Overgrep, eller min feil?

[Gjest supernova_87]

9 timer siden, AnonymBruker skrev:

Overgrep innser jeg at er helt feil ord, folkens!

Jeg er mest trist fordi jeg føler meg utnyttet og brukt. Jeg innser at jeg var det beste og mest tilgjengelige, og at jeg nok lot meg manipulere. Jeg er trist for at han viste seg å være sånn, kanskje? Reaksjonen hans etterpå understreker vel bare at han ikke egentlig har noen interesse av meg

TS

Anonymkode: f608d...292

Hvis du har det vondt har du det vondt, men det betyr ikke at det var overgrep. Men det at det ikke var overgrep betyr heller ikke at du ikke har rett til å ha det vondt. Du skal ikke invalidere eller bagatellisere følelsene dine. 

Jeg har f.eks i kjærlighetssorg og "psykisk ustabilitet" hatt sex med en jeg ikke likte, det var dårlig gjort overfor meg selv og overfor denne personen. Jeg gjorde ting som nedverdiget meg selv, ikke fordi handlingene i seg selv var nedverdigende, men fordi jeg gjorde dem med noen jeg ikke likte, ikke var glad i, og ikke hadde lyst til å ha sex med. Jeg følte meg forferdelig etterpå. Jeg følte at "noe har skjedd meg", og det hadde det jo, men jeg hadde valgt det selv, ikke veldig bevisst, men jeg kunne jo alltids forlatt situasjonen. Jeg var ikke i en tipp topp sinnstilstand, og valgte det ikke fordi jeg hadde lyst eller var tent, men for å fylle noen andre dumme behov som behovet for nærhet, å være god nok og å bli bekreftet, behovet for å bli sett og føle at jeg hadde i alle fall litt verdi. Jeg hadde negative tanker om denne mannen etterpå fordi jeg følte at han var den som hadde satt meg i denne situasjonen, han var den som hadde nedverdiget meg, men greia er at han var bare et redskap. Jeg ble ikke nedverdiget fordi han gjorde det han gjorde med meg når jeg var helt spaca, jeg ble nedverdiget fordi jeg deltok i en slik situasjon i den sinnstilstanden jeg var i. Jeg ble nedverdiget fordi jeg lot meg utnytte i en sårbar situasjon, og dette gjorde vondt, fordi jeg klandret meg selv for å utsette meg selv for dette. Man kunne alltids håpe at folk så hverandre nok til at de så at her var det ei jente som ikke hadde det noe bra, men hvordan skal de vite at sexen man deler er nettopp destruktiv og ikke oppløftende. Og dessuten så utnytter faktisk en del mennesker dem som føler seg dårlig, utnytter deres spake motstand slik at de frivillig blir med på ting de ikke vil. For sex som den jeg beskriver er nettopp destruktiv, og destruktive ting og handlinger gjør vondt, enda hvor mye man selv er ansvarlig.

Kanskje det er litt sånn med deg. At du spurte om dere skulle gå inn på soverommet fordi du ville han skulle like deg. Du ville bli bekreftet. Du ville at noen skulle synes vel om akkurat deg, like akkurat deg, og kanskje etter hvert bli glad i deg. Kanskje du håpte at det skulle bety noe mer, og det gjorde det ikke. Og det gjør vondt. Det gjør også vondt å innse hva man har gjort mot seg selv. Og det er lov. Noen ganger gjør det ekstra vondt det å vite at smerten man føler har man selv på et vist påført seg. Men det kan kanskje hjelpe å innse at du ikke gjorde det fordi du var dum, eller patetisk, men fordi du var sårbar, og det er vi alle innimellom. 

Det er også ekstra vanskelig fordi han allerede opptrådte truende, skremmende, og presset deg tidligere. Det er helt uholdbart, og å gå over grensene dine. Det er ikke greit, og han er fullt ut ansvarlig for at han presset penisen sin opp i ansiktet ditt og fikk deg til å ta på han selv når du sa tydelig nei. Dette skal du ikke tvile på hvorvidt var greit eller ikke, for det var absolutt ikke greit, og et overgrep. Det er merkelig hvordan man kan få følelsen av at man ønsker å tekkes noen som ikke respekterer en. Min erfaring er at det er av selvdestruktivitet, at man ikke bryr seg nok om seg selv. Nå vet ikke jeg hva du har opplevd tidligere, men helt urelatert så vet jeg i alle fall at det ikke er helt uvanlig for mennesker utsatt for seksuelle overgrep tidligere å delta i destruktiv og promiskuøs seksuell adferd. Det samme med lav selvfølelse, eller lav følelse av egenverdi. 

