Hvorfor dabber sexlivet av?

[Chumi]

Er mange både her og i sexualitetsforumet som legger inn spørsmål om hva de kan gjøre med et døende sexliv, og siden jeg nå føler at mitt forhold så smått er på vei i samme retning, så tenkte jeg å lage en fellestråd om hva som kan være grunnen til at sexlivet i forhold blir dårligere med tiden, og hva som er kvinneguidens beste råd til å opprettholde et godt sexliv i et forhold! 

Hva tror du er hovedgrunnen til at sexlivet dør ut/dabber av? Og hva er ditt beste råd for å opprettholde et levende sexliv? 

[AnonymBruker]

Tar den andre for gitt. Spenningen blir borte. Merker det godt selv i mitt forhold som er på 5. året. Vi har sluttet å pynte oss for hverandre. Vi er slitne etter jobb. Har vi sex er det alltid etter vi har lagt oss, med lyset av. 

 

Anonymkode: b424a...7be

[boblevann]

Enig med ab over. Man tar hverandre for gitt, man tror man har prøvd alt og ingenting er spennende. Man gidder ikke prøve mer, for man tror ikke den andre kommer til å gå fra en. Ofte kommer barnefødsler med søvnmangel, smerter, plager og slitenhet oppå denne kritiske perioden. Noen prøver å få barn, og har sex utelukkende etter kalenderen. Babymaking er ikke særlig sexy, mer en plikt = ødelagt liv på soverommet som er vanskelig å ordne opp i. Romantikken forsvinner i hverdagsplikter og sysler, ja man slutter å prøve å få den andre til å like en - fordi man vet at hn gjør det.

[Chumi]

Jeg er enig, særlig i at man slutter å prøve! Er mange menn som synes dama ofte sier nei og er frustrert over det... men når de sier at de spør om de kan ha sex, så skjøbner jeg jo at de får nei! Ikke så mye tennende med det liksom! 

[AnonymBruker]

- våkenetter og små barn 

- krangling og uenigheter i forholdet 

- en forfaller og man tenner ikke på hverandre mere. 

- sexen blir kjedelig etter noen år...

Min erfaring😊 hilsen singel småbarnsmor. 

Anonymkode: a85f0...657

[AnonymBruker]

At partneren din krever veldig mye i halmen, at det blir nesten et ork å ha sex, fordi forventingene er så høye at du heller velger å ta deg en runk. (prestasjons press)

sykdom/sliten/lite søvn

Du gir alt, men får lite igjen (som gjør at du ikke gidder)

 

Anonymkode: ccc6d...e56

[Trolltunge]

Sexlivet dabber av fordi man ikke ser egenverdien i sex. Man ser det som en forlengelse av kjærligheten til partner, ikke som noe som har verdi i seg selv. Derfor lar man det dabbe av, i takt med at man ikke lenger er stormende forelsket, og de sterkeste følelser drukner i hverdagsliv. 

Det er en tabbe, for sex har en egenverdi, utover å være en måte å føle bånd til partneren på. I et forhold glemmer mange det, men man kan nyte sex i seg selv, uten kjærlighet. Det er et kroppslig behov, ikke nødvendigvis et følelsesmessig behov. 

Etter at jeg begynte å tenke på sex som et behov, i likhet med å spise, sove og puste (om enn ikke så livsviktig), så har jeg aldri slitt med lyst som dabber av. I mitt siste forhold, som overhodet ikke fungerte, lot jeg kun et par ganger krangel og slitenhet stå i veien for å nyte sex, og da tenkte jeg etterpå for meg selv "For en tulling du er! Et par orgasmer var jo akkurat det du trenger nå, så hvorfor lar du det at han er en idiot stå i veien for å få den tilfredsstillelsen? " Så jeg nøt sex med ham, til den dagen han flyttet ut. Spennende? Vel han kjente kroppen min ut og inn, så nei ikke spennende, men absolutt tilfredsstillende! Kjærlighet, forelskelse og bånd?  Nei, han var en slags levende dildo for meg, og det hadde jeg stor nytelse av. Fordi jeg ser egenverdi i sex, og nøt det som det er. Kroppslig behov og kroppslig tilfredsstillelse.

