt. Jeg har selv to barn, 100% jobb og deltidsstudier. Avhengig av hjelp fra både barnefar og besteforeldre. Fint at datteren deres har flere voksne å støtte seg på. 

Anonymkode: b171a...7e6

[AnonymBruker]

Hva om du sier at du ønsker å bli spurt først når hun trenger barnevakt?

Også si at kanskje besteforeldrene kan passe barnet hjemme hos mor? Så barnet slipper å overnatte så mange forskjellige plasser?

Bruker hun barnevakt andre ganger enn eksamen og jobb? 

For hvis dette fortsetter til barnet begynner på skolen så blir nok barnet litt rotløs når det er hos mor. Noe barn takler det sikkert helt fint, mens andre trenger mer stabilitet og rutiner. 

Anonymkode: 5d8f7...e61

[AnonymBruker]

8 timer siden, AnonymBruker skrev:

Hva om du sier at du ønsker å bli spurt først når hun trenger barnevakt?

Også si at kanskje besteforeldrene kan passe barnet hjemme hos mor? Så barnet slipper å overnatte så mange forskjellige plasser?

Bruker hun barnevakt andre ganger enn eksamen og jobb? 

For hvis dette fortsetter til barnet begynner på skolen så blir nok barnet litt rotløs når det er hos mor. Noe barn takler det sikkert helt fint, mens andre trenger mer stabilitet og rutiner. 

Anonymkode: 5d8f7...e61

Greia er at han selv ikke har tid til å ha barnet mer.. pga jobb og studier.....

Anonymkode: bc8d8...468

[AnonymBruker]

Studier varer ikke for alltid. Og eksamenstider er vel ekstra krevende og varer ikke hele året. Etterhvert vil hun få en bedre jobb og forhåpentligvis en mer fleksibel en. Litt verre nå, og mye bedre senere.

Barn med uskilte foreldre får overnatte hos besteforeldre uten at noen reagerer. Men med en gang det dreier seg om skilte foreldre, så ser jeg at det ofte klages om at ungene blir plassert bort og at foreldrene ikke tar sin del av samværet. Det er godt å knytte bånd til besteforeldre. Det er nok av dem som setter ungene bort til barnevakter de knapt kjenner fordi de skal på fest hver helg!!

- Er det kun NÅ det er slik at hun må ha litt barnevakt? Eller er det slik alltid?

- Og er det mye pga festing og sosialt også? eller kun jobb og studier/eksamen?

- Er det mulig å endre turnusen på samværet slik at det passer til lørdagsjobbingen hennes?

Anonymkode: 741d3...60c

[AnonymBruker]

Dette er grusomt. Jeg er helt sjokkert over hvordan folk svarer på dette. Jeg jobber selv på barneskole og jeg ser alt for mange barn som har tatt skade av slik oppvekst.  

Barn har ikke begrep om tid. Barnet vet at hun er lenge med mor, for så å være lenge med far.  Dette er en omstilling for et lite barn, særlig hvis hun tidligere i livet sitt har vært vant til å se begge to samtidig. 

Barn tilpasser seg. Det barnet ikke kan tilpasse seg, det er uforutsigbarhet. Når jenta ser mamman i barnehagen tenker hun: nå skal jeg se mamma lenge.

Når dette endres aner ikke barnet lenger om det vil se mamma lenge når hun først møter henne, og det kan være veldig vanskelig for et barn. Hun kan fort reagere med aggresjon og sinne mot mor, men også mot andre. 

Det er heller ikke nødvendigvis noe du vil merke på barnet nå, men du vil kanskje merke når hun blir eldre at hun har problemer med relasjoner og tillit overfor andre mennesker.

Jeg ville vært ekstra obs hvis du opplever at hun snakker mye om mamma og spør etter henne. Legg ekstra godt merke til hvordan hun reagerer når besteforeldrene henter henne midt i mammas uker. 