Det ble langt dette her. Men jeg forstår at du har det vondt, men ikke klandre deg selv for hardt. Jeg håper det går bedre med deg. Du kan sende meg en PM hvis du trenger noen å rante til.

[Gjest Overrasket]

32 minutter siden, AnonymBruker skrev:

F

Snakk for deg selv. Som overgrepsoffer gir denne tråden meg en knyttneve rett i magen - og jeg er så utrolig glad for at jeg ikke fortalte om det som skjedde til noen, selv om det betydde at det fikk holde på i 16 lange år. Det var jævlig nok å oppleve det, men den dommen dere andre trolig hadde felt over meg - og mange i ettertid har gjort - føles faktisk om mulig enda verre. Å være et menneske som ikke bare var uheldig nok til å bli utsatt for noe sånt, men å måtte bli definert som noen som ikke fortjener bedre - igjen og igjen. Å måtte være noen som sa nei på feil måte - som ikke var sterk nok - som  ikke var kledd riktig - som lo for mye eller på feil måte - som gikk på feil måte - som ikke burde ha vært der - som ikke burde ha vært et annet sted heller - som ikke burde ha blitt redd - som ikke burde få lov til å kalle det et traume - som ikke burde få tenke på det som skjedde - som ikke burde ta opp plasser hos psykolog som andre kunne hatt bedre brukt for - kort og godt en person som er feil på alle måter og som fortsatt ikke bør respekteres. Slik dere ikke respekterer ts nå. 

For hvordan kunne han vite at jeg ikke ville? Han er jo ikke tankeleser, er han? Det er jo ikke sikkert jeg sa nei på riktig måte? Og burde jeg egentlig vært ute, burde jeg ikke tenkt meg bedre om? 

Anonymkode: cc21f...9de

Hei du. 

Jeg vil gjerne beklage på både egne og andres vegne (om jeg kan tillate meg det) dersom jeg eller andre har skrevet noe som ga deg salt i såret. Jeg kjenner ikke din situasjon, (og dette er ikke en oppfordring til at du skal gå i detalj). Men jeg vil si at jeg har respekt for deg. Hva du nå enn har opplevd, så er det ikke min sak å rette på deg, eller bringe tvil om dine opplevelser eller ditt menneskeverd. Du er verdig, akkurat for den du er.

TS stilte faktisk KG et spørsmål – og fikk svar. Jeg vil ikke at mine svar i denne tråden skal oppfattes som svar til noen andre som kan ha vært eller som helt sikkert har vært ofre for seksuelle overgrep. Jeg beklager det som har skjedd deg, og jeg håper du kanskje kan se at ingen av oss mente å støte deg eller andre.

[AnonymBruker]

1 time siden, kattepusen skrev:

Om en på 2 meter hadde satt seg på meg, etter at jeg hadde sagt nei, og dratt ut penis, og ikke gått vekk når jeg forsøkte å skyve ham av, hadde jeg glatt følt meg truet.. 

Leste du i hi, at hun sa nei flere ganger, og prøvde å skyve ham av?

FØr hun inviterte til soverommet..... Og hun smilte hele tiden og var tvetydig og uklar...

Anonymkode: 43781...297

[Gjest supernova_87]

1 time siden, NotNaomi skrev:

Altså. Overgrep er når en er ute av stand til å motsette seg. I rus osv. Når en føler seg truet. 

Overgrep er om det ikke om en ikke tør si fra og er redd for å skuffe. Da er det ens egen "feil". En sier ikke nei og ber noen inn på soverommet fordi en tror det er forventer. Uten at noen trusler foreligger. Ikke ville det fått konsekvenser om hun så nei heller og holdt på det. Annet enn at hun var redd for å skuffe.

Vi jenter/kvinner har noe vi skulle sagt! Så da sier vi det da. Vi er ikke noen nikkedukker heller. Og alle menn som forventer er ikke dyr.

Når en er i hjelpesløs tilstand og når det foreligger trusler er det overgrep og voldtekt. Kan en virkelig ikke skjønne forskjellen?