For å ikke gå i dabbe av fellen anbefaler jeg å koble ut hodet, og lytte til kroppen. Ting må ikke være topp for å nyte sex! Hvorfor dra krangel og hverdagsproblemer med i sex? Det ødelegger jo bare!  

[Prebs]

Begynn å utforsk Bdsm og denslags. Lytt til instinktene og begjær hverandre..... Her er det bare fantasien som kan sette grenser. Tillit er jo allerede der som grunnstein... Jeg har ihvertfall opplevd å bli tilnærmet nyforelsket etter lang tid sammen.... Just saying

[AnonymBruker]

Fordi jeg er lei av han, vet hvordan han reagerer, det er ikke noe spenning Og begjær lengre.  Jeg tenner mer i bgynnelsen av et forhold fordi da er alt nytt og spennende

Anonymkode: d73bc...e0c

[AnonymBruker]

12 timer siden, boblevann skrev:

Enig med ab over. Man tar hverandre for gitt, man tror man har prøvd alt og ingenting er spennende. Man gidder ikke prøve mer, for man tror ikke den andre kommer til å gå fra en. Ofte kommer barnefødsler med søvnmangel, smerter, plager og slitenhet oppå denne kritiske perioden. Noen prøver å få barn, og har sex utelukkende etter kalenderen. Babymaking er ikke særlig sexy, mer en plikt = ødelagt liv på soverommet som er vanskelig å ordne opp i. Romantikken forsvinner i hverdagsplikter og sysler, ja man slutter å prøve å få den andre til å like en - fordi man vet at hn gjør det.

Jeg kan være enig i alle disse tingene, også i at babymaking fører til pliktsex. Før barn nummer 1 så hadde vi jo all verdens tid til sex, og dermed opplevdes ikke prøveperioden(nesten 1 år) som plikt. Vi hadde jo sex alltid uansett.

Nå med veldig mye på kalenderen, mye mindre søvn og ingen mulighet til å ha sex utenom barnets sovetid(hvor en også gjerne skal på et kveldsmøte/den andre må jobbe overtid eller har lyst til å få tid til trening/tid med venner) så blir det veldig fort til at den hyppige sexen skjer rundt EL, når man uansett må ha sex.

Men for min del merker jeg jo at dette med å anse sex som en kvalitet i seg selv gir en stor fordel - nettopp fordi man rett og slett i utgangspunktet er glad i sex. 

Jeg har mange interesser jeg ønsker å prioritere, og med barn i bildet så kan man ikke lengre ha sex midt på dagen en lørdag. Dvs: jeg gidder ikke ha "stille under dyna-sex", jeg vil liksom spankes og dras i håret, og det passer seg litt dårlig å bli ferska på. 

Så løsningen for meg foreløpig er at selv om hyppigheten har gått ned, så er jeg tydelig på at jeg fortsatt ønsker samme kvalitet. Jeg sier nei til kjappiser som ikke gir meg noe, og jeg sier nei til ting som jeg vet at ikke gir meg nytelse overhodet. Jeg forklarer jo samtidig at jeg vil ha "ordentlig sex senere", og dermed er det ikke en avvisning. 

"Flaksen" for meg ligger nok i at vi begge foretrekker sex som ikke er knyttet til romantikk, så det blir jo naturlig for oss å dra frem litt kjemi som man ellers i hverdagen ikke praktiserer. 

Jeg tror den over her som snakker om sex som egenverdi er inne på noe vesentlig. Jeg ser den egenverdien, og dermed har vi også sex avogtil selv om forholdet ikke nødvendigvis er på topp samtidig. Det har faktisk reddet forholdet noen ganger, tror jeg. Og vi har vært sammen i årevis.

