Er det svigers eller jeg som er urimelig?

[Gjest Timaras]

3 timer siden, AnonymBruker skrev:

Jeg og samboeren er fra to forskjellige byer. Våre familier bor på hver sin kant av landet, selv om jeg og min mor er fra en by rundt 4 timer å kjøre fra han sin. Vi har et barn på under 1 år, så dette blir hennes første jul.

Vi bor i hans hjemby og det er ca 5 minutter å kjøre til foreldrene hans, og ca samme avstand til søsknene hans. Vi ser alltid noen av de fra 3-5 dager i uken. De har kjempe god kontakt med datteren vår og stiller alltid opp og spør om å få passe henne hele tiden. De er en veldig kjernefamilie og vi har et veldig godt forhold, jeg kunne aldri ønsket en annen svigerfamilie, så det er ikke noe galt med dem.

Min mor bor alene og har kun meg. Jeg er enebarn og mamma og pappa er ikke sammen og har ikke vært det siden jeg var rundt 1 år. Pappa har ny kone og hun har 3 barn (som han feirer jul med, vi er selvfølgelig velkommen om vi vil). Resten av familien på min mor sin side bor på andre siden av landet (mormor, tanter, onkler, søskenbarn), og selv om vi har god kontakt så sier det seg selv at vi ikke akkurat ser dem ukentlig. 

Jeg og min mor har alltid pleid å reise til dem i julen. Det gjorde vi også i fjor, og da var min samboer med.

Jeg og samboeren har på en måte inngått en avtale hvor vi bor i hans by og derfor feirer jul med min side. Det er en av de feriene hvor alle har fri og vi får nok dager til at det er "verdt" å reise. Det er snakk om 5 timer kjøring + 2 timer fly, så det blir litt langt å ta en langhelg.

Min mor og barnet vårt har kjempe god kontakt tross avstanden. Vi ser hverandre så ofte vi kan, og hun skyper ofte med oss og savner oss veldig. Jeg vet det er kjempe sårt for hun at vi bor såpass langt borte. Noen av familien på andre siden av landet har dog aldri sett henne, men sender gaver, snaps og er veldig interessert.

I julen i år har vi bestemt oss for å reise sammen med mamma til resten av familien. Svigers mener det er urettferdig fordi vi feiret jul med min side i fjor også. De klarer ikke å se at det for meg handler om å ha flere sammenhengende dager med min familie siden vi har flyttet såpass langt unna. 
Svigers feirer jul med søskene hans + besteforeldre. De er rundt 15 stykker tilsammen, så det er ikke sånn at de sitter mutters alene på julekvelden. De vil bare ha oss der også (da gjerne babyen), og sier at om det er så viktig for meg å dra så kan jo bare jeg dra og samboer + barn bli igjen her. Samboeren tar fullstendig min side og prøver å forklare at han også har lyst til å reise, for min familie er viktig for han også, men det glatt overser de.

Jeg er redd for at om jeg ikke feirer med mamma så blir hun alene. Hun har sagt at hun ikke vet om hun orker å dra helt til andre siden av landet (hun har hund, så er litt styr) hvis ikke vi også ønsker det. Hun vet det er viktig for meg, selv om vi noen ganger har feiret sammen hjemme hos henne. 

Mamma liker svigers veldig godt, men de er ganske mange så hun føler seg ofte litt i veien og kanskje ikke helt "med" når vi alle er sammen. Hun har tidligere feiret påske og 17 mai med oss, og det har gått greit, men jeg ser at hun er litt utilpass. Svigers sier at hun godt kan komme å bli med på feiringen deres, men jeg vet at det ikke hadde vært noe hyggelig for henne.

Om noen år har vi tenkt å feire hjemme hos oss og da få mamma hit og da er selvfølgelig også svigers velkommen, men akkurat nå bor vi i en leilighet og det er liten plass. Dessuten ønsker jeg (og samboer) å dra til resten av min familie fordi vi ser dem så sjeldent. 