Dette gjør meg helt oppgitt! Ja,kjipt å føle seg brukt. Selvfølgelig. Men det er ikke det samme som overgrep.

Noen av svarene her gjør de som er utsatt vondt. De som virkelig ble utsatt for overgrep og voldtekt. Nå må en lære seg hva som hva. Ellers blir alt bare så feil det kan få blitt.

Jeg synes i grunn det er dine svar og av samme type som gjør vondt. Innlegg som skal kjefte på TS for at hun har vondt og ikke helt vet hva som er hva. TS har selv skrevet at ordet "overgrep" er helt feil ord. 

Det som gjør vondt er de som er mer opptatt av å kjefte og dømme TS for å ikke stå opp for seg selv i stedet for å vise omsorg og forståelse for den vonde situasjonen hun selv føler at hun er i. Uavhengig om av om man kaller det overgrep eller ei. Det er en ting å si at man ikke ser på det som overgrep, en helt annen å gni inn at det er hennes egen feil. Og jeg synes det er tendensen her, at mange har et behov for å poengtere igjen og igjen hvordan hun bare kunne gått, og klandring for "hvorfor i helvete gjorde du det ikke!?". Tvang er ikke den eneste grunnen til at man går inn i situasjoner som er destruktive for en selv, og det å ha forståelse og empati med dem fordi de har det vondt kan være en idé, i stedet for å uhemmet fortsette å mane om at det var deres egen feil. 

Riktignok er overskriften "Overgrep, eller min feil?", men TS skriver også allerede i HI at "Jeg er så flau, fordi jeg føler jeg la opp til dette helt selv.. Samtidig har jeg det veldig vondt.. Hjelp" det er lov å vise litt fintfølelse da, selv om man ikke mener at det er overgrep. 

Og forresten at noen setter seg på brystet ditt og peiver en penis i ansiktet ditt når du sier nei, høres utrolig truende ut i mine ører. 

[AnonymBruker]

5 minutter siden, Overrasket skrev:

Hei du. 

Jeg vil gjerne beklage på både egne og andres vegne (om jeg kan tillate meg det) dersom jeg eller andre har skrevet noe som ga deg salt i såret. Jeg kjenner ikke din situasjon, (og dette er ikke en oppfordring til at du skal gå i detalj). Men jeg vil si at jeg har respekt for deg. Hva du nå enn har opplevd, så er det ikke min sak å rette på deg, eller bringe tvil om dine opplevelser eller ditt menneskeverd. Du er verdig, akkurat for den du er.

TS stilte faktisk KG et spørsmål – og fikk svar. Jeg vil ikke at mine svar i denne tråden skal oppfattes som svar til noen andre som kan ha vært eller som helt sikkert har vært ofre for seksuelle overgrep. Jeg beklager det som har skjedd deg, og jeg håper du kanskje kan se at ingen av oss mente å støte deg eller andre.

Egentlig burde slike tråder stenges, jeg mener de er mer skadelige enn selvmordstråder. Det er ikke bare TS selv som risikerer å stenge seg av psykisk og forverre skaden, men overgrepsoffre som leser denne tråden kan også føle økt skyld og kan ha større problemer med å søke hjelp. Skyldfølelse og skam er veldig sterke følelser hos mennesker som opplever overtramp, og denne type tråder der majoriteten sitter og klandrer noen for å ikke handle 100% rasjonelt og riktig er skadelig. 

Jeg syns ikke en gjeng mennesker på kg burde sitte og fortelle TS om dette er overgrep eller ikke, om hun er skyldig i dette selv eller ikke. Det eneste man burde annerkjenne er at dersom TS har problemer av noe hun har opplevd, burde hun søke hjelp uavhengig av skyldsspørsmålet. Det viktigste er at man klarer å føle seg bra med seg selv igjen. 

 

Anonymkode: 14aa0...e12

[SlemUlv]

1 time siden, NotNaomi skrev:

Nei. Hun kunne gått. Han ga seg og satte seg opp. Da ba hun han inn på rommet. Les godt nok selv.

Men hvor mange ganger skal man si nei, eller dytte vekk noen, før man får lov å føle seg truet? For hun sa nei flere ganger.. 