Anonymkode: f3eba...83b

[AnonymBruker]

Tror det varierer fra forhold til forhold også, om man har sterk nok fysisk og intellektuell/følelsesmessig kjemi over tid. Jeg hadde et forhold hvor sexen dabbet veldig av etter noen år, selv om han tok initiativ. Det hang sammen med at min interesse for ham som person også dabbet av. Jeg var glad i ham, og han var absolutt en kjekk fyr, men jeg kjente ikke fascinasjon for ham etter at den innledende forelskelsen gikk over. Vi hadde ikke så mye til felles, og innerst inne lengtet jeg ut. Da er det ikke inspirerende å ha sex, med mindre man kun vil dekke det fysiske behovet. Jeg trodde det var sånn det var for alle, at man måtte akseptere manglende sexlyst etter noen år.

Men i mitt nåværende forhold har sexen fortsatt å være veldig bra selv etter flere års samboerskap, og det tror jeg er fordi vi passer sammen på en helt annen måte. Vi har hatt en spesiell kjemi fra dag én, og vi har stimulerende samtaler og diskusjoner. Jeg fascineres fremdeles av ham, hans meninger betyr mye for meg og vi finner på mange spennende aktiviteter sammen. For meg henger sexlyst sammen med de andre følelsene jeg har for personen. Vi kan så klart være slitne i perioder slik at sexlysten slumrer litt, men det trengs ikke mer enn en hyggelig kveld sammen med et glass vin, og så er begjæret der igjen. Den sterke, grunnleggende tiltrekningen er der.

Anonymkode: f573b...d72

[Uffda]

Fordi det finnes en grense for hvor mye bind man tåler å se i søpla før man finner dama  frastøtende. Det eneste som fungerer er å få avstand fra personene. Mistet fullstendig tenning på eksene mine, men kunne høvla over dem for en natt nå som jeg ikke har dem gående oppå meg lenger. Man tenner kun på kvinner unntaksvis på sikt. Om du da skal tvinges til å omgås en person du bare tenner på i tråd med libidoen din, så forsvinner også den. Det er dessverre det kvinner ikkeskjønner. Menn er med dem fordi man tenner på dem, mens kvinner går rundt og innbiller seg at de har status som bestekompis og  er så fantastisk og henge med utenom sexlen,og dermed dreper lysten hans på sikt.

[AnonymBruker]

I mitt tilfelle, fordi partner ikke så verdien av kjærtegn generelt. Mitt sexliv er ikke begrenset til senga om kvelden. Jeg er mye kåtere hvis jeg får et tungekyss i gangen, eller jeg blir strøket på rumpa i forbifarten. Små ting som tar tre sekunder i nye og ne. Dette syntes partneren min var kjedelig. Da ble det vanskeligere for meg å skru på lysten i sengehalmen.

Anonymkode: 6bf01...a82

[Gjest Elseby13]

5 timer siden, Uffda skrev:

Fordi det finnes en grense for hvor mye bind man tåler å se i søpla før man finner dama  frastøtende. 

Hvor skal vi gjøre av bindene, da?

Endret 27. februar 2017 av Elseby13

[Chumi]

5 timer siden, AnonymBruker skrev:

I mitt tilfelle, fordi partner ikke så verdien av kjærtegn generelt. Mitt sexliv er ikke begrenset til senga om kvelden. Jeg er mye kåtere hvis jeg får et tungekyss i gangen, eller jeg blir strøket på rumpa i forbifarten. Små ting som tar tre sekunder i nye og ne. Dette syntes partneren min var kjedelig. Da ble det vanskeligere for meg å skru på lysten i sengehalmen.

Anonymkode: 6bf01...a82

Veldig likt min erfaring dette... Men er du avhengig av at du får et tungekyss, eller ville du også bli tent om det var du som tok initiativ til den typen kjærtegn? 

[Chumi]

Takk for mange interessante svar !

