Tanker etter et samlivsbrudd.

[AnonymBruker]

Dagene går og går. Livet i seg selv er godt til tider. Helt til telefonen buzzer, nok en melding fra deg. Hva har du glemt og sende med guttungen denne gangen?

Bamsen igjen, nøkkelen til huset som engang var vårt, telefonen.

Sugen kommer, det er som og være avhening av noe. Har aldri vært avhening av noe annet enn deg. Du kom inn i en tid av livet mitt, hvor jeg trengte deg mest.

Snart 13 år etter, sitter jeg her som som et dophode. Dope mitt er deg. Hadde du vært et tre, skulle jeg ha hogd deg ned, kløvd deg og brent deg. Kom deg ut av psyken og hjerte mitt. Jeg har lyst og hate deg for hva du gjorde mot familien.

Ender bare opp med og hate meg selv for og ikke være sterk nok til og hate deg!

Tankene mine er min verste venn om dagen, jeg ønsker bare og se framover. Forsatt går jeg baklengst inn i fremtiden, med arme strekt ut mot deg. For hver forbanna gang jeg kommer noe i nærheten av deg, slår du meg med ord igjen og igjen. Det var du som sviktet familien, bonusungen din og ditt eget barn. Du ba om luft under vingene, jeg blåste. hvem skulle tro at du blei blåst inn i armene til en annen man. Du sverget på ditt barn, din mor. at jeg ikke hadde noe og frykte. Han var bare en en venn som elsket sin kone. Magen sa meg noe annet, dagen kom da jeg så telefonen din lyse opp. Jeg skulle aldri ha bøyd meg framover, sms var klar. "lyst på deg, kom nå" Jeg satt meg tilbake, du kom og sa du måtte på jobb. Hastesak. Dager blei til uker, mere og mere forsvant du ut. Familien blei ikke så viktig, behovene dine var viktigere. Mistankene mine blei sterkere og sterkere. nytt undertøy, nye negler, ny frisyre, trening 5 dager i uka. Jeg prøvde og snakke med deg minst 100 ganger og 100 til. Familierådgivning, funket ikke. sa jeg var blitt sjalu, latteren din sitter enda i meg, smilet ditt, etter jeg hadde sagt det. Så når jeg trodde det ikke kunne bli verre, fant jeg bildene på dropboxen. Beina ga etter, tårene jeg trodde ikke hadde kom, svettet fra hele kroppen der jeg lå på gulvet. aldri hadde jeg knekt før, selv etter alt livet og smelt i tryne mitt. 2 timer seinere kommer beste kompisen min med et opptak. Han hadde gjort det, spilt inn min kone og elsker på bånd. Jeg kunne ikke tro at dette var min kone, jeg forgudet deg, dine nøttebrune øyner, ditt svarte hår, lukta av deg, smilet ditt kunne få hjerte mitt til og hoppe over ett slag. Nå hadde du stoppet det. Du kom hjem, kjempe glad og fornøyd etter 3 timer overtid igjen. Jeg satt deg ned i sofaen og sa det rett ut at jeg visst og vi kunne fikse det. Shit happens, fuck it dette kan vi fikse. Du ønsket ikke, du ville ikke prate. Jeg satt og fortalte deg alt, dropboxen, smsen, opptaket som var tatt den kvelden jeg hadde trøstet deg, fordi du var sliten av jobben. Lite visst jeg at jeg trøstet deg fordi du hadde kranglet med elskeren din.

Når jeg ser tilbake på livet med deg, ser jeg bare glede. Helt jeg ser litt nærmere.

Da ser jeg ei som var egoistisk til de grader jeg ikke trodde var mulig. Jeg har altid sagt du har vært en tryllekunstner med ord og altid fått til det du ville.

Så når virkeligheten treffer meg, ser jeg at du tryllet meg med dine ord og løfter.

Du fikk meg til og tro det var greit med 1000,- i lomme penger, du tok resten.

