Gå til innhold

Mødre som vil bestemme i eks sitt hjem


AnonymBruker

Anbefalte innlegg

Mange kvinner vil ha kontroll på barnefar og forstår ikke at de må gå helt ut av par-relasjonen etter brudd.

Anonymkode: 95f08...2d9

  • Liker 6
Lenke til kommentar
Del på andre sider

Fortsetter under...

5 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Signerer. Vil og legge til her at jeg var et stebarn som fikk en stemor som hatet meg og ønsket meg ut av fars liv. Det klarte hun gjennom år med trakassering, ignorering og forskjellsbehandling. Hun viste med hele seg at jeg ikke var velkommen og mobbet meg offentlig foran andre, men far så på det som humor og lo. Om jeg ble sint, mente de etterhvert at jeg var så hårsår og at det var ment som en spøk. Mine stesøsken begynte å ta etter stemor og gjorde det samme. Fra jeg var 6 til 11, hadde jeg vondt i magen når jeg skulle til pappa. Etter jeg ble tolv,  sluttet jeg å dra dit og har ikke kontakt med min far i dag. 

Er det slik du (som over kommenterte one and only) ønsker det for ditt barn? Heldige de som har en stemor som bistår som en mamma nr 2 i barnas liv. Jeg skulle virkelig ønske at jeg hadde en slik stemor. Da hadde jeg nok også hatt kontakt med min far i dag. 

Anonymkode: 34a0d...d74

Snakk om å legge ord i munnen på folk da :P skal prøve å få deg til å forstå. Så det finnes altså kun onde stemødre, eller stemødre som blir beskrevet i HI?

Anonymkode: ecc5b...539

  • Liker 1
Lenke til kommentar
Del på andre sider

Guri, når jeg leser alle disse stemor/mor-trådene her inne er jeg nesten glad for at vi har (ste)barnet 100%. Hadde ikke orket dramaet! 

Endret av FantasDick
La til noe
  • Liker 6
Lenke til kommentar
Del på andre sider

1 minutt siden, AnonymBruker skrev:

Snakk om å legge ord i munnen på folk da :P skal prøve å få deg til å forstå. Så det finnes altså kun onde stemødre, eller stemødre som blir beskrevet i HI?

Anonymkode: ecc5b...539

Nei, poenget mitt er at jeg ville vært svært glad om jeg hadde hatt en stemor som var som en mamma for meg når jeg var hos min far, i stedet for en som hadde restriksjoner på hva hun fikk og ikke fikk gjøre. 

Uheldigvis fikk jeg askepott-versjonen. Sier ikke atatter er enten eller, men at jeg virkelig skulle ønske at mødre så at en stemor kan og bør være en ressurs og en morsfigur for stebarna sine. Å gi regler eller prøve å diktere hvilken rolle de skal ha ovenfor barna er tull. 

Anonymkode: 34a0d...d74

  • Liker 7
Lenke til kommentar
Del på andre sider

1 time siden, AnonymBruker skrev:

Er så enig. Jeg fikk masse restriksjoner av mor etter jeg og far flyttet sammen. Hun gikk så langt at hun forlangte at jeg holdt meg unna mitt eget hjem når far skulle ha samvær med barnet. 

Anonymkode: a2886...553

Forstår godt barnets mor. Hun vil skjerme det fra tilfeldig slush.

Anonymkode: e7657...b47

  • Liker 2
Lenke til kommentar
Del på andre sider

1 time siden, AnonymBruker skrev:

Var vel på tide at de bitre mødrene fikk realiteten slengt i trynet til slutt.

Anonymkode: f75fe...75f

Mødre får gjennomgå vel så mye som stemødre her.... 

Ingen av delene var vel "på tide" igjen nå... Den ene gruppen er nok ikke mer bitter og sjalu enn den andre.( På dette forumet vel og merke.)