 

[Chumi]

5 timer siden, AnonymBruker skrev:

Tror det varierer fra forhold til forhold også, om man har sterk nok fysisk og intellektuell/følelsesmessig kjemi over tid. Jeg hadde et forhold hvor sexen dabbet veldig av etter noen år, selv om han tok initiativ. Det hang sammen med at min interesse for ham som person også dabbet av. Jeg var glad i ham, og han var absolutt en kjekk fyr, men jeg kjente ikke fascinasjon for ham etter at den innledende forelskelsen gikk over. Vi hadde ikke så mye til felles, og innerst inne lengtet jeg ut. Da er det ikke inspirerende å ha sex, med mindre man kun vil dekke det fysiske behovet. Jeg trodde det var sånn det var for alle, at man måtte akseptere manglende sexlyst etter noen år.

Men i mitt nåværende forhold har sexen fortsatt å være veldig bra selv etter flere års samboerskap, og det tror jeg er fordi vi passer sammen på en helt annen måte. Vi har hatt en spesiell kjemi fra dag én, og vi har stimulerende samtaler og diskusjoner. Jeg fascineres fremdeles av ham, hans meninger betyr mye for meg og vi finner på mange spennende aktiviteter sammen. For meg henger sexlyst sammen med de andre følelsene jeg har for personen. Vi kan så klart være slitne i perioder slik at sexlysten slumrer litt, men det trengs ikke mer enn en hyggelig kveld sammen med et glass vin, og så er begjæret der igjen. Den sterke, grunnleggende tiltrekningen er der.

Anonymkode: f573b...d72

Hvor lenge har du vært sammen med nåværende kjæreste da? 

[Chumi]

5 timer siden, AnonymBruker skrev:

I mitt tilfelle, fordi partner ikke så verdien av kjærtegn generelt. Mitt sexliv er ikke begrenset til senga om kvelden. Jeg er mye kåtere hvis jeg får et tungekyss i gangen, eller jeg blir strøket på rumpa i forbifarten. Små ting som tar tre sekunder i nye og ne. Dette syntes partneren min var kjedelig. Da ble det vanskeligere for meg å skru på lysten i sengehalmen.

Anonymkode: 6bf01...a82

Ville det være lettere å ha et godt sexliv over tid om man ikke bodde sammen tror du? 

[Uffda]

4 minutter siden, Elseby13 skrev:

Hvor skal vi gjøre av bindene, da?

I deres egen leilighet selvfølgelig. Man skal ikke bo sammen eller gå oppå hverandre

[AnonymBruker]

På 26.2.2017 den 23.39, boblevann skrev:

Enig med ab over. Man tar hverandre for gitt, man tror man har prøvd alt og ingenting er spennende. Man gidder ikke prøve mer, for man tror ikke den andre kommer til å gå fra en. Ofte kommer barnefødsler med søvnmangel, smerter, plager og slitenhet oppå denne kritiske perioden. Noen prøver å få barn, og har sex utelukkende etter kalenderen. Babymaking er ikke særlig sexy, mer en plikt = ødelagt liv på soverommet som er vanskelig å ordne opp i. Romantikken forsvinner i hverdagsplikter og sysler, ja man slutter å prøve å få den andre til å like en - fordi man vet at hn gjør det.

Slm mann i 30 årene haddejeg sakt klart fra angående sex etterkalenderen. Enten har. I sex fordi. I elsker hverandre og når det passeross, ike etteretfuckingsskjema fordi man er verpesjuk. Jevnt over sex, og ikke være en melkemaskin. Oksta lig taltselv om deter"alt" kvinner lever for i dette øyeblikket. Hva er det neste.- ingen sex fordi nå var vi barn...og beg har fått det jeg vil.

 

Kvinner husk velger du få barn med en mann og du vil han skal være i forhold med deg. Så har du også forpliktet til å gi han bevnlig sex . Det samme gjelder han.

Anonymkode: efd49...d45