[Gjest Overrasket]

2 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Egentlig burde slike tråder stenges, jeg mener de er mer skadelige enn selvmordstråder. Det er ikke bare TS selv som risikerer å stenge seg av psykisk og forverre skaden, men overgrepsoffre som leser denne tråden kan også føle økt skyld og kan ha større problemer med å søke hjelp. Skyldfølelse og skam er veldig sterke følelser hos mennesker som opplever overtramp, og denne type tråder der majoriteten sitter og klandrer noen for å ikke handle 100% rasjonelt og riktig er skadelig. 

Jeg syns ikke en gjeng mennesker på kg burde sitte og fortelle TS om dette er overgrep eller ikke, om hun er skyldig i dette selv eller ikke. Det eneste man burde annerkjenne er at dersom TS har problemer av noe hun har opplevd, burde hun søke hjelp uavhengig av skyldsspørsmålet. Det viktigste er at man klarer å føle seg bra med seg selv igjen. 

 

Anonymkode: 14aa0...e12

Jeg ser poenget ditt, og det er rasjonelt og rimelig. Samtidig kan vi ikke stenge KG for ethvert personlig og kontroversielt tema. Jeg synes i hovedsak at denne tråden har vært saklig og ryddig, med mye gode synspunkter. Så fikk også TS innspill fra anonyme folk i skriftlig form, snarere enn å høre hva andre har å si først etter å ha sittet ned ansikt til ansikt med en fremmed eller tatt opp saken med en venn/et familiemedlem. Så det er fordeler og ulemper med alt.

[AnonymBruker]

Sexen deres blir sikkert bedre etterhvert. Hva kan man vente av to bakfulle folk? Senere i forholdet kommer dere til å minnes dette med et smil. Det har sikkert vært med på å bryte isen mellom dere to. Gratulerer og lykke til videre begge to. Dette kan bli til noe fint

Anonymkode: f41e3...8b4

[AnonymBruker]

TS her.

Vi har snakket sammen. Han kjenner på masse skam og dårlig samvittighet, og det hadde gått opp for han at det var overtramp  like etterpå. Han kjenner seg ikke igjen i oppførselen sin, og lot seg rive med. Han begrunner dette med at sex var et tema kvelden før, og at det ble overtenning.. Jeg vet ikke. Samme det. Det var kjipt. Jeg får ta lærdom av det.

Jeg ser at jeg ikke er uskyldig, og at jeg sendte alle mulige gale signaler. Men jeg kjente på forventning. Skam. At jeg hadde lagt opp til det selv, og derfor hadde jeg sagt A. At fordi vi hadde klina, snakket om sex, jeg hadde kommet til han, så måtte jeg jo si B. Og det er skikkelig vondt. Jeg har det kjempevondt, og har et innmari trøblete forhold til kroppen min som nå føles ekkel og uønsket, brukt og kastet. 

Overgrep. Nei. Voldtekt. Nei. Overtramp, ja.

Anonymkode: f608d...292

[AnonymBruker]

Overtramp er jeg enig med deg i at er et dekkende ord. Bra at dere har fått pratet ut om det og at han innser at  oppførselen ikke var grei.

Anonymkode: 7e365...9ea

[AnonymBruker]

Jeg er så inderlig lei av kvinner som fremsetter seg selv som ofre så fort sjansen byr seg.

Anonymkode: 18afa...05b

[Gjest NotNaomi]

10 timer siden, Rainstorm skrev:

Jeg synes i grunn det er dine svar og av samme type som gjør vondt. Innlegg som skal kjefte på TS for at hun har vondt og ikke helt vet hva som er hva. TS har selv skrevet at ordet "overgrep" er helt feil ord. 

Det som gjør vondt er de som er mer opptatt av å kjefte og dømme TS for å ikke stå opp for seg selv i stedet for å vise omsorg og forståelse for den vonde situasjonen hun selv føler at hun er i. Uavhengig om av om man kaller det overgrep eller ei. Det er en ting å si at man ikke ser på det som overgrep, en helt annen å gni inn at det er hennes egen feil. Og jeg synes det er tendensen her, at mange har et behov for å poengtere igjen og igjen hvordan hun bare kunne gått, og klandring for "hvorfor i helvete gjorde du det ikke!?". Tvang er ikke den eneste grunnen til at man går inn i situasjoner som er destruktive for en selv, og det å ha forståelse og empati med dem fordi de har det vondt kan være en idé, i stedet for å uhemmet fortsette å mane om at det var deres egen feil. 