De første leveårene er så utrolig viktig! Det virker som mange tenker at man kan «ta» igjen dette senere, når barnet har blitt eldre og eksamen er over. Dessverre er det ikke helt slik det funker. Livet er aldri for hektisk for ditt eget barn, barnet er en del av livet ditt. 

Jeg ser noen skriver at det virker verre å sende barna til besteforeldrene hvis foreldrene er skilt, og det er klart det er det. Barn som har foreldre som bor sammen og som ser foreldrene sine hver eneste dag, tar ikke skade av noen dager borte fra mamma og pappa. 

Barn som ser både mamma og pappa for lite fra før trenger sårt den tiden de får sammen med dem. Besøke besteforeldrene? Gjerne. Men overnatting for så små barn som allerede har to forskjellige hjem å forholde seg til, det er ikke greit. 

Det er bra at du ser det, og jeg håper dere kan finne en løsning som gir barnet ditt mer forutsigbarhet. 

Anonymkode: 01134...d79

[AnonymBruker]

Om du mener at din mor ikke er i stand til å ivareta barnets interesser og at det ikke er bra for barnet å være sammen med din mor så får du ha henne mer selv. Du sier at det kan ikke du ikke, så da får du klappe igjen med klagingen og sutringen din. Du har ingen løsninger å tilby. Du fremstår som om du er bitter og ute etter hevn, du fremstår som om du vil at folk skal si at du er bedre enn henne, uten igjen å tilby noen løsninger på det du anser som et problem. Diplomet for årets drittsekk går til deg.

Anonymkode: 7d562...8f4

[AnonymBruker]

På 11.12.2017 den 22.24, AnonymBruker skrev:

 

 

Utrolig deilig at dere kom på banen! Det er nettopp dette jeg tenker. Jeg har stilt opp og hatt henne mye ekstra tidligere, men den siste måneden har jeg ikke hatt tid til å ha henne utover min uke pga min egen eksamen. Jeg har også praksis til våren som vil gå utover inntekten, så jeg er nødt til å ta på meg ekstra jobbing for å slippe å bruke for mye sparepenger i de ukene. 

Jeg får vondt av datteren min for at hun sendes så jævlig mye frem og tilbake i utgangspunktet. Å være skilsmissebarn er ikke ideelt i utgangspunktet. At hun så ikke har to trygge baser, men én trygg base i min uke og så at hun bor tre forskjellige steder de syv dagene hun er hos mor, plager meg veldig. Forskning viser helt sikkert at det er sunt for barna å være med besteforeldre, men forskning viser helt sikkert også at barn trenger stabilitet, forutsigbarhet og trygghet. 

Jeg tenkte også at jeg ville få andre tilbakemeldinger hvis jeg presenterte meg som mor og la ut samme historien om far. Jeg synes jeg fikk unødvendig mange krasse tilbakemeldinger her av folk som ikke ønsket å se poenget jeg ville få frem. 

Anonymkode: a4b0c...19e

Om det plager deg så ha henne mer selv, men det gidder du ikke. Nei, du skal bare klage, sutre og kritisere uten å komme med noen løsninger. Du sier du får vondt av henne, men det er bare pisspreik. Om du hadde fått vondt så hadde hun vært hos deg, da hadde du stilt opp, men det gidder du ikke. 

Du får krasse tilbakemeldinger fordi at du fremstår som en urimelig drittsekk, men det er sikkert hyggeligere å dikte opp unnskyldninger så du kan fortsette.

Anonymkode: 7d562...8f4

[AnonymBruker]

On 12.12.2017 at 8:03 AM, AnonymBruker said:

Hva vil du hun skal gjøre da? Slutte på skolen og slutte i jobben? 

Anonymkode: 67923...6e8

ikke sant..

Anonymkode: c3a3a...fc4

[FrittgåendeBurugle]

Ts, hvilken konkret løsning foreslår du?