Hver gang vi er der nå så kommer denne diskusjonen opp. De prøver å få oss til å avbestille flybillettene (og sier gjerne ting som at det ikke er bra for så små unger å fly, at det kommer til å stresse babyen, at hun kommer til å syntes det er dumt å være så langt hjemmefra, etc. Babyen er forresten 9 mnder til jul, så jeg tror det kommer til å gå fint). Eller så prøver de å få oss til å love å feire med dem neste jul. Samboer svarer som regel at vi ikke kommer til å avbestille, og at vi får se hva som skjer til neste år. De blir fornærmet og mener vi ikke vil feire med dem, og det blir gjerne en diskusjon som ender med at vi drar derifra.
Han er forresten veldig enig med meg i at siden jeg flyttet hit og vi er her hver dag så kan vi ha slike høytider med min familie, så det er ikke sånn at jeg tar fullstendig styring. Han mener min familie er like viktig for oss og baby som han sin er.

Hva tenker dere?

Anonymkode: f051c...6f5

Ja det er for og bak-deler med barn der det er  besteforeldre på begge sider.

Skal ikke dømme noen. Har dere gjort en avtale du og din samboer, så får samboeren snakke med sine foreldre mener nå jeg.

Ikke alltid det er så greit og bo alt for nære svigers. Det vet jeg alt om selv, uten barn.

 

[Gjest Magnifiq]

1 time siden, AnonymBruker skrev:

 Vi er til og med hjemme til nyttår så vi kan feire det med de!

Anonymkode: f051c...6f5

Feil. Dere kommer hjem til nyttår fordi samboeren din må jobbe, ikke for å feire med svigers.

[AnonymBruker]

Akkurat nå, Magnifiq skrev:

Feil. Dere kommer hjem til nyttår fordi samboeren din må jobbe, ikke for å feire med svigers.

Spiller det noen rolle? De får jo feiret med svigers uansett? Hvorfor være kverulerende og vanskelig. 

Jeg synes absolutt svigers er veldig smålig og urimelig. Julen er bare en av mange høytider. Svigers får feire absolutt alle andre høytider med dere. De har overhodet ingen grunn til å furte over at dere vil tilbringe tid med din familie også, og når julen er den tiden hele din familie kan samle seg, så gjør dere det. 

Dere kan ta en tidlig julefeiring med svigers før dere reiser til deres familie. Er mange foreldre som gjør det med barn f.eks som feirer annen hvert år. At på den andre sitt år tar de en tidlig feiring med sitt barn. 

Svigers unner ikke barnebarnet sitt å knytte bånd med slekten sin (altså din familie) og det er så egoistisk og skammelig at det kan virke som de ikke bryr seg om barnebarnet. 

Det er sårt og bo langt unna familien sin, noe svigers ikke aner noen ting om. Hadde saken vært omvendt tror jeg ikke de ville tenkt likt akkurat. 

Sist må jeg bare si at folk må lære seg å lese. Mange skriver at Ts kan invitere moren hjem til svigers,  men her er det jo snakk om å få være med hele slekten samlet. 

Anonymkode: 5675f...63c

[AnonymBruker]

1 time siden, AnonymBruker skrev:

Herregud.

Det er jo ikke noe "der kom det frem" jeg skriver jo akkurat det samme som i alle andre innlegg her inne. Nei, så lenge vi bor som vi gjør nå er avtalen med meg og samboer at julen er med min side, fordi alt annet er med dem. Jeg sier jo også at når vi kjøper større bolig så begynner vi å feire her og da er de som vil komme velkommen. 

Om du tror dette vil endre seg eller ikke er irrelevant.

Jeg har ikke tunnelsyn fordi jeg ikke ønsker å ofre ALT for dem. Mener du virkelig at alle høytider skal feires her i tillegg til at vi bor her? Det er jo helt absurd, og det er jo ikke det hverken jeg eller samboeren min vil. Dette er ikke bare min beslutning, det er noe jeg og han har bestemt sammen, så at svigers skal stille seg slik til denne saken er så himla unødvendig! 

Hadde vi flyttet til min by hadde det vært omvendt, og sånn er det bare.

Anonymkode: f051c...6f5

Jo, der kom det frem. Hvorfor skal du diskutere det i det hele tatt hvis det er en avtale dere lagde for lenge siden? Da er det bare for mannen din å fortelle foreldrene sine at han valgte å droppe juleaften med sine foreldre for å få bo i den byen. At du har satt et sånt kriterie er veldig urimelig, og at mannen din gikk med på en sånn avtale er også urimelig, men det er jo bare å fortelle dem. Har de noe mot det så må de ta det med mannen din som godtok en slik avtale. 

Hadde du sagt dette i første innlegg hadde det ikke vært noe å diskutere, her sitter vi og kommer med masse forslag, når dette er bestemt for lenge siden. Og unnskyldningene dine om hvorfor henger jo ikke på greip, dette var jo avtalt uansett om din mor hadde vært alene eller ikke. 