Riktignok er overskriften "Overgrep, eller min feil?", men TS skriver også allerede i HI at "Jeg er så flau, fordi jeg føler jeg la opp til dette helt selv.. Samtidig har jeg det veldig vondt.. Hjelp" det er lov å vise litt fintfølelse da, selv om man ikke mener at det er overgrep. 

Og forresten at noen setter seg på brystet ditt og peiver en penis i ansiktet ditt når du sier nei, høres utrolig truende ut i mine ører. 

Jeg har ikke kjeftet på TS. Nå får du lese hva jeg skriver da. Jeg skrev at det føles jævlig å føle seg brukt på den måten! Unnskyld,men hvor kjefter jeg på henne?

[Gjest NotNaomi]

10 timer siden, kattepusen skrev:

Men hvor mange ganger skal man si nei, eller dytte vekk noen, før man får lov å føle seg truet? For hun sa nei flere ganger.. 

Ja,og da når han gå seg og satte seg opp,så burde hun gått. Han ga seg jo,og hun burde taklet at han ble "snurt",og ikke bedt ham med inn på soverommet. Helt miksa signaler. Jeg klandrer ikke Ts. Men en kan bare ikke kalle det et overgrep. 

[AnonymBruker]

13 timer siden, Walters Mandler skrev:

Kjære ts. Vær så snill å ikke ta til deg det flertallet sier i denne tråden.  Du har ikke ansvaret for hva han gjorde med deg mot din vilje. Ja, du burde ikke tatt han med deg inn på soverommet, men jeg skjønner godt om du ikke følte du hadde noe valg etter hva som skjedde på sofaen. Og uansett hva du gjorde derfra, unnskylder det ikke hva han allerede hadde gjort mot deg. 

Det er faktisk veldig vanlig å forsøke å "gi" det man frykter at uansett vil bli tatt i situasjoner der man er/blir utsatt for overgrep, ikke minst dersom man er blitt utsatt for ting tidligere også. Du er absolutt ikke alene om å gjøre det, bevisst eller ubevisst. 

Dersom du ønsker å snakke med noen som har opplevd nettopp det (om enn i veldig andre situasjoner) kan du sende meg en PM. Håper uansett du har/finner noen å snakke med, for det kommer du til å trenge. ❤️

Jo hun hadde et valg. Hun kunne gått etter den ubehagelige opplevelsen. Han ga seg, hun fortsatte. 

Jævla kjip situasjon. Situasjon 1 ligner overgrep og maktmisbruk. Situasjon 2 var frivillig. 

Jenter på virkelig lære seg å si nei. Nei er nei. Gjør gutten da noe så dumt som å putte pikken opp i trynet på jenta, har gan gått over eb grense ig henta byrde fjerne seg fra situasjonen når han slutter, ikke spørre om han vil være med inn på rommet. 

Anonymkode: 3a1cc...95a

[AnonymBruker]

TS: forferdelig kjip og dum situasjon! Kanskje du har noen å prate med? Å lufte tankene kan hjelpe mye. Det er ikke din feil. Gjort er gjort, synd men sant. Kutt kontakten med denne mannen som ikke respekterer di.e grenser. Slikt er ikke greit!

Det er ikke rart at du har det vondt nå! Slikt som dette skal jo ikke skje. Har vært oppe i en slik situasjon selv, og den ugne følelsen er alt annet enn god.

Det er helt greit å kjenne litt ekstra på den, men husk åprat om det. For,selv slike tanjer som er små i helheten kan vokse seg til å bli for store om du kar de ta plass. 

Lær deg nå heller at du fjerner deg fra slike situasjoner. Ikke bli med en ukjent hjem om du ikke ønsker sex. Ikke klin på sofaen, rett og slett fordi det uheldigvis kan mistolkes som "lek" og å gjøre seg kostbar. 

Håper det blir bedre fort! 

Anonymkode: 3a1cc...95a

[AnonymBruker]

37 minutter siden, AnonymBruker skrev:

TS: forferdelig kjip og dum situasjon! Kanskje du har noen å prate med? Å lufte tankene kan hjelpe mye. Det er ikke din feil. Gjort er gjort, synd men sant. Kutt kontakten med denne mannen som ikke respekterer di.e grenser. Slikt er ikke greit!

Det er ikke rart at du har det vondt nå! Slikt som dette skal jo ikke skje. Har vært oppe i en slik situasjon selv, og den ugne følelsen er alt annet enn god.