Du hadde jo logestikken rundt økonomien, i etterkant bør jeg vel gjerne takke deg for det. Etter 8 år hadde du betalt ned 100.000 på huslånet, så når du gikk ut døra var huset mitt. Du kunne ha fått det, for og gå rundt i et hus fylt til med randen av minner. Penger kommer og går sa du, men i helvete hvor forsvant de hen? vi hadde nesten 800 tusen i året. Vel svaret fant jeg når jeg sjekket Santander korte ditt. Jøss har jeg virkelig vært med og dekt for hotell og resturang turer for deg og elskeren din. Stavanger, Bergen, Oslo og i min egen hjemby Kristiansand. Jeg burde ha hørt på mine nærmeste, de vinket det røde flagget på side linjen. Hjerte mitt trodde du var min ene, ordene dine, klemme dine, blikkene dine. fikk meg til og tro du var min bedre halv del, den beste delen sjelevennen. Du visst hva du skulle si, jeg hadde gitt deg adgang til et hjerte og sjela mi som var blitt lukket allerede i barndommen. Så er dette takken for og ha dratt deg gjennom 3 år med deprasjon, blød for deg, 2 døgn våken for at du skulle få sove ut inne på Riksen, siden du syns det var tungt der inne med gutten vår. Jeg kan ikke fatte nå at jeg fortalte han at mora hans var en heltinne når jeg gikk i gangene. burde bare holdt kjeft. Heltinner stikker ikke inn til Oslo for og handle! Lærte og følge med på kjærlighets språket ditt og se deg svikte på mitt språk. Hvor var støttet din når jeg satt aleine med kjøkkenbordet og måtte ta valget om sykehuset skru av maskinen til mamma. Valget falt på at du kunne bare dra til Danmark, på helge tur. For du hadde helt rett, jeg var ikke morsom og være med. Jeg kunne kjenne verden på skuldrene mine, jobben maset, ungene var umulige, du trengte penger til turen din. Så lå jo mamma på sykehuset med organsvikt. levra, nyrene, lungene, og hjerte blodinfeksjonen hadde herpa invollene henne. Crp var skyhøy, jeg prøvde og forklare deg hvor jævla alvorlig det var. Men blei avbrutt med danmarks snakk. Jeg burde ha bedt deg om og bli. Men fuck jeg er man, skal ikke vise det gjør vondt på innsiden. Det er lov og si enn har vondt, når man mangler en arm eller to.

Så etter et par timer hos psykologen fikk jeg bitene på plass i sommer, kunne kjenne lykken koke inni meg, dagene kjentes ut som en lang orgasme. smilet ville ikke gi seg. Beste 3 lapper jeg noen ganger hadde brukt, Helt til meldingen din kom, du trengte og snakke med meg. Dum som jeg var åpnet jeg meg opp, fortalt deg hvordan livet mitt føltes. 1 time etterpå var jeg tilbake på jorda, husket ingenting av hva du sa. Anna enn at du hadde sluttet og elske meg, du hadde aldri hatt det så godt som nå, som jeg var ute av bilde. ja men faen skjedde med de andre 59 minuttene. Hva skjedde, hvorfor i svarte dro du ut sjela og hjerte mitt og trampa på det, jeg var jo blitt lykkelig. Timene etterpå, blei mørkere og mørkere. nettene blei lange og ordene dine spant rundt i hode i mitt. Så en kveld sto jeg på broa, faen dette ville jo gå fort. Alt ville være over på noen sekunder. Dine ord ville ikke stoppe i hode mitt. Tenkte det ville være kos og treffe alle kompisene mine jeg har mista opp gjennom tiden. Kunne skryte av ungene, til pappa og bestefar. Tankene begynner og skifte, faen skal jeg opp i himmelen og gjøre? alle jeg kjenner der oppe hadde banket dritten av meg for og gjøre det, ungene trenger en far. Å det er flere fisk i havet. Finn deg selv, tørre og være deg selv, du blir og vokse på det, er som minste mann med vokse smerter. bare du har ingen som blir og kommer legger en pute under beina når de vokser. Dette er ikke en kamp som er over i løpet av et velplassert slag, denne kampen foregår på innsiden. kampen er 2 mot 1, hjerte og sjela mot tankene mine. Kampen kommer til å bli lang, For av alle ting så må jeg kjøre forbi leiligheten hennes hver forbanna dag. Se at stearinlysene er tent, merkelige er at de slukes når jeg har kjørt forbi. Når jeg treffer deg nå, kan jeg se inn i øynene dine, jeg ser du har vondt men vil vise du er sterk. Jeg har prøvd og hjelpe deg men den er over nå. Jeg er lei av og være hoggestabben din. Det å lære seg og ikke kunne være bedre enn sin far er ikke lett. alt jeg ville kjære, var og være bedre enn min far. Greie og holde på ei, resten av livet. Det var aldri vanskelig og si nei til de blomstene som min vei, for min blomst som var hjemme med mitt barn, var mye bedre. Ho var bare best. Var best, tiden går på utsiden av meg. Inni meg går tiden, utrolig fort framover helt til det kommer en sms som sier du har glemt noe igjen. Postkassa er blitt brukt mang en gang, for det og se deg fult opp sminket og pyntet som en prinnsesse med ett par 30 støvler i hånda gjør for vondt. Jeg vet hvor du skal hen, elskeren sin kone har yoga time snart. Du gjør det samme nå som når du var med meg. Jeg har lyst og si det til deg at han ikke blir og forlate henne pga av deg. Da hadde han gjort det nå, de skal kjøpe hus for helsike. Kastet du alt vi hadde bygget opp for det? For og bli deltids mamma, bonusbarnet ditt gjennom 12 år, alt vi bygget opp fra bunnen av. jeg husker enda vi begynte med en hotell seng som sofa og et sett med sengetøy. Gleden over og ha greid og spart opp nok penger til og spise på Egon. Minnene kan jeg ikke brenne, men jeg har lagt de i en svart boks og satt den lengst bakerst i hode mitt.