Anonymkode: 67d99...5c7

[Outlander]

2 timer siden, AnonymBruker skrev:

Julaften er ekstra spesiell med små barn

Hvorfor det?  Siste julen vi var sammen med småbarn var det bare hylling og de klarte ikke å bli ferdig å åpne en pakke før de spurte om de hadde flere pakker.  Babyen er 1 år. Kommer ALDRI til å huske denne julen uansett.  Igjen må dere gi dere med å lage så mye bråk rundt akkurat julen.  Har ikke feiret jul med min egne familie de siste 15 år, men de er amerikansk og er omtenksom og snille nok å ikke lage noe bråk over det.  

[MapleSirup]

Svigers er bortskjemt og egoistiskt!

Stå i valget ditt, TS. Du er i din fulle rett.

[AnonymBruker]

Jeg er en person som er veldig glad i jul og tradisjoner. Mye mer enn min samboer. Og for meg er det kun jul å feire med min familie. Hvor jeg møter resten av slekta, den ene gangen i året. Var med svigers en gang, og det var dritkjipt. Allikevel er jeg egentlig veldig for annenhvert år-løsning. Det er mest rettferdig. Nå må det sies at hos oss er det slik at ingen på noen av sidene inviterer eller er spesielt opptatt av at vi skal komme. Alle har nok med sitt, og føler nok at det er stress med besøk i jula. Så vi skal begynne å feire for oss selv. De som vil er velkomne, men vi blir sannsynligvis alene. 

Ut fra det jeg leser, så er du ikke urimelig. Hadde svigersene uttrykt sitt ønske og latt det være med det, så greit. Men her presser de på for mye. Regner med din samboer har forklart dem at dette er et kompromiss dere gikk inn for og var enige om. Og får de nyttår i tillegg så er det ikke noe å krangle om. Du skriver jo også at dere vurderer å feire litt hjemme hos dere selv etter hvert også. 

Folk må jo selv få velge hvordan og hvor de vil feire jul. Dere hadde jo kunnet reist til syden, eller ønsket rolig feiring bare dere tre. De måtte jo respektere det også. 

Så jeg synes ikke du skal ha dårlig samvittighet i det hele tatt! 

Anonymkode: b7f07...f03

[AnonymBruker]

1 time siden, AnonymBruker skrev:

Når jeg og samboeren skulle finne ut hvor vi skulle "slå oss ned" så sto det mellom min eller han sin hjemby. På grunn av at han hadde mulighet for drømmejobben i sin by så gikk jeg med på et kompromiss om at bor vi der så tar vi i hvert fall julen med min familie. Det er han helt enig i. 

Anonymkode: f051c...6f5

Dette er kjernen i problemstillingen. Dere gjorde en tradeoff da dere valgte bosted, som familie er dere enig, og dette er ikke svigers sak. Din samboer må bare stå for dette ovenfor sine foreldre, og si at dere har bestemt dette sammen, og at det ikke er åpent for debatt. Respekterer de ikke dette hadde jeg faktisk reist hjem.

Anonymkode: 58771...f50

[Jolene]

Svigers er urimelige i dette tilfellet. Stå på ditt TS, spesielt siden mannfolket ditt støtter deg i dette. Kos dere i jula!

[MammaSvarDa]

De foreslo at du kunne reise til din mor og så kunne barnet og mannen feire jul hos svigers? Jeg hadde blitt forbanna om de mente at det var viktigere for de å feire med barnet enn at jeg som mor feiret den første jula til barnet mitt. Enn å si noe så respektløst!  

TS, selvfølgelig reiser du til familien din og viser frem barnet når dere har mulighet. Svigers har ingenting de skulle sagt. De høres veldig masete ut, så her må du sette ned foten og stå for egne valg. 

Inviter de til middag og gaveåpning før dere drar eller etter dere kommer hjem. Barnet er så lite at hun bryr seg ikke uansett

[AnonymBruker]

4 timer siden, AnonymBruker skrev:

TS HER!