  • Liker 2
Lenke til kommentar
Del på andre sider

Annonse

4 minutter siden, FantasDick skrev:

Guri, når jeg leser alle disse stemor/mor-trådene her inne er jeg nesten glad for at vi har (ste)barnet 100%. Hadde ikke orket dramaet! 

Det er heldigvis ikke virkeligheten for folk flest :) 

Jeg nekter å tro at måten folk fremstiller seg på nett også er hvordan de ter seg i det virkelige liv... Mange gir utløp for sinne og hat her. KG blir en søplebøtte ...

  • Liker 2
Lenke til kommentar
Del på andre sider

10 minutter siden, Mythic skrev:

Jeg fantaserer? Det er vel heller du som bedriver sterk ønsketenkning her. Jeg har ikke diktet opp noe som helst, jeg svarte på det du skrev i ditt innlegg om påvirkning fra andre. Du må være en fryd å samarbeide med på alle måter, så fleksibel som du framstår. Eller ikke.

 

Vi foreldre gjør det alle med 50/50 burde gjøre: sette barna foran alt. Det betyr at vi samarbeider jevnlig og har dialoger om barna (de vokser og utvikler seg vet du) og vi bor nær hverandre - og ingen andre flytter inn i barnas hjem med hver av oss. 

Vi har tatt konsekvensene - og har kjæreste som bor i egen bolig. Ikke behov for å se disse hver dag! Man er da selvstendig. 

Synes synd på de barn som opplever at andre flytter inn i deres hjem! 

 

Anonymkode: e7657...b47

  • Liker 2
Lenke til kommentar
Del på andre sider

5 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Forstår godt barnets mor. Hun vil skjerme det fra tilfeldig slush.

Anonymkode: e7657...b47

Jeg blir bekymret for barna dine som utsettes for en mor med slike holdninger til andre mennesker. Takke meg til en stemor som er inkluderende og støttende, framfor en som deg, som kaller andre mennesker slush. At det går an.

Lenke til kommentar
Del på andre sider

9 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Deg om det.

Her praktiseres nærmest motsatt - det samme gjelder andre oppegående i samme situasjon som har delt bosted, bor nær hverandre og har 50/50.

Barnet (og dets to foreldre) er nøkkelpersonene og bautaene, det er det aldri noen tvil om. 

Slik har det alltid vært og slik vil det alltid være - skulle bare mangle.

 

Anonymkode: e7657...b47

Det er akkurat her kontrollerende ekser ofte gjør en stor feil.

Det er haugevis av eksempler på hjem der steforeldre har blitt en del av den trygge bauta-samlingen til barnet. Og hvis du snakker med ungdom / unge voksne som har fått oppleve gode steforeldre, så forteller de oftest nettopp det, at de opplevde det å ha flere trygge voksenpersoner i livet sitt som en stor fordel, uten at det på noen måte truet forholdet til egne foreldre - heller tvert imot.

Som mor og far burde man bygge oppunder et godt forhold mellom barn og ste-foreldre og ikke la sjalusi stå i veien. Man har gått fra hverandre fordi ting ikke funket. Det beste man kan gjøre for ungene sine da er å støtte forholdet mellom eksen og steforelderen - med mindre det ligger forhold til grunn som går ut over barnas sikkerhet.

I den støtten ligger også det å gi eksen friheten til å bygge sitt eget liv med steforelderen. Hvis man går inn og kontrollerer for mye så legger man opp til det motsatte og er med på å skape en situasjon med spenninger i barnets andre hjem. Man må innse sin plass i forhold til eksens liv, rett og slett. Det er en av konsekvensene ved å skille lag. 

Man burde heller være takknemlig for at han / hun har funnet en steforelder som ikke bare er glad i eksen, men samtidig er glad i dine barn. 