Så hvorfor jeg har tatt dette valget og skrive ned alt dette og delt det, svaret har jeg ikke. samme som jeg enda ikke har fått noen svar fra mine x-kone på hvor det gikk galt hen? vi begge var inneforstått med at et liv sammen, som blei det og komme personer inn i livet som man blei og falle litt for. Avtalen var og løpe, eller ikke bygge opp under det. jeg holdt min del, så hvorfor holdt du ikke din del?

hva hadde han som ikke jeg hadde ?

hvorfor ville du ikke ordne dette ?

hvorfor satt jeg så lenge på gjerde?

hvordan fikk du til og gi slipp på bonusungen så fort?

hvorfor vil du ikke snakke med han ? jeg kan ikke svare for deg

hvorfor bruker du barnevakt og ikke meg? det vår sønn og jeg er her.

hvorfor vender du sønnene mine mot hverandre, jeg ber deg hold de utenfor dette.

hvorfor har jeg så mange hvorfor, jeg vet svarene men vil ikke innrømme de. Jeg vil ikke se at jeg har hatt feil i alle disse årene. hvor ble det av den jenta jeg forelsket meg i, kan jeg noen gang finne deg igjen.

Så når jeg vandrer videre i livet med ungene våres, skal jeg snu meg og gå med nesa inn i framtiden.

Lærdommen kommer til og bli dyr og koste meg mye, i enden vender det nok ei som meg. Fighter, full kjærlighet, problemløser og et ønske om og alltid se det beste i folk enten de er rik eller fattig.

Anonymous poster hash: 777f2...6f7

Anonymous poster hash: 777f2...6f7

Anonymous poster hash: 111ea...931

[Sassenach]

Huff, det var trist lesing. Klem til deg!

Endret 24. oktober 2014 av minimika

[AnonymBruker]

Du er ufattelig sterk og full av kjærlighet, til tross for det du har vært utsatt for. Finnes ikke mange mennesker som deg. Bra at du har tatt valget og ser fremover nå - det er ikke mye å reparere med eksen din.

En dag, min venn, dukker det opp den kjærligheten du ser etter.

Husk - water seeks it's own level.

Hilsen ei som forstår hvor du kommer fra

Anonymous poster hash: 2ff9e...5ce

[AnonymBruker]

Du er ufattelig sterk og full av kjærlighet, til tross for det du har vært utsatt for. Finnes ikke mange mennesker som deg. Bra at du har tatt valget og ser fremover nå - det er ikke mye å reparere med eksen din.

En dag, min venn, dukker det opp den kjærligheten du ser etter.

Husk - water seeks it's own level.

Hilsen ei som forstår hvor du kommer fra

Anonymous poster hash: 2ff9e...5ce

Hvor lang tid tok det før du var deg selv igjen?

Anonymous poster hash: 111ea...931

[Gjest chisandra]

Det blir bedre.

[RavN]

Her må kaffen fylles på, før jeg leser alt dette.

[RavN]

2 kaffekopper seinere og frokosten er spist mens jeg leste dette.

KOM DEG TIL HELVETE VEKK!!

Svarene du søker blir du aldri å få.

Les alt du kommer over om psykopater, egoisme og narrsessist.

Det du skriver om at hun er dope ditt, det er helt riktig. Du er avhening av henne, jeg vil tippe du leiter etter unnskyldninger for og skrive meldinger og kontakte henne.

Skal gi deg deg ett par ting visst du ønsker og gi henne noen mental runder.

* Null kontakt/ lav kontakt siden dere har barn.

* Sender hun sms, vent med og svar. Noen timer, gjerne en dag.

* Gi henne null av din tid.

* Ikke gi henne noen grunn for og være sur på deg men behold selvrespekten.

* Gå inn for og klare deg uten henne, vis det for deg selv og ikke henne. Hun blir og få det med seg.

* Hun har ingen makt over deg lengre og husk det.

* Hvorfor spørsmål, bytt det ut med "Jippi"

Jeg antar du har bedre forhold med ungene dine, mer penger, mer fritid, egentlig et bedre liv i det store og hele. Du vil ikke se det enda for hue ditt er tåkelagt. Sett deg ned og skriv ned tingene som er blitt bedre. Så vil du se det svart på hvit.

Tiden er det som hjelper som du selv skriver, svarene du søker ligger også mellom linjene i det du skrev.

Lykke til.