GLEMTE FORRESTEN Å LEGGE TIL AT VI ER HJEMME IGJEN INNEN NYTTÅRSAFTEN SÅ DEN FEIRER VI MED SVIGERS, MEN DE MENER DET IKKE ER GODT NOK FORDI JULAFTEN ER "VIKTIGERE"

 

 

 

Anonymkode: f051c...6f5

Men din svigerfamilie blir jo valgt bort hver juleaften?  Hvorda hadde du følt det om datteren din som voksen gjør det samme? Jeg forstår at det er viktig for deg å se familien din så mye og ofte som mulig, men jeg synes det er urimelig å velge bort familien hans hver jul og spesielt jule aften. Jeg hadde blitt veldig lei meg om jeg ikke kunne få feire jul sammen med mine barn og barnebarn fordi de alltid skulle til den andre familien. Her synes jeg du bør tenke deg litt om. Din mor kan komme til dere og feire sammen med svigersønn synes jeg.

Anonymkode: 1803e...794

[Hactar]

Når det er så ulik avstand til besteforeldrene, vil det bli urettferdig uansett, og da må man prøve å gjøre det beste ut av det ut fra den situasjon man er i. Her er det mormor som aldri får julaften, fordi hun får hverdagene og alle de andre høytidene. I jula reiser vi til enten farmor eller farfar, som for sikkerhets skyld bor på hver sin kant av landet de også.

I motsetning til svigerforeldrene til TS, forstår min mor prioriteringen og ser etter løsninger innenfor de rammene vi har valgt. Hun kommer da hit og pynter juletre med barna før vi drar, og så feirer vi en minijulaften en av dagene vi er hjemme. Jeg vet det er mange som synes det er feil med flere feiringer, men det fungerer for oss. Mormor får gleden av å se gavene åpnes, vi spiser god mat og alle er fornøyde.

Det kan høres ut som svigerforeldrene til TS legger fryktelig mye følelser ned i akkurat julefeiringen, mens det for TS og samboeren handler aller mest om å få truffet mest mulig slekt i løpet av en og samme ferie. Har dere lagt det frem nettopp slik for dem? At det ikke handler om de ikke er gode nok til samvær i den magiske jula, men det er praktiske hensyn som ligger til grunn? Jeg ville gjort mitt beste for å plastre eventuelt sårede følelser, og deretter ville jeg ikke godtatt noe mer press om avbestilling og lovnader om neste år. Svigerforeldrene dine har allerede trukket det lengste samværsstrået her, nå mangler det bare at de ser det selv.

[AnonymBruker]

4 timer siden, Outlander skrev:

Ego ...rett og slett.  Tenk på moren din som er helt alene og svigers som har hele familien rundt seg.  Blir litt provosert jeg.   Herregud dere her i Norge og deres julaften.  Trodde verden ville ha eksplodert om en ikke feiret med den andre.  

Stå på ditt TS - du har samboeren på din side og si til svigers at kanskje det er like greit at dere flytter nærmere moren din slik at det blir henne som ser dere 3-5 dager i uken mens svigers kun noen få samlinger (og selvsagt JULAFTEN!).  

Jeg er iallfall forvrirret angående dette med at mor er alene i jula. Ts har ikke plass til mor fordi det kommer 10 andre også hvis mor kommer?

Anonymkode: 1803e...794

[AnonymBruker]

Jeg hadde gjort som du vil TS. Syns det er helt greit. Om det er trist for svigers, ja så er det det. Det er dere som bestemmer. Og livet er ikke alltid flott og fint. De får som du skriver all annen tid. Det er da den tiden det er mest av. Så får moren din den bonusen med at det er jul når dere kommer. Det er jo fint, for det skal jo nesten veies opp mot at svigers får være masse med barnebarnet hele året. Det er jo hun som fortjener mer tid, mener nå jeg.

Anonymkode: d457b...8f1

[AnonymBruker]

8 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Jeg er iallfall forvrirret angående dette med at mor er alene i jula. Ts har ikke plass til mor fordi det kommer 10 andre også hvis mor kommer?

Anonymkode: 1803e...794

TS har ikke plass til mor fordi TS bor i en liten leilighet. 

Kan ikke de som svarer i tråden lese? Situasjonen slik den er i dag kommer ikke til å vare evig. TS og familien har planer om å feire jul i eget hjem, i byen der svigers bor, når de om noen år får en større bolig. Det må være ganske sårt for TS at hun ikke får møtt sin familie (besteforeldre, tanter, onkler, søskenbarn) så veldig ofte, mens mannen møter sin familie hele tiden. Derfor har TS OG samboer blitt ENIGE om at de feirer denne julen hos TS sin familie. De vet ikke hvor de skal feire neste jul, for de vet ikke hvordan deres toåring kommer til å være, og TS kan tilogmed være høygravid til neste jul for alt de vet.