 

Anonymkode: 02777...b8b

  • Liker 9
Lenke til kommentar
Del på andre sider

1 minutt siden, AnonymBruker skrev:

Vi foreldre gjør det alle med 50/50 burde gjøre: sette barna foran alt. Det betyr at vi samarbeider jevnlig og har dialoger om barna (de vokser og utvikler seg vet du) og vi bor nær hverandre - og ingen andre flytter inn i barnas hjem med hver av oss. 

Vi har tatt konsekvensene - og har kjæreste som bor i egen bolig. Ikke behov for å se disse hver dag! Man er da selvstendig. 

Synes synd på de barn som opplever at andre flytter inn i deres hjem! 

 

Anonymkode: e7657...b47

Du kan nok bare la være å synes synd på de barna. Tenker de aller fleste har det helt fint, med steforeldre som er litt mer åpensinnede og tolerante enn det du later til å være. 

Endret av Mythic
Lenke til kommentar
Del på andre sider

Brudd er jo ulike. Barn er ulike. Nye forhold er ulike. Hvordan foreldrene delte oppdragerrollen før brudd er ulik. Dermed blir den ogsåmdet etterpå. Hvordan man styrer barnesamværet før mam får nye partnere er ulikt. Nye partnere er ulike. 

Da er det jo umulig å gi en fasit som passer alle på dette spørsmålet. 

Men i bunn og grunn må vel både mor og far akseptere at de valgte den andre forelderen for sine barn. Så kan man være mer eller mindre fornøyd med valget i ettertid, da er det tatt. Barn bør, etter min oppfatning, lære å leve med de foreldrene de har. Og den livssituasjonen disse foreldrene har satt dem i.

om det er to hjem med ulike regler er det det.

alle har rett til å bestemme i eget hjem, også om man har stebarn. Og barna (ikke forelder som bor annetsteds) har rett til å bli hørt.

og så må man spise noen kameler og snakke hverandre opp. Uansett om man hater selv etter et stygt brudd. 

Så lenge barna er trygge selvsagt.

  • Liker 2
Lenke til kommentar
Del på andre sider

1 time siden, AnonymBruker skrev:

Når jeg har full omsorg så har jeg noe jeg skulle sagt på feks. leggetider i helger. Eller, resultatet er jo "bare" at barnet ikke vil til far, så enten bør de ta imot råd fra meg angående det, eller så vil jo ikke barnet dit. 

I tillegg er det dessverre i stemors familie vanlig å skrike til barna, og mitt barn er redd for å være der da han blir veldig lei seg om noen er sinte. Jeg har prøvd å si til far at han ikke trenger å kjefte så mye på gutten, for han hører om man sier det på en ordentlig måte også. 

 

Ellers er jeg helt enig med innlegg #3 her, jeg sier ifra til alle både inne og ute her, samt hvis jeg går forbi noen på gata som driver pøbelstreker. 

Anonymkode: d3245...782

Nei, du har faktisk ikke noe du skulle sagt i forhold til leggetider. Eksen min burde absolutt hatt mer grenser og sørget for mer søvn, men det blir (oftest) hans problem. Greit nok at vi har hatt noen tunge mandager oppgjennom, men gutten elsker å være hos far.

Anonymkode: e84ef...459

  • Liker 6
Lenke til kommentar
Del på andre sider

Annonse

2 timer siden, AnonymBruker skrev:

1) Hvis ungene til min samboer oppfører seg dårlig, irettesetter jeg de uten å måtte søke om det til samboer og mor.

- Både barna mine og stebarna mine følger naturligvis samme sett med regler og rutiner i vårt hus. Om 11 åringen (ste) bryter samtlige avtaler og regler, ser jeg på det som min plikt til å irettesette han hvis far ikke er tilstede.8 Utdypende samtaler får far ta seg av om nødvendig, men mor blir ikke innblandet her. Hvorfor skulle hun? 

Dette ser jeg som en selvfølge. Det er svært uheldig hvis man ikke har anledning/lov til å irettesette i sitt eget hjem og lage grenser for barna selv om de ikke er ens egne.