Det er helt greit å kjenne litt ekstra på den, men husk åprat om det. For,selv slike tanjer som er små i helheten kan vokse seg til å bli for store om du kar de ta plass. 

Lær deg nå heller at du fjerner deg fra slike situasjoner. Ikke bli med en ukjent hjem om du ikke ønsker sex. Ikke klin på sofaen, rett og slett fordi det uheldigvis kan mistolkes som "lek" og å gjøre seg kostbar. 

Håper det blir bedre fort! 

Anonymkode: 3a1cc...95a

Her tror jeg du setter fingeren på det. Selv om det er teit at det skal være sånn. 

 

TS

Anonymkode: f608d...292

[AnonymBruker]

2 timer siden, AnonymBruker skrev:

Her tror jeg du setter fingeren på det. Selv om det er teit at det skal være sånn.

TS

Anonymkode: f608d...292

Eh, hvorfor er det teit å tolke det at man sitter og kliner på sofaen som at den man kliner med er keen på deg og sikkert vil ha sex når dere atpåtil er sammen alene i huset til den personen?
Herrefred...

Anonymkode: 7cebc...b11

[SlemUlv]

7 timer siden, AnonymBruker skrev:

Eh, hvorfor er det teit å tolke det at man sitter og kliner på sofaen som at den man kliner med er keen på deg og sikkert vil ha sex når dere atpåtil er sammen alene i huset til den personen?
Herrefred...

Anonymkode: 7cebc...b11

Fordi når personen sier NEI til sex, så sier personen nei til sex, selv om personen liker å kline? 

[Gjest HarryDotter]

På 20.6.2017 den 11.47, Overrasket skrev:

 

Akkurat. Det er også et interessant spørsmål dette med at hun var tent, hun hadde behov for kroppskontakt og hun like vedkommene (alt TS egne ord), som også hadde lyst på henne. Hva med da bare å slippe seg løs, satse på å ha knallgod sex og bare nyte livet litt? Jeg mener ikke at man skal ha sex bare for å ha sex, men når man er tent og kliner med noen man liker ... Sex er bare sex, gitt at det er frivillig er jo ikke sex en helligdom som skal beskyttes. 

Her har du vel lagt til opplysninger for egen regning? Ellers er jeg enig med deg at det er lett å forstå hvorfor TS tviler litt over hva som egentlig skjedde. 

Dette er essensen i hvorfor menn flest sliter så voldsomt med å forstå seg på kvinner og hva de tenker. Hun har lyst men ikke lyst alikevel?....Hun kliner med ham dagen før. Har god kjemi og virker tent. Hva tror dere mannen tenker i en slik situasjon? Hva slags signaler sender man ut til omverden? Man får høre rett ut at en mann man har klint med og hatt en flott kveld med dagen i forveien, er kåt og ønsker henne over. Hun sier rett ut at hun ønsker "kroppskontakt" og nærhet. Han vet at hun liker han godt og var lettere tent på ham dagen før. Og han gjorde det altså klart at han var kåt og hadde lyst på sex dagen derpå. (Forstod jeg dette riktig fra TS sin side?) Med dette sier jeg altså ikke at TS er en idiot som lurte noen, men her snakker vi signaler som blir feil for begge. Missforståelse med andre ord. Begge klønet det til. Er det rettferdig å si, uten å bli brent levende for kvinnehat?

Samspillet mellom kjønnene har aldri vært på et plan hvor en mann strengt tatt skal måtte gå å spørre: "Hei du er digg. Jeg vil gjerne pule deg. Har du også lyst?" Rekk opp en hånd alle kvinner som får den så direkte hver gang dere har ONS! Man møter blikk, får kjemi, ler og koser seg sammen hele kvelden og det ender kanskje naturlig med tur hjem og sex. Forstår jeg dette noenlunde riktig? Samspillet går på signaler begge sender til hverandre. Stort sett går det bra, men noen ser ikke ut til å forstå hva de sender. Her kan både kvinnen sende feil signaler OG mannen være for aggressiv til å tolke signalene feil, så begge har en jobb å gjøre med å kommunisere bedre med kroppspråk og tegnene man sender ut. Det er nå engang slik at samfunnet "forventer" at mannen skal ta initsiativ og "jakte" på kvinner. Da står han igjen som svarteper, dersom noe blir tolket feil i relasjonen. Det er ikke riktig på noen måte. Det er en grunn til at menn hater luremus. Og det er en god grunn til at det utrykket eksisterer. Vil man ikke ha sex med noen, så plikter man å gi tydelig signal om det. Enten man er mann eller kvinne. Da MÅ man være tydelig! Ingen klining, tafsing eller sexy prat og pirring mot det annet kjønn hele kvelden. Det bør, etter min mening, ALDRI måtte være behov for å avbryte en hyrdestund i sengen. Har man sendt de riktige signalene i god tid i forveien, bør begge forstå når det er uaktuellt. Selvfølgelig kan det oppstå uforutsette ting idet man kler av seg og er klar for puling, men det tror jeg skjer sjeldent med folk flest.