 

TS: Din samboer bør fortelle foreldrene sine at dere har bestemt dere for hvordan dere skal feire jul i år, og at dere ikke kommer til å endre planene. Han bør også si at det at de stadig maser gjør det mindre trivelig å tilbringe tid hos dem, og at siden de ellers er veldig gode besteforeldre ville det vært dumt om julefeiringa ødela.

Anonymkode: 62ab2...f67

[Gjest antbug]

Stå imot presset og gjør som dere ønsker  Jeg kjenner en familie som i alle år har gjort det på den måten, altså feiret julen hos hennes familie(som bor langt unna) fordi de bor på samme sted som og har veldig mye kontakt med hans. Det ble litt sutring og drama de første par årene, men det gikk seg selvfølgelig til. Folk vil ha i pose og sekk, sånn er det bare.

[AnonymBruker]

Jeg vet ikke om urimelig er ordet, men jeg skjønner forsåvidt begge sider veldig godt. Jeg tror en viss skjevdeling er OK i og med at dere har gjort et valg i forhold til bosted. Men å bare feire jul et sted synes jeg blir feil. Det å åpne opp for at dere kan tredje eller fjerde hvert år synes jeg er rimelig.

Samtidig vil jeg understreke at besteforeldregenerasjonen bør tenke seg om både en og to ganger. Noen har et abnormt forhold til juletradisjoner og ser ikke ut til å forstå at det å legge opp til massive faste tradisjoner gjør det veldig vanskelig når barna stifter familie. Selv har jeg sluttet å glede meg til jul, nettopp fordi det er umulig å tilfredsstille alle. Vi holdt på noen år med å dele oss ved å kjøre mellom julemiddag et sted og gaveåpning det andre stedet. All juleglede forsvant i stress og mas. Oppfordrer derfor folk til å være rause med forståelsen slik at det blir enklere for de som har mange å ta hensyn til. Det er snakk om en dag i året, og det viktigste er tross alt at ingen sitter alene. 

Anonymkode: 5a31c...656

[Outlander]

1 time siden, AnonymBruker skrev:

Jeg er iallfall forvrirret angående dette med at mor er alene i jula. Ts har ikke plass til mor fordi det kommer 10 andre også hvis mor kommer?

Anonymkode: 1803e...794

Her har TS fått mulighet å se familiemedlemmer  hun aldri ser heller ved å feire jul sammen med dem alle.  Hvis jeg var svigermoren til ts ville jeg ha jublet at mine barn bestemt å bosette seg så nær og at jeg kunne til alle tiders se barnebarnet mitt når som helst.  Jeg, som en snill og omtenksom menneske ville ha holdt misnøyen lang inne meg og ofret jul.  Jul MÅ ikke feires på selve julaften for å være koselig.  De kan lage sin egen jul sammen med sønnen, svigerdatter og barnebarnet helgen før jul og lage sine egne tradisjoner rundt dette.  Men nei, må være vrang og ødelegge stemningen mellom alle.  

Endret 20. oktober 2016 av Outlander

[Outlander]

og til deg TS- kanskje det er løsningen.  Invitere hans familie til deg helgen før jul og lage skikkelig juleselskap med julemusikk, julemat, presanger osv og gjør dette hvert år.   Hvis hun sutrer fortsatt så er det ikke dere som skal ha dårlig samvittighet. 

[AnonymBruker]

2 timer siden, MammaSvarDa skrev:

De foreslo at du kunne reise til din mor og så kunne barnet og mannen feire jul hos svigers? Jeg hadde blitt forbanna om de mente at det var viktigere for de å feire med barnet enn at jeg som mor feiret den første jula til barnet mitt. Enn å si noe så respektløst!  

TS, selvfølgelig reiser du til familien din og viser frem barnet når dere har mulighet. Svigers har ingenting de skulle sagt. De høres veldig masete ut, så her må du sette ned foten og stå for egne valg. 

Inviter de til middag og gaveåpning før dere drar eller etter dere kommer hjem. Barnet er så lite at hun bryr seg ikke uansett

Ja du sier noe her. Tenk at svigerforeldrene kan være så frekke å si at mor kan dra alene fra barnet sitt. Hva feiler det egentlig disse menneskene, tenker jeg. Er ikke normalt å foreslå noe sånt. 

Anonymkode: 5675f...63c