For å se det fra barnas synsvinkel så tror jeg det faktisk kan være skadelig fordi det utydeliggjør roller mellom voksne og barn. Hvis de ser og lærer at en voksen ikke kan sette grenser så kan de selv ta det med seg videre inn i voksenlivet. Å lære å sette grenser for seg selv og andre er noe av det viktigste man lærer som barn. Ikke minst pga av sin egen helse. Barn er ikke jevnbyrdige med voksne, men de er likeverdige og skal behandles med respekt.

Anonymkode: f3104...95e

  • Liker 3
Lenke til kommentar
Del på andre sider

Jeg la ikke merke til at hun ville kontrollere ting før jeg fikk ny partner. Var rett og slett så vamt til det. 

 

Hjalp å sette tydelige grenser og ikke la seg overkjøre.

Anonymkode: 95f08...2d9

Lenke til kommentar
Del på andre sider

2 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Det er akkurat her kontrollerende ekser ofte gjør en stor feil.

Det er haugevis av eksempler på hjem der steforeldre har blitt en del av den trygge bauta-samlingen til barnet. Og hvis du snakker med ungdom / unge voksne som har fått oppleve gode steforeldre, så forteller de oftest nettopp det, at de opplevde det å ha flere trygge voksenpersoner i livet sitt som en stor fordel, uten at det på noen måte truet forholdet til egne foreldre - heller tvert imot.

Som mor og far burde man bygge oppunder et godt forhold mellom barn og ste-foreldre og ikke la sjalusi stå i veien. Man har gått fra hverandre fordi ting ikke funket. Det beste man kan gjøre for ungene sine da er å støtte forholdet mellom eksen og steforelderen - med mindre det ligger forhold til grunn som går ut over barnas sikkerhet.

I den støtten ligger også det å gi eksen friheten til å bygge sitt eget liv med steforelderen. Hvis man går inn og kontrollerer for mye så legger man opp til det motsatte og er med på å skape en situasjon med spenninger i barnets andre hjem. Man må innse sin plass i forhold til eksens liv, rett og slett. Det er en av konsekvensene ved å skille lag. 

Man burde heller være takknemlig for at han / hun har funnet en steforelder som ikke bare er glad i eksen, men samtidig er glad i dine barn. 

 

Anonymkode: 02777...b8b

Det er jo akkurat det kontrollerende nye damer gjør også!!

Er du blind for det? Stemødre går vel så ofte inn og skal "ta over" og "vinne" kampen om oppdragelsen. Dette setter igjen i gang mor   etc etc.

Det handler om individ og ikke rolle!!

Denne debatten er for dum. Det blir en konkurranse mellom mennesker som nekter å sette barna i fokus, nekter og step up eller step down etter barnas behov.

Det er mange situasjoner i nye familiekonsellasjoner der alle parter bare burde gå hvert til sitt og trekke pusten. Særlig kvinner; uansett hvilken rolle man har.

  • Liker 1
Lenke til kommentar
Del på andre sider

Annonse

[1] Category widget

3 minutter siden, MapleSirup skrev:

Det er jo akkurat det kontrollerende nye damer gjør også!!

Er du blind for det? Stemødre går vel så ofte inn og skal "ta over" og "vinne" kampen om oppdragelsen. Dette setter igjen i gang mor   etc etc.

Det handler om individ og ikke rolle!!

Denne debatten er for dum. Det blir en konkurranse mellom mennesker som nekter å sette barna i fokus, nekter og step up eller step down etter barnas behov.

Det er mange situasjoner i nye familiekonsellasjoner der alle parter bare burde gå hvert til sitt og trekke pusten. Særlig kvinner; uansett hvilken rolle man har.

Nå var temaet mødre / fedre som prøver å overstyre oppdragelsen i eksens hjem, ikke stemødre som prøver å ta over oppdragelsen i samboerens eks sitt hjem.