 

Jeg berømmer likefullt TS for å være ærlig. Fyren var idiot som presset seg for hardt på og tok signalene hennes for sterke. Han burde respektert henne da hun sa hun ikke ønsket sex i diskusjonen i forkant. Det signalet burde han tatt der og da! Og hun burde aldri ha dratt over til ham i den troen at han ville kunne ha henne i en rimelig sensuell situasjon, låst i armene hans, uten at han ville prøve seg når han hadde gitt klart uttrykk for å være kåt. Testosteron er et svært kraftig stoff. Parringsbehovet ligger vel på 3.plass over livsviktige funksjoner mannen har. Mat, søvn og sex. For mange menn i en slik situasjon, vil være ekstremt vanskelig å håndtere. Kvinner har ikke den mengden testosteron og kan umulig sette seg inn i hvordan sexlyst og kåthet manifester seg på en slik visuell og fysisk måte. Det bør kvinner respektere og forstå. Akkurat som det kreves av oss menn å skulle ta hensyn til kvinners følser og reaksjonsmønster.

Jeg klarer bare ikke forstå denne utømmelige naiviteten noen mennesker utviser. Om jeg absolutt ikke ønsket sex med en kvinne, ville jeg iallefall aldri i livet blitt med en kvinne hjem, som sa ut høyt at hun var kåt på meg. Selv om jeg var aldri så sugen på nærhet, klem og kroppskontakt. Da snakker vi interessekonflikt

Endret 21. juni 2017 av HarryDotter

[Gjest HarryDotter]

16 timer siden, AnonymBruker skrev:

TS her.

Vi har snakket sammen. Han kjenner på masse skam og dårlig samvittighet, og det hadde gått opp for han at det var overtramp  like etterpå. Han kjenner seg ikke igjen i oppførselen sin, og lot seg rive med. Han begrunner dette med at sex var et tema kvelden før, og at det ble overtenning.. Jeg vet ikke. Samme det. Det var kjipt. Jeg får ta lærdom av det.

Jeg ser at jeg ikke er uskyldig, og at jeg sendte alle mulige gale signaler. Men jeg kjente på forventning. Skam. At jeg hadde lagt opp til det selv, og derfor hadde jeg sagt A. At fordi vi hadde klina, snakket om sex, jeg hadde kommet til han, så måtte jeg jo si B. Og det er skikkelig vondt. Jeg har det kjempevondt, og har et innmari trøblete forhold til kroppen min som nå føles ekkel og uønsket, brukt og kastet. 

Overgrep. Nei. Voldtekt. Nei. Overtramp, ja.

Anonymkode: f608d...292

Slik du beskriver denne karens anger, tror jeg du kan trøste deg med at han føler litt på det samme som deg, bare at han føler seg som den kriminelle mens du føler deg utnyttet. Han har det nok heller ikke godt og det er bra han har innsett at han dreit seg ut. Det gir jo håp om at han har fornuft i kroppen sin. Han burde ikke ha presset deg på noe vis. En gentleman med sund fornuft stopper straks han får signaler om at det er upassende eller at jenta sier nei. Han gikk helt klart over streken! Du bør absolutt ikke skamme deg over noe. Men reflekter heller over det som skjedde og bruk det i fremtiden for allt det er verdt. Syntes du har en fin holdning til det. "Overgrep. Nei. Voldtekt. Nei. Overtramp, ja."  Er helt enig med resonomentet ditt der. Uheldig for dere begge. Og dersom du bruker erfaringen til å tenke annerledes i lignende situasjoner seinere og han også gjør det samme, vil begge slippe sånt siden.

Sånn sett kan det ende opp som noe alright i ettersyn.