Men nå som du tar det opp: steforeldre som forsøker på det er jo selvfølgelig ikke noe bedre, den respekten må jo gå begge veier - hvor leser du at jeg mener noe annet?

Å ønske å være en god steforelder og voksenperson i livet til stebarna, eller sette regler i eget hus (ikke i huset til samboerens eks) er da ikke synonymt med å ville ta over eller vinne kampen om oppdragelsen?

 

Anonymkode: 02777...b8b

  • Liker 4
Lenke til kommentar
Del på andre sider

5 minutter siden, MapleSirup skrev:

Konflikter i hjemmet som omhandler mødre grunnet stemødre er ekvivalente; du har ikke det ene uten det andre.

Jeg mente ikke tillegge deg mer enn nødvendig der. Det er fort gjort å blande sammen ABèr når dere ikke tør innestå for meningene deres vid bruk av nick..

AB-debatten her er grundig gjennomgått mange ganger før. Herunder har det kommet tydelig fram at motivasjonen ofte handler om helt andre ting enn å "tørre å innestå for meninger" eller ikke.

Jeg er ellers ikke enig med deg i at konflikter i hjemmet som omhandler steforeldre alltid er ekvivalente. Du kan ha en fantastisk stemor uten kontrollerende tendenser samtidig med et troll av en eks - og du kan ha det andre veien: en eks som legger alt til rette, men må forholde seg til en kranglete steforelder.

En kontrollfrik av en person kan helt alene gjøre livet til et helvete for en annen, spesielt når de bruker noe så følsomt som barna som pressmiddel.

 

  • Liker 4
Lenke til kommentar
Del på andre sider

1 time siden, AnonymBruker skrev:

Mange kvinner vil ha kontroll på barnefar og forstår ikke at de må gå helt ut av par-relasjonen etter brudd.

Anonymkode: 95f08...2d9

Tror du misforstår litt.

 

De aller fleste mødre har nok fått med seg at parrelasjonen er over - kanskje de selv ville ut og brøt...men det du og flere kaller "innblanding" handler naturlig nok om foreldrenes felles barn og deres barns daglige ve og vel. Du forstår, foreldre som har avtalt 50/50 er i løpende dialog om sine barn uansett hvilken uke det er. 

Anonymkode: e7657...b47

  • Liker 1
Lenke til kommentar
Del på andre sider

1 time siden, AnonymBruker skrev:

Nei, du har faktisk ikke noe du skulle sagt i forhold til leggetider. Eksen min burde absolutt hatt mer grenser og sørget for mer søvn, men det blir (oftest) hans problem. Greit nok at vi har hatt noen tunge mandager oppgjennom, men gutten elsker å være hos far.

Anonymkode: e84ef...459

Jo, det har jeg. Når far putter en tiåring i seng kl. 20 en lørdag for at han og stemor vil ha voksentid, når denne tiåringen har leggetid i hverdager kl. 21, så må noen si fra. Det er ikke rett at barnet skal behandles slik. Når far tydeligvis mener jeg er en så god omsorgsperson for barnet at jeg får ha full omsorg, så må også far stole på at min vurdering av hverdags-leggetid er korrekt, ikke legge en tiåring som gråter i timesvis på rommet fordi han ikke får lørdagskos og tv-titting som han pleier (og pleide hos far, før stemor kom dit). Det er min plikt som mor å sørge for at barnet mitt har det bra. Når det ikke har det bra hos far er det min plikt å informere far om hvordan han kan bedre dette. Skjer det ikke får barnet heller droppe samvær (noe som ble resulatet i vår situasjon). 

Anonymkode: d3245...782

  • Liker 6
Lenke til kommentar
Del på andre sider

Opprett en konto eller logg inn for å kommentere

Du må være et medlem for å kunne skrive en kommentar

Opprett konto

Det er enkelt å melde seg inn for å starte en ny konto!

Start en konto

Logg inn

Har du allerede en konto? Logg inn her.

Logg inn nå
×
×
  • Opprett ny...